Como estrangular o Marco Hóracio

Sim miudo, tu que estavas ansioso de estrangular o Marco Horacio, tens aqui a tua opurtunidade de saberes em primeira mão a maneira de o fazer. E assim explico os passos para o fazers. Primeiro metes o apresentador num quarto cheio de suecas transsexuais. Ele dá o primeiro passo. Depois vê que não são gajas realmente. Aí elas (perdão eles) fogem. O quarto é trancado. Ele começa a entrar em panico. Metes o DVD das anedotas do Herman (esse objecto tão apreciado pela comundidade gay). Uma coisa que ele não tem começa a crescer com o pânico (o pescoço). Tiras esse DVD do leitor para que não fiques com menos neuronios e começes a dizer: Ai amorê, bora para o blue oister (bar do acamdemia de policia), e pior: começes a cantar em alemão. Aí o pescoço dele deve ter crescido uns 5 cm. E aí mãos à obra (literalmente). Se isto não funcionar basicamente tentas ver as repetições do Ou Bai Ou Rocha durante horas e não ficares aparvalhado (mais dificil que a explicação em cima)