Erros cinematograficos Parte 1 (de 1)

Estava a ver um filme muito bom (de seu nome Massacre No Texas 2003) quando na parte mais documentarista do filme apareceu várias coisas deste uma moto-serra com prova de crime quando o gajo que fez as legendas ao aparecer The Texas Chainsaw Massacre teve um flash de inteligencia e traduziu à letra o nome do filme e pôs: O Massacre à serra electrica do Texas. Acho que isto é tecnicismo de mais. Eu quando vi isso (lembro que eram 3 da manhã) começei a correr nú pela casa, a gritar, a arranhar as paredes e outras coisas que tal. Para mim isso foi mais ou menos assim: Epá tirem um braço, chamem-me nomes, podem-me por a ouvir Graciano Saga durante... 25 minutos (também não vamos exagerar na tortura) mas é assim: O nome do filme é Massacre No Texas nem mais nem menos. Acho que o resto das legendas estava tudo bem (ele até as placas de sinalização traduziu). Quanto ao filme em si é um filme familiar (bem ao estilo paixão de cristo). E deixem-me dizer uma coisa: se fosse traduzido até ao tutano o nome do filme Passion Of The Christ ficaria algo como isto: A paixão do Cristo (não seria iztupido). Falando resumidamento do Massacre No Texas é um filme violento mas não como o de 1974 (digo eu). Sim tem mais historia e mais personagens mas não tem a melhor personagem de sempre: Badaró. Senão seria massacle no texas. Mas fica aqui o mote: vejam o filme se tiverem coragem porque não é nem muito nem pouco violento, tem a dose certa.

Quim Barreiros e Saddam Houssein

Duas personagens da nossa história. Muitos dizem que o seu poder de devastação foi semelhante, mas (se formos a ver) um é português. Vamos numa iniciativa de documentário neste BLOG a história da comparação entre Quim Barreiros e Saddam Houssein... ssein... ssein (isto de repetir a ultima palavra dá mais seriadade). Semelhanças e diferenças:
1-Um era ditador num país pobre. O outro era cantor num país pobre
2-Um tinha um chapeu amaricado. O outro não ficava atrás
3-Um gazeou a seu propio povo. O outro fazia canções (isto é uma semelhança)
4-Um usava armas. O outro usava acordeão (outra semelhança).
5-Um tinha um bigode que lhe era carateristico. O outro tinha um bigode aparvalhado... e carateristico
6-Um tinha muitos carros. Um tinha um carro que estacionava na garargem da vizinha.
7-Um tinha boicotava votos para ficar sempre no poder. O outro dificilemente sabe votar
8-O outro vivia num país de bons actores. O outro vivia num país com a superliga.

E podia estar a noite inteira a falar disto mas em poucas palavras digo: QUANDO É QUE APANHAM O QUIM BARREIROS??? ELE ANDA A MONTE!!!

Sonho estranho mas que deu uma boa ideia

Hoje, tive um sonho que foi uma pouco estranho. Poderia até dizer que foi mesmo um pouco diferente do habitual. Durante a noite escolhi entre sonhar com o Goucha num concurso de anedotas e este sonho. Como não sou estupido escolhi o que parecia mais real (o 2º claro). Não não foi sobre a Odete Santos nem sobre o _|Conflict|_ (para quem não sabe o ultimo é o maior 9_9 da PTnet). Sonhei o seguinte: depois de muitas bizarrias que tinha sonhado, apareceu uma parte em que estava a sonhar que estava a fazer um programa de rádio matinal e para finalizar algo disse: JÁ VIRAM O QUE ERA AS MUSICAS DO GRACIANO SAGA EM PANPIPE??? E aí eu ri-me durante uns bons segundos só de imaginar as musicas dele nesse instrumento. Para quem não sabe ou basicamente não quer puxar pela memoria vou dizer quem é esse vulto eu digo: é basicamente pimba hardcore ouvido pela grande maioria de emigrantes portugueses e também pela maioria que não conheçe a lingua portuguesa e acha apenas que as canções apenas são infelizes. A musica em que mais me relembrei para esse sonho foi a musica que por pouco não está dentro do panorama da mitologia grega por apenas alguns anos A.C. . Quanto à panpipe é basicamente é uma flauta de pano em que o que sai é um som que parece ser algo parecido com musica (bem ao estilo Celine Dion). Vou dizer uns pequenos versos desta musica: Na estrada encontrou a morte... o João Gomes se for imgrante vem de avião por isso não há problemas de transito... foi o sono que lhe deu... entre outros. Agora tentem por isto em panpipe e urinem a rir (ou basicamente começam a gostar de José Cid devido a um virus na parte de bom gosto do cerebro).

Socca e tu o que o segue

Hoje, fiz uma coisa que não fiz durante anos, não foi chamar nomes ao Gabriel Alves (porque isso faço todos os dias de manhã) mas sim ver um jogo de socca ao Porto, mais propiamente o Republica Checa vs. Dinamarca. Primeiro pensei: bolas eu vim para ver futebol e aparece-me matraquilhos (isto durante a 1ª parte em que não houve golos). Depois com 3 golos aquilo começou a animar, com ondas mexicanas, rum, cânticos, malte, cerveja e nada mais nada menos que JÓI essa bebida que me faz lembrar os tempos de infancia que passei na droga (não liguem estou com os copos). Agora a sério JÓI rula, mesmo e acho que aquela bebida merece longa vida (não misturem este dois produtos com maionese senão ficam com algo de sabor... diferente). Quanto ao ambiente, foi bom os checos estavam bem, os portugueses animaram aquilo e depois houve outra equipa que esteve lá foi a let..finl.. DINAMARCA ISSO!!!! Outra coisa que queria falar era que ainda pensei em levar o meu cachecol da Oliveirense para o jogo mas pensei: não estarei suficientemente estupido com um chapeu de bobo de portugal sendo que portugal não joga hoje? Para acabar e quase como Main Event deste post queria dizer que hoje descobri algo novo, não não foi uma rapariga que não gostasse de mim e/ou chegasse ao pé de mim e gritasse a plenos pulmões: MITO!!! (isso ainda não aconteceu durante cerca de 2 semanas). O que aconteceu foi que fiquei a saber que não só são apenas os portugueses que urinam nas paredes ou no que haja mais parecido com uma casa de banho ao ar livre. Porque digo isto? Porque hoje vi dois checos a fazer isto. Mas há algo que ainda temos em marca registada: o desenhar enquando fazemos esse trabalho tão glorificante. Até houve alguns que desenham o própio ® na parede. Para acabar também queria dizer que escrever nomes durante a urinação pode não ser muito bom,por exemplo: António é normal mas se pore exemplo te chamas: Estacionâncio aí sim tinhas de ser um da vinci com bexiga enorme. Já agora parabéns ao Roscas e Estacionâncio por terem ganho o primeiro prémio do 1º concurso internacional de anedotas sobre alentejanos (a partir de agora é sempre a descer)

A igreja está moderna vs. Banda Lusa no Woodstock

Mais um vs. neste BLOG. Desta vez começo por dizer-vos que a igreja está moderna, e porque será? Eu explico: li um jornal que tinha (medo agora!) 2 páginas chamado O jornal da imaculada dirigido pelo padre Moisés e na parte para descontrair (eu não tenho aqui o jornal por isso estou-me a guiar pela memória) a seguinte anedota: Ia o tone... (ESTÁ EVOLUIDA MAS NEM TANTO)... recomeçando: Chega a mulher do exame de condução e pergunta o marido: como é que correu? Passas-te? E ela: não sei o o instrutor morreu durante exame. Isto sim, é o que se pede ao pessoal da igreja falar de coisas modernas como... os exames de condução e... mulheres ao volante (desculpem mulheres que vejam este BLOG mas era para pôr mais piada). Quando ao Padre Moisés acho que ele rula e deu um pouco de alternatividade ao pasquim em que ele trabalha. Força Aí Padre Moisés! Quando ao tema seguinte: Porque Banda lusa no Woodstock? Vou explicar a todos os Rui_Paulo®´s (eu já tinha saudade dele) que andem neste BLOG o que é o Woodstock: é nada mais que um rock in rio só que com musica e sem playbacks mas com alguma lama e gajos que não se lavam desde o baptizado. Banda Lusa fez o mitico som que ainda passa em algumas festas: Quero Eurocú. Se formos a ser sinceros eu também quero euro... (ei não pensem outra coisa porque a ideia de dinheiro europeu era mesmo eurocú depois é que passou apenas para Euro). Claro que a musica em si tem algo de mensagem subliminar que é basicamente que um bando de cantores querem nada mais nada menos que ir... comprar um andar. Pois é, se ouvirem com atenção a musica aparece uma parte a dizer já não tens (qualquer coisa) para comprar um novo andar. É para isso que aquele bando de rapazolas vive!

Sobre a grande victoria

Sim, eu por momentos vou ser futeboleiro e vou falar de SOCCA (esse desporto que visto em excesso pode dar impotência ou basicamente um Q.I. _|Conflict|_ ). Foram marcados por portugal 8 golos, e porque falo disto pergunta você e eu responderei muito bem: o badaró não é gay OUVIRAM BEM, ELE NÃO É GAY... espera não é esta a resposta certa, deixa-me olhar para cima... ah sim.... os 8 golos são importantes para esta post porque eu passei por uma mercearia e ouvi dizer: i was very surprised by the goals in this game (tudo isto em inglês com sotaque britanico) e (já em português): eu mandei um tiro por cada golo de portugal e é verdade ele mandou mesmo um tiro por cada um golo(PARA O AR Ó ENERGUMENERO!!!) mas o mais sublime disto é que foi de caçadeira. Foi do genero: postiga PAM! EPÁ RUI COSTA PAM! depois nos penaltis: PAM! PAM! PAM! (carregar) PAM! PAM! PAM! Resultado: menos uma familia de pardais e uma outra de melros (sorte que os frangos não voam senão ele tinha jantar). Foi uma festa de luz e côr porque para além do som da caçadeira eu pus o winamp em modo video. Mas falando um pouco do jogo, acho que foi bom mas só não gostei daquela gaja com uma cena de cornos sendo que não estava a jogar uma equipa nordica, espera afinal era a Victoria. Sorry

Novo bandoleiro (criminoso em lingua heterossexual)

Cuidado pessoal, anda para aí um tipo muito mal-encarado. Nesta breve apresentação podem achar que que é perigoso mas não: É MAIS PERIGOSO!!! Descansem quem pensa que ele irá atacar durante os jogos do EURO 2004, porque o seu desporto não é esse. Existem relatos de violência por parte dele e sim é verdade ele é violento, quase tão violento como ouvir Favas com chouriço do mitologico José Cid (digo mitologico devido à idade). Muitos atletas passaram pelas mãos desde voraz criminoso (até mesmo o grande Michael Jordan). Ele pertence ao antigo gang mais conheçido como Bad Boys (nome completo: Bad Mother*uckers that want to decapitate a lot of boys). Dessas turturas podem-se dizer as seguintes: lenha no gajo, mão nos "berlindes da vida" e pior de tudo: chicotes e beringelas (posso ser eu a aparvalhar mas é para dar mais vivência ao post). Eu pelo menos nunca estive a vê-lo em acção porque não sou desse tempo mas espero-o ver agora como treinador das Detroit Shock. Estou é claro a falar do BILL LAIMBEER esse colosso da porrada, esse tipo que destribuia mais lenha que um lumberjack e que está na historia da NBA por ter tocado na "fabrica de filhos" do Michael Jordan tal como disse em cima. Aqui fica uma foto dele

P.S.: Não se metam com ele nem lhe digam que eu fiz um post a falar dele

Coisas que me preocupa seriamente

Hoje apeteceu-me falar de algo que me preocupa de uma forma agravada. Podia falar do pessoal que não gosta do nosso amigo Raúl, podia falar da onda Socca que anda aí, até podia falar de que não tinha mais nada de especial para pôr aqui MAS vou falar de uma coisa que me enerva mais que os comentários do Gabriel Alves: a letra k está demasiado perto da l. Sou só eu? Talvez, mas o que me acontece várias vezes é que quero dizer em liguagem de computador a palavra: toke e digo essa palavra may sem sentido: tole. Isto faz-me iriçar os pelos dos chamados "berlindes da vida". Porque tou numa conversa e digo: posso mandar-te um "tole"? O que a rapariga do outro lado dirá será: Olha as horas, não sabia que era tão tarde. Ás 9.00 em minha casa (é o habito). Este mito (como já me chamaram) podia fazer uma onda à volta desta palavra, do genero: ÉS UM TOLE, Ó CHINÊS!!! mas vou passar, mas tu pequenote que estás a ler este blog podes-lo fazer. Outros miticos erros que não chateiam quase ninguem porque sou só eu que fico chateado com isso, do genero: Que contas sem o t. És bué fofa com d no primeiro f entre outros. Pessoal que esteja registado com uma account no Blogger por favor mande-me outras palavras que vos chateiem ou caso queiram falar mal de mim mandem um mail para o meu mail: fpenim@sic.pt e tratem-me por francisco que eu gosto.

Olá muidagem

Olá miudagem, estavam à espera de mais um episódio de Raúl O Raile Assasino? Então tenho uma má moticia que, não será hoje que terão o episódio 2 do nosso amigo (não é má noticia para o [C]Webb porque ele odeia-o). Mas muidagem posso dizer-vos o mail do [C]webb para que demonstrem a vossa raiva por ele não reconheçer o mérito dele. É fpenim@sic.pt, chamem-lhe nomes, digam que ele não merece o ar que respira e que basicamente quem não nos aprecia não é boa pessoa. O que podia fazer hoje era mais uma piada com o selo de qualidade: anedotas Rui_Paulo® ou uma Cristiano Ronaldo: tão boas que até carregam o teu saldo (a ultima foi iztupida) mas não, pelo menos por hoje. Talvez um dia destes volte à carga com anedotas mas como já fiz dois posts sobre elas e não quero abusar. O que posso fazer é dar uns spoilers sobre a sequela do paixão de cristo: a personagem principal volta ;) ou até mesmo sobre o filme do Marco Horacio: O senhor do stand-up - o regresso do pescoço, sendo o ultimo muito fácil de advinhar o que vai acontecer neste ultimo. Posso também vos dizer, e para acabar, que caso vocês peçam muito, farei um novo episódo do nosso justiceiro favorito (mas só se pedirem muito).

A piada Rui_Paulo® do dia

Hoje, a pedidos de várias familias (e do [C]webb), venho vos dar alegria nesta noite que irei passar a ver uma maratona: Canção Nova. Hoje (para destoar) vou-vos contar uma anedota Rui_Paulo® do dia. E pergunta o sábio leitor deste blog ou basicamente um energumenero que se enganou e veio cá ter: O que é uma anedota Rui_Paulo®? É basicamento uma anedota bizarro que vos fará urinar a rir (ou basicamente deixar de ver o BLOG por problemas de incontinencia). Não, não é uma anedota que o guilherme leite e/ou luís aleluia contariam no portugal no coração (porque pelo que vi, só mesmo vestidos de travestis se safam) nem muito menos o Padre Borga cantaria esta anedota. Mais uma vez a enrgumenariadade vem ao de cima e pergunta você: Porque raio o Padre Borga iria cantar esta anedota? E eu respondo: Porque EU tenho uma versão cantada da anedota que lha venderei por um simples e acessivel preço de 100 € ou um telemovel optimus desbloqueado e com numeros de muidas giras (ai o desespero). Não vos canso mais a anedota é a seguinte: O que dá quando se mistura um idoso e um heroí de BD? DÁ UM DAREDÉBIL!!!. Sim, esta anedota tem o selo de qualidade João "Ryo" Gomes e será com muito gosto que vos transmito. Para acabar prometo para breve um novo episódio de RAÚL, O RAILE ASSASINO. MUHAHAHAHHAHAH

O jogo mais importante de hoje

Hoje, tiro as minhas preferencias clubisticas e vou falar do grande jogo de hoje. Esse jogo que pode decidir tudo. Esse jogo que passa as barreiras e fronteiras linguisticas. Dizem que é jogado em todo o mundo (e concordo). Hoje o coração de muitos vai estar ligado a este evento. A infra-estrutura onde vai ser realizado o mesmo pode não ser a melhor, mas o que conta é o que se passa lá dentro. Eu sendo um grande apreciador de basket por uns momentos não o vou ser, e vou estar ligado de alma e coração a isto. Muitos portugueses lá vão estar, (porque não dizer) alguns espanhóis e até emigrantes. O presidente bush poderá não ver o jogo (porque mora nos states) mas já mandou um carta de apoio. O mesmo aconteceu com o presidente do Burkina-Faso que se chama... chama... Rui Paulo (nome muito burkina-fasense hem?) que pode se deslocar cá a portugal. O jogo começa às 9.30 devido a um jogo menos importante que se passará no Alvalade XXI, Portugal - Espanha acho. Estou a falar de nada mais nada menos que, um jogo de MALHA que decidirá quem vai pagar a rodada de cerveja hoje no café/snack-bar coiçe. De um lado a equipa do mais que reconhecido Zé "O Monstro" Roscas contra a equipa bem preparada de Quim "DéréDévil" Chamusca. Será um embate de titãs onde se espera muito suor, lagrimas e coçadelas nos "berlindes da vida". Este evento só acontece de 4 em 4 anos devido a preguiça de ambos os concorrentes. Realizar-se-á perto da casa de Diogo Silva em Santo Tirso. Entrada grátis

A Piada mais estupida contada num BLOG

Para aquecer começo por dizer uma piada normal: Iam dois amendoins na rua, um caíu e o outro descascou-se a rir. Bem estupida não? E esta: Como se sabe se um carro é antigo? SE DISSER BENFICA CAMPEÃO É PORQUE AINDA ERA PUXADO POR BOIS. Esta podia ser a mais estupida mas não é: Como se dá mais liberdade a uma mulher? AUMENTA-SE O TAMANHO DA COZINHA. Estamos perto de saber qual é a pior mas antes digo esta: Numa piscina encantada que quando dissese-mos algo isso aparecia na piscina. O primeiro disse: Ouro! e caíu na piscina cheia de ouro. O outro disse joias e caíu numa piscina de joias. O outro a ir para a piscina escorregou numa banana e disse: *ERDA! E NÃO É QUE CAIU EM CIMA DO JCB? Outra piada que podia dizer era: O HERMAN AINDA CONTINUA NA TV. Mas isso era demasiado estupido, espera, hem? Estão me a informar que ele ainda tem um programa na tv, e parece que vai grava-lo no algarve numa palavra: DASSE. Outra piada que podia contar era que o Penim da Sic Radical recusou um projecto de fazer uma série/programa com o nosso BLOG mas não digo porque não é uma piada (aconteceu mesmo). Não vos inquieto mais aí vem a piada mais estupida contada num BLOG (e xenofoba): Que fazem um grupo de brasileiros numa casa? UM BIG BROTHER OTÁRIOS. E prontos como eu até gosto de brasileiros, vou dizer que não tenho nada contra eles. Apenas foi uma aproveitação de uma piada que ainda era pior. Tambem quem no seu perfeito juízo faria uma piada sobre ciganos para além do Fernando Rocha (ele conta piadas?).

Nomes bizarros vs Igreja demasiado à frente

Não, aqui não vamos estar a pelagiar o homem que mordeu o cão (esse programa que agora tem um formato tv) mas vou falar de umas outras coisas. Primeiro quero dizer que procurei na net (nada de pornografia prometo) um nome de umas pessoas. Primeiro procurei o nome do nosso comentador de NBA: Carlos Barroca e tenho em minha posse, uma das poucas fotos dele na net. Depois procurei por nada mais nada menos (e aí vai) AMÍLCAR ALHO e não é que este génio criador de mitos, descobriu que há (pelo menos) uma pessoa com este nome, que é um arquitecto ou algo dentro desse ramo (não confundir com Tomás Taveira esse dono do canal mais... mais.... diferente que amigalvelmente chamamos 18). Estou mesmo a ver os pais deste tipo a escolher: ora bem, a familia alho tem mais um membro, que vamos chamar? A mãe: que tal João? O pai: Não, é um nome demasiado bom para ele. Ela: e que tal Diogo? Ele: Outra vez? Já não te expliquei? E aí num flash de bom senso e criatividade dissem em coro: PORQUE NÃO AMILCAR??? OLHA QUE BOM NOME: AMIICAR ALHO!!! Ao menos esse gajo saí de casa (caso contrario não era arquitecto ou lá o que é). Mas se formos a ver o filho do JCB também sai a noite mas... mas... (eu cá não saia) . Mudando de assunto e para acabar: as igrejas diferentes vulgo igrejas _|Conflict|_. As igrejas (e devido aos brasileiros) cada vez mais são umas festa mas é isso que se espera nas igrejas? O que chama pessoal às igrejas não é (pausa) coisas mais calmas? Se isto continua assim é deste genero: ORA PAI NOSSO QUE ESTÁS NO CEÚ untz untz poink poink agora vocês SANTIFICADO SEJA... e por aí adiante. Eu quando era mais puto era do genero: o padre dizia: Ide em paz e senhor vos acompanhe e eu dizia: GRAÇAS A DEUS!!! Nisso concordava eu, que era mesmo graças a deus o padre nos mandar bazar. Não quero dizer/parodiar eu o belo trabalho que os padres fazem nas igrejas, apenas penso que raves e trance é mais nas discotecas (ou porque não nas repartições de finanças, isto deu uma ideia...)

Novo gang dos n00bs

Esses malucos que andam por aí com nick como canixe (um beijo para ela), _|Conflict|_ , Rui_Paulo entre outros, que andam a infestar a PTnet de n00bidades (marca registada por }{elldemon). Frases como: O ALLEN INVERSION, OU LÁ O QUE É, É TODO BOM e escreve assim /nick e o_que_quiseres aparecendo depois, mudou nick para: o que_quiseres entre outros fez-me inventar um grupo que os encaixe a todos e pensei: se esses malucos dos satanicos inventaram o 666 para eles, eu inventei o grupo 999 para eles. E o que é o 999 perguntam vocês. Eu explicarei se tranferirem dinheiro para o meu telemovel que é o numero 93... NÃO ME DIGAM QUE ESTAVAM JÁ COM O TELEMOVEL NA MÃO SEUS 999. Vêm como se explicou num instante. Mas para quem não leu os post anteriores explicarei agora: a parecença de n00b com 9 fez-me inventar o 9_9 e a propio numero 9 (vulgo nove para os mais iztupidos) para os caracetizar. Depois devido a um flash de genialidade inventei os 999 (ler em cima Ó CHINÊS!!!). Por isso se te quiseres juntar a todo o ppl do 999 é só ires à PTnet dizer o que te vai na alma e logo depois (com sorte) ou juntas ou tal grupo ou (caso tiveres um bom arsenal - e não estou a falar da equipa- de armas) juntas-te ao sesame street gang onde conheces o Gualter the guerrero e o Poupas the petardo. Para acabar: dizer muitas vezes palavras com x e demasiado LOOL´s fazem muito mal à vida social de cada um.

Jogos da consola...

... Dreamcast. Há quem diga que a consola morreu, que já não existe, quem a tinha já não a tem porque um bando de pais natal andaram a remover essas consolas do mundo todo. Mas não!!! Graças ao esforço de muitos viciados no PC, conseguiram descobrir o jogo Propeller Arena, que é basicamente um jogo de aviões/guerra, em que nós guiando um avião temos de dar cabo dos outros todos. De 0 a 10 dou 10 (porque dar 9 a esta jogo era mesmo... vocês sabem). Quanto a outro jogo que descobri à pouco tempo foi o Rez, que é um jogo LINDO, que mistura tudo o que havia de bom em panzer dragoon e tudo o que não havia de bom nos jogos do matrix. É um jogo que (sim pode-se dizer) foi inspirado no filme matrix, mas que pouco tem a ver com o filme. Passo a explicar, é um jogo em que entras na rede e a tentas destruir. És confrontado com maquinas que tentam destruir-te. Tudo isto ao som de musica rave, que muda se destruires algo. Demais. É um jogo que não vou dar nota para não tirar a vontade de jogar e porque simplesmente é uma beca curto. Para acabar digo que sendo um fanatico em shenmue, aconselho (se tiverem) uma xbox, comprarem o shenmue IIx. Caso tenham (como eu) uma Dreamcast comprem os dois shenmues ( o I e II) porque são demais.

P.s.: Desculpem não ter metido um post mais engraçado mas queria falar de coisas mais sérias. O post seguinte será mais galhofeiro

Como emagrecer sem estrangular o Marco Horácio?

Diria você: este titulo de post só pode ter sido inventado por um colosso mitico da net. A resposta é: sim é verdade mas não vamos falar disso. Antes de começar, queria dizer que se estrangular o Marco Horacio emagreces porque provavelmente vais para a cadeia e terás como namorada um homem chamado Rui Paulo que te fará maravilhas. E para além disso a comida será do melhor. Mas voltando ao tema, há uma marca de cereais (que eu gosto bastante) que diz se substituirmos 2 refeições por duas tigelas desses cereais que perdermos 1 tamanho de calças. Até aqui tudo bem, porem não sabem que em Portugal há um cidadão chamado Fernando Mendes. Tentem lhe explicar que ao invés de comer meio porco ao jantar e entremeada ao pequeno-almoço tem de comer cereais. Por falar disso: tenho que fazer depois um post acerca da peça dele que vi hà uns dias atrás. Uma coisa que acho que emagrece muito é alguns programas do mitico canal canção nova (pelo menos pelos neuronios emagreces 5 kilos). Tenho que explicar também que sou um fã do Canção Nova e até tenho uma t-shirts deles a dizer: I love Canção Nova more than i love girls. Para acabar quero dizer que hoje às 2.00 da manhã vai dar o que poderá ser o ultimo jogo da epoca da NBA (caso o quareto do lar do bibelot aka LA Lakers perca) na Sport tv. Por isso vejam o jogo senão eu vou aí a vossas casas e roubo aqueles papeis amarelos que têm cola atrás e começo a re-promever o trabalho do Badaró por (loucura agora) arouca toda!!!

Jornais Desportivo-futebolisticos

Certo dia, desliguei a tv durante 5 minutos, voltei a ligar mas não estava a dar tv, estava a dar o Levanta-te e Ri (que por acaso é um bom programa, apenas disso isto para meter uma piada inicial) e vi o homem sem-pescoço (vulgo Marco António... Horácio) a dizer: Existem 3 jornais desportivos e não havendo futebol agora como é que eles se governam. Isto quer dizer basicamente que esses jornais passam um pouco de desporto e tambem futebol na sua maior parte. Isto quer dizer basicamente que esses jornais estão-se a lixar para o que não seja futebol. Vamos a ver também: jornal "a bola": há bola nesse jornal (mas bola quer dizer muita coisa: basket, hoquei, andebol), "o jogo" indefinição completa porque jogo pode ser qualquer um e o record que basicamente só devia sair durante a maratona de lisboa (mas a sério). Apesar disto eles continuam a borrifar para o desporto em si, deixando-o para as páginas finais. Foi do genero: Portugal campeão do mundo em hoquei, o que eles vão fazer: um quadrado minusculo a dizer isso em quase todos os jornais à excepção do jogo que NEM SEQUER METEU NADA NA CAPA. Isto nem no Burkina-Faso, terra do ELMO (onde ele conheceu os dealers filipinos) isto fica assim. Por isso pessoal que manda nesses jornais (para um dos quais disseram que eu mandei virus) vamos lá a ser rigorosos e a pensar que o basket e o hoquei nacional são mais importantes que o futebol inglês, ou a forma como o Figo coça as "joias" (tentem advinhar o que é que eu não explico). Se é possivel fazerem isso pelo futebol, podem faze-lo por qualquer outro desporto.

Como estrangular o Marco Hóracio

Sim miudo, tu que estavas ansioso de estrangular o Marco Horacio, tens aqui a tua opurtunidade de saberes em primeira mão a maneira de o fazer. E assim explico os passos para o fazers. Primeiro metes o apresentador num quarto cheio de suecas transsexuais. Ele dá o primeiro passo. Depois vê que não são gajas realmente. Aí elas (perdão eles) fogem. O quarto é trancado. Ele começa a entrar em panico. Metes o DVD das anedotas do Herman (esse objecto tão apreciado pela comundidade gay). Uma coisa que ele não tem começa a crescer com o pânico (o pescoço). Tiras esse DVD do leitor para que não fiques com menos neuronios e começes a dizer: Ai amorê, bora para o blue oister (bar do acamdemia de policia), e pior: começes a cantar em alemão. Aí o pescoço dele deve ter crescido uns 5 cm. E aí mãos à obra (literalmente). Se isto não funcionar basicamente tentas ver as repetições do Ou Bai Ou Rocha durante horas e não ficares aparvalhado (mais dificil que a explicação em cima)

Socca vs Portugal

Hoje, para não variar, vou falar de uma coisa que "amo" (realçe-se as aspas): o socca. Mais propiamente o que por vezes se confunde, em ser portugues e ser amante de futebol. Vamos a ver, nos states onde há portugueses à futebol, em Macau quando esta região foi portuguesa havia uma SELECÇÃO de futebol, na venezuela há equipas de futebol onde há portugueses e por mais incrivel que pareça, há equipas de futebol nos states, do genero Marítimo, leões, asshole fc entre outros. Dá para imaginar: um português numa ilha deserta, ATÉ AS PIRANHAS APRENDIAM A JOGAR FUTEBOL, e o plancton que se pussese a pau porque daí ainda saía um Planleta (mistura de plancton e Pauleta). Acho que por exemplo ir para inglaterra e esperar que seja mais ou menos o mesmo futebolismo que em Portugal. Agora ir para os states ainda com a camisola do Trofense é muita iztupido e é nove. Se querem ir para os states pensem primeiro que lá eles têm uma cultura desportiva diferente, em que vários desportos estão em primeira linha, ao invés de Portugal em que socca é socca e quem não gostar de socca que emigre. Espero que os americanos não caiam nesta armadilha.

MLG vs JCB

Sim esta luta de titãs que é Manuel Luís Goucha contra José Castelo-Branco. Falarei disso mais em baixo. Por enquato, soube que durante esse evento que promove a masculinidade chamada marchas populares, os ingleses foram bombardeados com gás pimenta. Uns até só tinham bebido 12 cervejas, por isso achei mal. Mas como muitos sabem, o gás pimenta serve para afastar ursos, pessoas e ingleses mas sevirá para afastar o Gabriel Alves? Mais propiamente servirá esse monstréu (palavra muito popular) de comentar mais jogos? E perguntará a senhora de 3ª idade que anda a ler isto (muitas lêem) que devido à idade não perceberá o quê da comparação urso - gabriel alves. Então eu explico com uma frase: "bola rasteira e vai à barra". Quanto à comparação do Goucha com o "marchant" de arte, em poucas palavras respondo: como eu já disse, as marchas são quase tão macho como ouvir o best of dos Village People (e gostar), cantar as canções das marchas, deita a baixo tudo o que havia para deitar. Mas eu posso cantar uma canção dedicada a esse colosso, esse pico de força bruta: MR. *AY, JÁ NÃO SOU UMA CRIANÇA, MR. *AY TENHO MUITO PARA DAR. Alex o Grande - Mr. *Ay e CHEGO À REPARTIÇÃO DOU UM BEIJO NO ESCRIVÃO, MAS NÃO TOCO A SECRETÁRIA QUE É TÃO BOA José Cid - Favas com choruiço

P.S.: 100 € para quem souber qual é a primeira letra de *ay.

SoccaSchmucks

Se há uma coisa que para alem de não perceber e não gostar, é de futebol. Bem perceber ainda percebo qualquer coisa. É do genero: sei o nome de um jogador de futebol grego, é o... tal... Capslock... idis. Acho que ele até marcou um golo hoje. Mas falando do jogo de hoje, acho que foi um dos piores de Portugal. Acho que vi alguns snipers que o Markl falou no programa dele, mas infelizmente não acertaram em ninguem, mas enfim O EURO TEM MAIS JOGOS. Pode ser só eu a pensar isto mas para além do estado de tristeza em que o país vai estar, pode ser que o Badaró nunca mais apareça na tv. Passo a explicar: para os mais desatentos e para os 9_9 em geral, o badaró esteve no jogo na bancada V.D.P. (very different people) e como eu o vi a atirar o seu chapeu que dizia: RAÚL, O RAILE ASSASINO (sim porque ele já é fã) ao chão. Isto deixou-me triste mas ninguem o mandou meter no "frigorifico" azul (eu chamo-o carinhosamente assim), esperando que uma equipa de segunda, ganha-se a uma equipa de terceira. Por isso pessoal se não formos campeões da europa, sempre temos a certeza que fomos campeões do mundo (em hoquei claro)

Teoria

Hoje feriado, tive uma ideia, melhor uma teoria (uma ideia desesperante) que os cães sendo carnivoros, lambem-nos para NOS COMER!!!! MUHAHAHAHHAHAHA Mas depois tomei mais uma dose de prozac e comecei a dizer: ya, sim, porque não, vou-me tornar vegetariano, o milicic joga bem e coisas desse genero. Por isso (e como ainda estou com o efeito desse comprimido) digo a toda a gente que usa bandeiras portuguesas na sua varanda: SÓ AGORA É QUE SABEM QUE SÃO PORTUGUESES??? Pior: eu talvez seja obrigado a por uma. Eu por mim, até metia uma do Burkina-Faso para destoar. Mas não sendo eu um 9_9 nem um *ay (para quem não sabe a primeira letra é M) talvez pense duas vezes. Para acabar: O SOL É LINDO, AS NUVENS SÃO LINDAS, A MINHA CASA É LINDA, O JOSÉ CID É... É... bem eu não estou tão atacado assim

Noticia de ultima hora

Não, o Figo não está a coçar algo diferente desta vez. Não, não vou transmitir outro treino da selecção. Não, o JCB não vai para a WWE. É o seguinte, noticias que chegaram do iraque dizem que o Carlos Moura não é totalmente... apreciador de gajas. Vejam este site http://www.ryano.net/iraq/?1322846 . Ainda têm duvidas? Então vejam o anterior post que falava sobre ele. Caso não acreditem que o JCB é gay vejam isto: .|.
(nota de rodapé que vai passar em cima: não é com esta figura do corpo humano que quero ofender quem quer que seja, por isso continuem e frequentar este BLOG, prometo que isto foi o risco maior que pissei, mas enfim o JCB É MESMO GAY).
P.S.: O Badaró não é gay, apenas não percebe metade do que nós dizemos.

Boa noticia para quem gosta de basket

Sim, tu que gostas de basket, que não gostas de ver jogos em diferido (isso deve ser só eu), MAS que em especial curtes basket em geral, ficas a saber que a minha (nossa porque não) U.D.O. vai continuar na liga profissional de basket durante a epoca de 2004/2005 com os seguintes jogadores: o veterano Carlos Seixas, o grande Nuno Marçal, uma das estrelas da equipa que veio do benfica (ao contrario de alguns que vão para lá) Francisco Jordão, o meu amigo Filipe Da Silva, e os "rookies" Nuno Cortez, Paulo Santos e Nelson Costa. Todos eles ficarão durante mais um ano. Obrigado a todos os patrocinadores que permitiram isto acontecer e porque não ao nosso GM António Xará por ter lutado muito (ele merece isto). Vareiros vemo-nos daqui a uns meses.

Ó meu grande

Energumenero (Carlos Moura). Perguntam vocês porque começo este post desta forma. Por uma simples razão. Ontem no Levanta-te E Ri, este iztupido que pertence aos Fio Dental (perdão Fio Mental) disse (e bem) que em vez de tanta futebolização nos comentários da rádio se devia (e por exemplo, disse ele) comentários de basket. Até aqui tudo bem, até lhe ficava bem, MAS que fez ele? Começou (pelo que eu percebi) a dizer que era impossivel fazer comenatários de basket na rádio. Também não era possivel deitarem as torres gémeas a baixo e vê o que aconteceu. Para elevar a inteligencia deste moço (que eu sempre achei que abusava) há rádios que comentam jogos de basket. Para parafrasear algumas direi que as cidades onde isso acontece são: Oliveira de Azemeis, Queluz, Ovar, aveiro e outras cidades que acolhem equipas da Pro-liga. E quanto à radio que melhor conheço (AZFM da Oliveira de Azemeis) comenta-se muito bem. Por isso muido, vai lá contar piadas sobre... sobre... de quem ele conta anedotas? Fiquem bem e como diz o Badaró: não complendi

Raúl, o raile assasino (para crianças dos 8 aos 12 anos)

Sim, é hoje que começo a falar do nosso amigo Raúl. E a história começa assim: Certo dia andava Raúl, um raile simpatico na sua faixa, fazendo o seu trabalho. Mas toda esta simpatia quando em 1996, uns azeiteiros do tunning (os maus da fita) começaram a rodear o nosso amigo durante uns minutos. Tudo isto podia ser normal até ao ponto em que começaram a por autocolantes a dizer: NN power, Famel Forever, És um nove e... nada mais nada menos que (e isto deu cabo dos nervos ao Raúl): BADARÓ É GAY. Raúl não podia estar mais fo... lixado. Foi aí que que começou a saga de: RAÚL, O RAILE ASSSASINO!!!

1º Episódio: O primeiro crime de Raúl.

Raúl, o raile reservado (como todos sabem) passou para Raúl, o raile assasino. Na sua sede de vingança começou por procurar carros que tivessem ailerons. Mas não apenas ailerons normais. Queria daqueles em que o carro corte o vento às fatias (M**I*S). Advinhem muidagem quem tinha esse equipamento? Nada mais nada menos que: o Gabriel Alves. Raúl entrou na sua mansão, mas não encontrou esse mito da comentarismo mas sim a sua empregada sueca que estava em Portugal à 15 minutos. O nosso amigo começou por perguntar: está aqui o dono deste carrro? ela: não. ele: quando volta? ela: não sei. Isto irrita o nosso companheiro. ele: quem é dono deste carro? ela: é o Gabriel Taral...
Alves. Isto relembra-lhe que quando era mais novo era obrigado a ouvir os seus comentários. Isto dá quase cabo do raúl. Mas nada se podia comparar a esta afirmação da empregada: QUER VER O DVD DAS ANEDOTAS DO HERMAN ENQUANDO ESPERA? Aí Raúl mostrando que era 100 % heterossexual e que sabia que pior que isso só mesmo o Divas Live, pegou no seu corpo de aço e começou a perseguir a... a... Odete Santos (não me lembro de um nome para uma empregada sueca). Encurralou-a no quarto e começou a por a tocar a antologia de José Cid durante horas. A empregada na 5 hora começou a alucinar e vendo que a altura do prédio não era muita (cerca de 10 andares) saltou. E aí começa a onda de crimes do serial-killer. bLOGO faço outro episódio deste Rampage Killer à procura de vingança.

Rua Sésamo Gang

Sim (pergunta o avido leitor deste BLOG quando vê este titulo), este colosso inventou umas das boas hoje. E eu digo, é verdade que parecede estupido de uma certa parte, mas se me deixarem explicar, eu torno isto mais claro. Para quem (como eu)leu quase tudo que havia para ler dos livros da Rua Sésamo, terá muito provavelmente evoluido e lido outra coisa mas tudo começa assim. Um gang, uma rua, umas personagens que não são animais (isto é mais estranho) e uma sede de dinheiro. Podia começar pelo gualter que tinha o seu casaco a dizer NN power, o poupas que parecia mais psicologicamente debilitado para a sua idade, o oscar que vivia num caixote de lixo (provavelmente para esconder armas, o casal gay (que não o é) Egas e Becas, que engendraram um plano para deitar a baixo as torres gémeas (que foi reutilizado pelo Bin Laden), o Elmo que parcendo aparvalhado e jovem anda no trafico de droga filipina. Enfim muitos mas para ser AINDA mais claro (se isso fosse possivel) vou dizer-vos alguns livros que me foram fornecidos:

1- Egas dessarumado - Obviamente a falar das armas que ele deixa espalhadas pela casa
2- Poupas Não Chores - Obviamente a falar do descuido do Poupas durante o interrogatório
3- A Festa de Anos do Oscar - Nem é preciso dizer mais
4- Quero miminhos - Obviamente é esse nome que dão às AK-47
5- A Mentirinha Do Egas - Quando Egas não quis dizer onde escondeu o "material"
6- O Gualter vai à escola - Escola de... aviação (mas não pelos melhores motivos)
7- Perdi o Meu Boneco - Sim, perdeste-o e ele explodiu no café errado
8- O Gatinho Do Egas e do Becas - Até animais ensinam c´um camandro
9- Não tenho o 9
10- O Gualter aprende a ler - Sim aprende a ler a porra dos lábios (eles são lixados)

É até ao numero 19, numero de edição que culmina em - Gualter aprende a fumar. Para arrumar o caso têm aí a imagem definitiva

Outra revolução

Sim, este BLOG não é mais do que um arma de revolução nessa antro de inteligencia que é a internet. E perguntam-me vocês: que ideia genial nos trazes hoje? E eu respondo: Já não estão fartos de dizer: e o caraças ou, e o camandro. Então que fiz eu? Inventei uma frase que as termina de forma genial. Nada mais, nada menos que: Ó CHINÊS! Antes de fecharem esta janela. EI! NÃO!!! PÁRA!!! NÃO FECHA!!! Ok, já impus respeito e vou continuar. Tu, sim tu que dizes: Epá o tenho inveja do João Gomes, esse colosso da net que tem raparigas atrás dele seja para onde ele for, e o camandro. Podem esquecer isso. Agora exprimentem: Epá esse mito vivo que é o João Gomes (também conheçido por Ryozinho por 1/3 das raparigas do mundo) é muito boa pessoa, ó chinês!!! Não soa melhor? Agora de duas coisas: ou terás uma vida cheia de amigos para o resto da vida ou o embaixador da china atrás de ti. A sorte é tua miudo. Porque como dizia o filosofo grego: Epá deixem-me em paz que tenho mais que fazer

Em primeira mão

Descobri um smiley para todos os n00b´s ou para quem tenha como nick Canixe (para quem não sabe a canixe disse, e passo a citar: O ALLEN INVERSION ou lá o que é, é todo bom!!!). Descobri-o hoje num canal de basket e é nada mais nada menos que: 9_9 . Sim depois de meses de espera, TU, sim TU, podes ofender todos esses energumeneros da net e chama-los de 9_9 . Vai lá rapaz (ou rapariga dependendo se fores a Roberta Close) e prepara-te para receberes respeito ou basicamente para seres nuckado. A sorte é de quem a mereçe.

Dia negro para o nosso basket

Não sei forma de dizer isto com piada mas em poucas palavras tenho isto para dizer: Há probabilidades da Oliveirense acabar. Vi isto no forum do LCB.pt (dito por parte de apoiantes da Ovarense) que umas das mais carismáticas equipas da liga pode acabar. Aquela equipa a qual eu poucas vezes falhava aos jogos, pode de um momento para o outro acabar. Posso dizer que não é por muito que as lágrimas me possam vir à cara, da mesma forma que perdemos no ultimo jogo com o Belenenses devido a um triplo que não entrou. Pessoal, se não estiver muito bem nos próximos dias, não admirem. UDO FOREVER NOS NOSSOS CORAÇÕES

Nova religião: BARROQUISMO

Sim não é mais uma iztupidice minha. Vou explicar: Estava numa conversa e disseram-me que o Papa jogou futebol, e perguntaram-me: meu grande génio que com esses miticos ocúlos fazes iluminar a minha vida, diz-me se vais continuar a ser católico? E eu disse: não, a minha religião é e sempre foi o Barroquismo. Também que eu antes comi uma bifana numa reloute de má-fama, mas dizer aquilo soube-me bem. Como criador desta religião(que quem sabe pode ter para aí... umas... 15 pessoas digo umas das frases de ouro desta religião:
1º: Nunca trocarás um jogo de basket por um de futebol (a não ser que trabalhes na sport tv)
2º: Nunca recuses a engolir um microfone especialmente se o teu ultimo nome seja Avelãs e o primeiro Luís
3º: Nunca digas o Belenenses tem má equipa ou que não ganhará o campeonato para o ano
4º: Nunca digas U.D.O. não vai jogar na Liga TMN (esta foi por minha parte)
5º: Nunca digas José Castelo-Branco é meio... meio... *ay (esta toda a gente concorda, e já agora tentem advinhar qual é a primeira letra do *ay)

Se têm mais frases de ouro para meter commentem neste post

Parecem bandos de pardais à solta, os virus, os virus

Sim essas coisas que existem mas são como o Milicic (sempre servirão para algo). O que me aconteceu a mim. Devido a mass-virus distruibido por inocentes utilizadores de e-mail, aos quais esses mails são servidos para culpar quem os tem (seja Hotmail, seja clix, seja IOL). Imaginem para onde eles foram: para o Yahoo! , para a Telepac e TAMBÉM para os futeboleiros do Record. Quanto aos ultimos não me importava que mandassem o Sasser ou algum virus que fizesse com que aquelas capas futeboleiras não vissem a luz do dia MAS... como sou uma pessoa pacifica apenas mandaria para que o arquivo desaparece-se. Capas do genero: Big Benni, O Melhor do Mundo (referido-se a Badaró) ou até mesmo: como soube coçar o testiculo?(referindo-se agora a Figo) Em poucas palavras disse o que me ia na alma. Apenas tenho medo de dizer aos criadores desses virus os que eles são porque preciso deste PC para fazer este BLOG e para conheçer raparigas solitárias que dizem: Ai adoro pessoas geniais de ocúlos (ou não, ou não)

Um Brilhante momento de TV

Estava eu na sala a ver tv, quando de repente deixou de tar televisão e passou a dar nada mais nada menos que: O TREINO DA SELECÇÃO DE FUTEBOL. Imagino já os comentadores a dizerem: aí vai Figo vai chutar a bola e pára, porque tem de fazer um anúncio da nike. Coisas deste genero. Mas pior que isso vi que não só vão fazer um atentado ao bom senso como vão transmitir isso durante 2 horas e meia. Eles também são espertos porque para "aproveitar" tempo (se assim se pode chamar) vão entrevistar a familia dos jogadores que está no estádio. Coisas assim: Que está a achar do treino? Ele: Epá, não me divertia tanto desde que vi o Badaró na tv (já agora um bem-haja ao Badaró). Se a tv for assim por daqui a diante eu vou começar a ver filmes do Manoel de Oliveira com o efeito de estilmulante. Mas tal como dizia o Stevie Wonder: Lixado não é ser cego, lixado seria se fosse preto. Esta frase dá para pensar. Fiquei a pensar nisso durante uns 30 segundos.

Critica sobre o que cá se vê em termos de WWE

WWE, luta livre americana, teatro, podem lhe chamar tudo mas o que mais nos vem à cabeça era aquelas manhãs de WWE que passvam na 1 em que tinhamos aqueles "fabulosos" (ainda me ando a tratar por causa deles) comentários do Hulk Hogan português: Tarzan Taborda (senão acharem que foi uma boa comparação comentem o post). Mas agora é diferente: de um lado (no RAW) temos um tipo que veste-se mal como o cara...ças: Jerry "The King" Lawler e também esse grande comentador (que respeito muito) Jim Ross aka J.R. Do lado do Velocity (sub-progrma da SmackDown!) temos o novo Gabriel Alves (em versão melhorada) que também foi Wrestler: Bill DeMott acomapnhado pelo sempre opurtuno Josh Matthews (comentador principal). Aí vêem as criticas:

RAW: É um programa a que muitos chamam a major league da WWE, bons wrestlers, bom ambiente, boa intro (pelos Union Underground - Across The Nation, umas das melhores musicas que ouvi), bom publico mas... muitos Mic Promos, muitas situações em que não há lutas. Enfim algumas arestas a limar. Mas para mim mereçe estar no top e mereçeu mesmo ser comprado pela Sic Radical.

Velocity: Ora aí está um programa que pode subir (e muito) na minha consideração. Apesar do seu intro que nos pareçe que está a levar para um programa amador (epá não me dou bem com o intro do programa) mas tem o que muitas vezes não aconteçe no RAW: poucos tempos mortos. Estrelas como Eddie Guerrero, os Basham Brothers, Rey Mysterio e o inesquecivel RICO, cenas do SmackDown! e muito mais. Razões para que caso nãp possas ver o SmackDown! ou queiras algo mais alternativo teres sempre algo de bom para ver

NBA vs. Socca (soccer ou lá o caraças)

Podem-me chamar de pessimista, podem-me chamar demasiado preocupado, até me podem chamar de génio e creativo quase sobre-dotado e que tenho tudo para mudar o mundo (é o habito) mas eu tenho uma teoria que tenho vindo a desenvolver que diz que esses autenticos polvos do desporto português (vulgo futebol) anda a roubar coisas à NBA. Senão vejamos: Vi em jogos da NBA, pessoal a abanar toalhas brancas nos jogos, que vejo nos jogos de futebol? Pessoal a abanar cachecois da mesma forma. Vemos zeplins nos jogos de NBA para filmar de outras formas, que vemos no futebol (mais propiamente no estádio do Dragão): UM ZEPLIN!!! (não fazendo nada mas enfim...). Em alguns jogos da NFL (também conheçido como a cena da mamoca da Janet Jackson) uma camara estilo matrix, que vejo na final da liga dos campeões, a mesma camara e o mais grave: O DEDO!!! O mais que mitico DEDO. Onde o vi? Nada mais nada menos que na final da liga dos campeões. Podia estar aqui a noite inteira a falar disto mas não posso porque daqui a pouco dá Lut... Padre Vieira no também mitico canção nova. Vou dar aqui coisas que podem aconteçer eventualmente (e não digam que não vos avisei): Entrada de jogadores em túnel e PIOR, coisas do genero: E AGORA COM O NUMERO 10 DECOOOOOOOO, ou até mesmo o público a gritar DEFENSE, DEFENSE mas isso nem o Gabriel Alves se lembraria de dizer nos seus melhores dias. Mas também para um homem que disse que um estádio era arejado pode-se esperar tudo

Piadas sobre jogadores de NBA

Neste post vou falar de anedotas sobre jogadores de NBA. Uma coisa que faço... fazem à muito tempo:
P.:Qual é a diferença entre o Nash e um sinal de STOP?
R.:É QUE PELO MENOS O SINAL DE STOP O PESSOAL RESPEITA

P.:O que têm de igual o Bibby e o ZéZé Camarinha?
R.:AMBOS ESTÃO A COMPETIR PARA VER QUEM É MAIS OTÁRIO

P.:Que tem de diferente um apêndice do Milicic?
R.:É QUE O APÊNDICE SEMPRE FAZ MAIS FALTA

P.:Qual a diferença entre um autocarro cheio e o Nash?
R.:É QUE NEM O AUTOCARRO CHEIO LEVA TANTA GENTE COMO O NASH

P.:Qual a diferença entre o Nash a jogar futebol e um leitão a andar de bicicleta?
R.:É QUE A SEGUNDA SITUAÇÃO FAZ MAIS SENTIDO

P.:Qual a diferença entre um trolha e o Bibby?
R.:É QUE NEM O TROLHA DISTRIBUI TANTA TIJOLADA

P.:Que tem de diferente o Milicic e um cd virgem?
R.:É QUE PELO MENOS O CD VIRGEM JÁ FOI MAIS UTILIZADO

P.:Que diz o Malato quando vê o Robert Traylor?
R.:MAIS UNS KILOS E ESTAVAS A APRENSENTAR O PREÇO CERTO

P.:Qual a diferença de ver a Paixão De Cristo ou ver o Michael Ruffin a jogar?
R.:É QUE A VER A PAIXÃO DE CRISTO NÃO VIRAMOS A CARA

P.:Que diz o Gabriel Alves a ver um jogo do Bibby?
R.: CHIÇA COMO DEIXAM PESSOAL DESTE TRABALHAR???

E a ultima (last but not least):

P.:Que tem um matraquilho de diferente do Bibby?
R.:É QUE O MATRAQUILHO PASSOU NO EXAME DE Q.I.

Jesus Chainsaw Massacre

Estranho mas é este nome que dão ao mais recente (seria melhor dizer "o ultimo" mas enfim) de Mel Gibson: A Paixão De Cristo. Confesso que ainda não vi (por apenas falta de tempo e devido a que o Pace-maker só chegou hoje) mas também só agora o filme chegou à minha vila. Mas preparei-me e perguntei a um especialista de filmes mais violentos e disse: Darko, tu que viste o filme diz lá o que achastes. E ele: Co´a Breca (ele disse outra palavra mas devido à censura não a direi) foi muito mau, muito violento. Depois de ver o filme só consegui dormir com o meu peluche e COM A LUZ ACESA!!! Bem, com estas criticas só digo uma coisa: que venha de lá o filme. Pessoal se viram o filme (e voltaram para contar a experiencia) metam uns comments neste post. É preciso ter account no blogger para comentar por isso façam lá isso ou digam a mim o que acharam. Proximo Post: uma coisa que interessa a todos mas que de momento não me relembro.