Decidir O Futuro É Importante

Algo que desde pequenos vamos perguntando a nós próprios é: que serei eu no futuro? Não é que eu descobri o que quero ser num futuro próximo? Mas vocês perguntam-me: mas com certeza serás um génio criativo dentro de uma empresa a nível mundial. Eu vou-vos responder: Isso talvez em part-time. Pensei, pensei no que fazer em full-time. Depois de muito pensar cheguei a uma conclusão. E a conclusão a que eu cheguei é esta: quero ser alcoólico. Porquê perguntam vocês? Basicamente porque é a única profissão séria em portugal e que não só será agradável de desempenhar como até me fará cantar e alegrar mais algumas pessoas (que não eu). Claro que a pergunta mais pertinente (e mais normal) que vocês aí em casa estarão a perguntar é: que irás beber rapaz? Dou-vos dicas: Champomy, Sagres, Super Bock, Panhachés (o ditador) e é claro (e mais apetecível) musicas de José Cid em versão liquida. E quanto ganharei? Por hora... mais ou menos... deixa cá ver... 0 € mas o que conta é o convívio com maquinistas, camionistas e (para acabar em beleza e terminando em istas) ... tostas mistas. E se aconselho este tipo de vida a alguém? Não porque a bebida assim não chega para mim e sem bebida muitas pessoas não irão perceber a utilidade do socca. Beber sim. Agua Sim.

Post Animado

Sim é hoje que vou quebrar as fronteiras dos Blogs e vou fazer um post não só divertido como animado. Para isso queria que (senão fosse incomodo) abanassem o monitor loucamente e verão como isto fica animado. Quanto ao post divertido essa é a minha parte. Para começar, hoje cheguei ao meu PC favorito que está num cibercafé em burkina-faso (que fica na avenida... GayLord Marques) e deparei com a situação de que o tema (que era uma foto) não se encontrava on-line. Era uma foto sublime em que estava lá as seguintes figuras: o cantor Jorge Fernando, Fernando Pereira (devem ser irmãos), a Olga Cardoso, António Sala, Cândida Branca-Flor, José Cid e o (sem ser o pintor) José Malhoa entre outros. Claro, isto era mais que material para este post. Encontrava-se no http://imagemdodia.no.sapo.pt/tmp/Poster.jpg mas pelo que vejo já não lá está. Claro que não vos deixar sem nada por hoje por isso vou mostrar-vos uma foto muito interessante: extintor. Não é a mesma coisa mas se formos a ver poupei-vos algum tempo e assim não irão a correr para os prozacs, benurons e (o mais obvio) recorrer (em desespero) ao "genial" blog do Ravel (isso eu não quero). Para acabar, vossa exCHELSEAncia, como foi ganhar ao Porto? Ele: Bem já que fui cuspido na cara, ganhar daquela forma indigna-me.

Raul, O Raile Assassino 5 (A armadilha)

Saídos do estúdio onde se gravava (sim gravava porque agora não devem estar muito vivos) o programa Ídolos, e depois da informação da jurí dos mesmos que lhes facultou o seguinte: "Apenas te posso dizer que quem o fez pertence ao mundo da T.V." Foi algo que não ajudou muito mas os nossos amigos não temiam isso. O que eles podem temer são aqueles amendoins que se dão nos aviões e é claro pessoal gay. Mas como eu digo: Não temer os amendoins dos aviões porque com um lança-chamas tudo se resolve, agora os gays... Raul, o cérebro da equipa pensou varias vezes na frase e chegou a uma conclusão: bem, mundo da T.V. está quase tudo preso excepto aquele gajo que canta, e que está no programa Ás 2 por 3. Mas só pode ser o ALEX, O GRANDE (celebre interprete da musica: Mr. Gay). Não seria com o El Ambientador que Raul se iria safar, muito menos com os 3 magnificos amigos dele. Disse-lhes o seguinte: Bem, hoje não vai dar para vocês me ajudarem visto que hoje o perigo é maior. Depois disso, o nosso amigo chegou a uma conclusão: Maior que o Mr. Gay só o maior gay deste país. E ele é o grande e mais que conhecido Carlos Carvalhas... não esse é politico... sim é o namorado da Gisela Serrano (só poderia, para andar com a tipa). Depois de entrar em contacto com ele e dizer que poderá estar longe dela mais uns meses, Raul começou a construir o caminho para a vingança (apanhando um taxi) e mal chegou ao estúdio do Ás 2 por 3 (situado na Tchetchenia) o nosso amigo encontrou o Mr. Gay a tentar seduzir o camera man. Raul a plenos pulmões disse: Oh amigo como é que é? Passei pelo juri dos Ídolos, salvei um amigo da xoldra, tive de estar cerca de 2 episodios com o Gabriel Alves e amigos e agora tenho de levar contigo? Ele: (ler isto com voz do sintetizador que se ouve na musica dele): Oh filha, vamos lá ver senão queres levar com a pochete. Raul: Tenho aqui alguém que te irá acalmar os nervos. O.N.D.G. (o gajo que namora a Gisela): Mas eu não sou gay... Raul: NÂO????? Ele: Ok, sou. Mas que queres que faça. Mr. Gay: Qual dos dois vou despachar? Aí os bons da fita basicamente (e por instincto) acertam nos "berlindes da vida" do cantor com tal força que a cabeça do cantor explode e um magnífico arco-íris aparece no ar (para alegrar). Sem mais nem quês, aparece a Fernanda Freitas com uma caixa de prozac na mão (visto apresentar o que apresenta) e Raul diz: Podia-me dizer se o Mr. Gay anda metido no tunning e me envergonhou daquela forma? Ela: Por acaso não porque eu conheço... Raul: Conhecia. Ela: Conhecia o bem. Agora não me chateies senão começo a correr aí com o extintor nas costas. Mais uma busca falhada. Será que no próximo episodio saberemos a verdade? Provavelmente sim. Mas só se saberá isso no num novo episódio de RAUL, O RAILE ASSASINO.

Projectos Inovadores e Vencedores

Hoje (como faço muitas vezes), venho falar de algo que irá vencer e inovar dentro do... Meu mundo. Posso-me gabar que esta ideia veio-me à mente quase desde pequeno. Passou-se numa cidade que novamente não posso dizer o nome nem dizer que a cor azul é predominante, em que eu realmente (numa de mentalidade chui-nesa) de uma forma de fazer parar aqueles apressados que querem passar antes do sinal do boneco verde que normalmente quer dizer que se pode passar (estendi o significado do sinal para o caso de haver fãs da Superliga a ler isto). Pensei, pensei e depois de cerca de uns cansativos 8 minutos tive a ideia magistral. Qual é a ideia perguntam vocês, visto que a querem patentear antes de mim, sendo isso estúpido visto eu já o ter feito? Basicamente consiste numa raio infra-vermelho com uma atributo diferente: é um que corta como o caraças (dizer caraças é muito técnico). Assim o pessoal mais maluco que quisesse chegar a casa para ver o Levanta-te E Ri e ver em especial o Serafim (é nesse grupo que eu me queria centrar) teria de ir sim, mas sem algum membro. Isto é ou não é algo muito inovador? Não acreditam? Eu testei com o Marco Horácio e ele ficou sem pescoço. Querem ideias? Falem comigo.

A tradição volta: Piada Rui_Paulo®

Era uma instituição que ninguém quer que desaparece do blogismo mundial. Estou é claro a falar dos blogs sobre socca e também as piadas Rui_Paulo®. Algumas pessoas perguntam: mas o que é uma piada Rui_Paulo®? Passo a explicar: este tipo de piadas é um género de piadas que resultam sempre. Desconfiam? Dêem-me um grupo de bêbados, que eu conto este género de piadas para ver se eles não... agradecem. Também é fácil de contar entre os amigos e em funerais e baptizados (isto foi um oposto do caraças). Hoje vou contar uma piada que fala também de opostos. Basicamente falarei de ladrões e quem os caça. Não vos maço mais, porque vocês estão quase a dizer: bem, estou a salivar para ler a anedota. Então cá vai: Estava eu na rua a passear, quando de repente lembro-me dos irmãos metralha. Pensei logo, isto dá uma anedota muito... taralhoca. Depois pensei: quem é que os metralha não gostam? Para além daquele fato com a placa dos números e claro blogs de socca? Da policia. Claro que ao pensar isto ouvi o som: Get On The Floor!!! E pensei: lá veio a polícia dos states. Errado estava eu visto ser o início da música summerjam. E daí saiu a anedota: Que tipo de pratica os irmãos metralha menos gostam? É DO FENG-CHUI. Serviço publico meus amigos.

Beber Com Moderação

Estava eu num café, quando de repente algo me chamou a atenção. Algo que podia já ter visto mas só agora me chamou realmente à atenção. Era um cartaz a dizer: Proibido vender bebidas alcoólicas a menores e a pessoas embriagadas (a não ser que seja o treinador do F.C. Porto, aí compreendemos). Aí em pensei: está bem que não dêem ao pessoal bêbado agora aos menores é que não (querem que eles morram desidratados?). Mas é do género: um homem entra num bar. Aparece um grilo e diz... (texto errado) ok, entra um homem num bar, sóbrio e diz era um rum e cola se faz favor. Ele bebe, vai a casa de banho, volta ao bar e diz já mais ébrio (actor polaco): era outro se não, houver incomodo. Aí a empregada olha para ele e diz: era fazer o favor de sair porque você está claramente bêbado e não lhe servirei mais nenhuma bebida. O homem: Mas eu fui à casa de banho e só tomei uma bebida. Ela: Não quero saber. E já agora o B.I.? O homem: Mas não está a ver pela barba que eu sou adulto??? Ela: Isso é o que dizem os Pais Natal dos centros comerciais. Se quiser tenho aqui Joí de laranja. Ele: Eu não bebo coisas pesadas. Claro que depois entra o Avelino Ferreira Torres e transforma-se aquilo numa festa de luz e cor (para os dentes do gerente). E é claro que com o Avelino Ferreira Torres é sempre galhofa e entra sempre uma anedota que foi a seguinte: Sabem qual é o queijo mais inteligente do mundo? É O QUEIJO É MMENTAL. De primeira classe.

A Nossa Mente Está A Ser Controlada

Sim, leram bem: hoje à entrecosto e sandes de courato. Para alem disso a verdade é que a nossa mente está a ser controlada. Por quem perguntam vocês? Eu digo-vos: pelos japoneses digo-vos eu. E perguntam vocês: e como eles nos estão a controlar? Basicamente por um instrumento de entretenimento usado pelo mais jovens que dá pelo nome de Consolas de vídeo. Podem dizer que isso é um choque visto pensarem que esse controlo vinha dos Pókemons. Nada disso, digo-vos eu é pelas consolas. Mas o que vocês não sabem é quais consolas japonesas são as culpadas. Podia vos dizer que era por umas que vocês não estavam à espera. Estão preparados? Então cá vai: as consolas que vos andam a controlar são a Playstation 2 e pelas consolas da Nintendo. Agora vocês iam dizer: e a Dreamcast que é uma consola da Sega que por acaso também é japonesa? Eu digo-vos: se essa consola não fez um jogo de socca decente é porque não vos quer controlar (isto vem com os posts mais em baixo, leiam-nos e percebem). Já estou a ver daqui a uns tempos, os novos jogos destas consolas japonesas. Serão mais ou menos assim: um general, com os miúdos a ver e ele a gritar algo como isto: Ora bem seus pãezinhos sem sal, agora quem manda sou eu. Comecem a jogar jogos estúpidos que só vêem em quantidade não em qualidade. Porra, tu aí enche 20. Isto sim factos, não ficção.

Coisas que não se devem alterar

Certas coisas deambulam na minha mente por meses. Uma delas é sem dúvida (e acho que estamos todos de acordo nisto): jogo que sacamos da internet e depois vamos a jogar e não dão. E há claro coisas menores que uma pessoa pensa e esquece tipo: a paz no mundo, países inimigos, petróleo sempre a aumentar de preço e outras coisas banais. Outra coisa que eu muitas vezes e em muitos tempos pensei foi: A tradução dos títulos dos filmes. Eu já tinha a ideia de falar aqui nisto à muito tempo. E não é que os deuses estavam comigo? Porque digo isto perguntam vocês? Passo a explicar: estava eu a ver aquele programa na Sic Radical que se chama Cabaret do Circuito (não me lembro bem do nome porque acho que estava a ver os dois) e certa altura disseram que iam mostrar um filme. Enganaram-se eles porque passaram o Lost In Translation. A tradução deste filme em português (galhofa agora): O Amor é um lugar estranho. Quero já dizer que isto é estúpido, porque se as produtoras escolhem um nome para os filmes eles não devem ser mudados. Por exemplo: Lost In Translation devia se chamar (na nossa versão): Perdido em Tradução / Que Filme mais Seca. Outro exemplo: Bean que tem a tradução: Um Autentico Desatre, quando devia de ser: Feijão: Um Autentico Desastre / Epá vão ver o filme é um galhofa do caraças. Assim o mundo é melhor.

You´re So 80´s

Eu há uns dias estava a ver T.V. Pensava eu que estava com ela avariada avariada. Errado estava eu visto que na verdade estar a dar um programa de música dos Anos 80 no VH1. Normalmente com a T.V. avariada parece ainda que estou a ver algo instrutivo. Qual o programa em questão? Era o programa "So 80´s". Vocês agora dizem: Mas mestre do Blogismo, que tudo sabes e tudo respondes sem medo, diz-me: Que mal pode fazer ver um programa de musica dos Anos 80 à tarde. E eu digo-vos: Sentem-se no sofá, metam na VH1 durante o horario do "So 80´s" e tentem apreciar um video-clip dos Kool And The Gang (sem um revolver) e depois digam-me. Claro que eu dou sempre outra oportunidade a tudo e ainda pensei que era do caso da comida estar estragada (visto eu estar a comer naquela altura). Claro que há bandas que não dizendo o nome nem que no seu disco têm a musica Dragostea Din Tei podemos pensar que eles ficaram parados nessa década mas há uma explicação lógica: eles são perseguidos diariamente pela fada dos dentes que lhes diz sempre: Olhem temos um problema, afinal a dominação do mundo tem que ficar para 2006 agora façam lá "musicas". Para vos dar exemplos de musicas dessa década ficam aqui os nomes: Toto - Africa, Milli Vanilli - All Or Nothing, The Hooters - And We Danced, Stevie Wonder - I Just Called To Say I Luv You, e é claro: Genius Mind - Gomes has Born in 86. Ainda bem que os Pearl Jam não começaram nos 80´s senão ainda se chamavam Pearl Fever ou Disco Jam (é melhor nem pensar nisso).

Livros de Qualidade

Hoje foi um dia bom para mim. Consegui encontrar o livro sobre o qual estava à meses à procura. Chama-se Nomes Anedóticos da editora Lua Nova. É um livro raro mas de boa qualidade. Neste post vou fazer um encadeamento de alguns nomes de uma parte mais longe de Portugal que até mesmo Freixo De Espada À Cinta. Estou a falar é claro de nomes do Brasil. Não vou claro transcrever partes do livro vou sim tirar apenas algumas expressões:
Adolpho Hitler de Oliveira (É sempre bom por nomes de figuras conhecidas).
Juiz: Antonio Ernane Cacique de New York (Antes isso que Gilberto Madaíl).
Bispo de Paris (...).
Colapso Cardíaco Da Silva (espero que ele consiga ter amigos).
Comigo é Nove da Garrucha Trouxada (Se fosse 10 dava uma equipa de Basket).
Fridundino Eulâmpio (Yo Frid what´s up?).
Hericlapiton Da Silva (Donde veio este nome?).
Inocêncio Coitadinho (Muita Porrada levastes na escola).
Manolo Porras y Porras (Calma rapaz).
Maida Navinda Navolta Pereira (a estupidez não acaba).
Olinda Barba de Jesus (Genial).

E agora uma pausa para o nome mais... admirável de sempre na historia do Brasil:

Rolando Escadabaixo

Acho que depois disto nem preciso dizer mais nada.

Teoria Global

Hoje estou num de inovar. É hoje que vou vos dar uma teoria que até em Ovar funciona (quem sabe). Acho que foi uma coisa que aconteceu a muita boa gente. Passo a relatar (já sei que vai haver gente muito estúpida a dizer: se for golo grita)... comenta... porra vou falar: há alguns meses atrás estava eu a falar (como faço muitas vezes). Estava a cerca de 5 minutos de conversa e aconteceu isto: bem eu acho que há klans de Internet muito estúpidas, claro que uma delas é... E depois vemos e o nosso amigo desapareceu e basicamente estávamos a falar sozinhos. Isso é quase como ser o maior Rui_Paulo® de Portugal mas eu vou dizer porque isso acontece: devido a membros de uma seita islâmica muito avançada tecnologicamente chamada Al-Garve os nossos amigos por vezes são raptados. Claro que não há nada de alarmar porque normalmente eles são largados no campo de socca mais próximo onde estarão eles a jogar como se nada tivesse passado. Claro que essa seita (de tão tecnologicamente avançada) nos faz esquecer tudo que passou. Eu uma vez quase que cheguei a perguntar: Herman que fazes tu aqui? E ele: Epá não me lembra. Sei que tive uma vontade enorme de jogar socca e vim para aqui. E isso leva-nos a outra teoria: Essa seita está basicamente a trabalhar com os patrões do socca internacional (daí ser uma teoria global). E com quem são eles? São essa associação mítica que possui a revista "O Seringador" que não posso dizer o nome por uma simples e básica razão: e o nome??? Claro que temos que fazer algo por isso senão a revista "Borda D´Agua" ainda fica com metade do passivo da Microsoft. Assim não, assim não.

Os Bravos e os Muito Bem!

Numa iniciativa de desmistificação de vários mitos sobre coisas muito estranhas que se passam no mundo (como sempre faço) vou falar do Parlamento. Vou falar da sua importância resumindo isso a 2 palavras: o quê??? Mas não é bem disso que queria falar. Como podem ver pelo título vou falar de horticultura e a massa de apoiantes de todo o género de atoalhados... noutro post. Neste vou falar daquele hábito que os nossos políticos têm que é depois de qualquer coisa dizem Bravo! Muito Bem! É do género: Eu acho que a lei sobre os furtos a carros devia se agravar Bravo! Muito Bem! Ou: Bem, eu hoje acho que comi uma salada de fruta e acho que EU fiz bem! Eles: É assim mesmo! Muito bem! Bravo! Mas o que não sabem é quem diz isto. Porque normalmente olhamos para o ecrã inteiro e ninguém diz nada. Então quem será que elogia daquela forma os deputados? Nada mais nada menos que os amigos do meu animal de estimação que se chama: Juanes. Que espécie de animal é perguntam vocês? Bem um urso não era senão estava a apresentar o Quem Quer Ser Milionário. É um macaquinho, pequeno é certo mas tem o Q.I. um pouco acima que alguns deputados. Ensinei-o a falar, a descascar fruta (para mim) e a jogar na minha consola (com os olhos fechados visto que não quero concorrência no Virtua Tennis 2). Por isso sempre que ouvirem alguém a dizer Bravo! Muito Bem! Será sempre um babuíno, chimpanzé ou até mesmo o Gabriel Alves.

Canais De T.V.

Algo que me vem a atormentar durante muito tempo é uma coisa que só nos os portugueses percebemos (ou que tentamos perceber). Um canal que toda a gente diz "ser a pagar" (técnica inteligente de dizer simplesmente codificado). Estou é claro a falar da TV Sport. 1ª Coisa que queria dizer há cerca disto: isto existe? 2ª Coisa: Onde arranjo? E se formos nesta de inverter também posso dizer que o Barroca Carlos é o melhor comentador de lá (sem duvida). Mas agora falando a sério: 5 anos de Sport TV e ainda não sabem a dizer certo? Claro que dizem também: centenas de anos de musica e deixam os O-Zone cantar? Por isso não sei de que lado devo estar. Claro que à uns meses e estive a falar com uma pessoa em Setúbal e estávamos a falar de umas cenas e ele disse: Ai isso vai dar na TV Sport. Eu: Não será Sport TV. Ele: Não, isso é outra canal, não é a mesma coisa. Claro que fiquei com um estigma que durou meia hora. Depois fui ver um jogo de socca em Portugal, adormeci e tive um sonho que era assim: Vinha o Cobrador da TV Cabo a minha casa. A certa altura veio ele e disse: Espere. É preciso pagar mais por causa de um canal. Eu: Qual canal? Ele: Sport (hesitou por uns segundos e disse)... TV Sport. Eu: ai sim e essas figuras de vermelho com tridentes? Ele: Ai isso era para lhe roubar a alma mas isso paga-se à parte. Acordei em sobresalto liguei ao canal 40 e lá estava Sport TV. Tudo normal como dantes.

Raul, O Raile Assasino episódio IV (4 seus...)

Acabamos o ultimo episódio com os nossos amigos perto de uma estação de rádio (TSF) que passa um programa de muito interesse e que ninguém perde (intervalo). Claro que há o segundo que se chama: "Bancada Central". Claro que eles pensaram bem na qualidade e na utilidade daquele programa e mal entraram no edifico disseram ao porteiro: Podia chamar um táxi? Chegados a casa começaram a jogar um jogo (que eu inventei) chamado: W.O.R. (white on rice) durante umas horas até que souberam novidades sobre o possivel paradeiro do homem que pôs os autocolantes no nosso amigo Raúl. O nome dele era algo que nenhum deles estava à espera. Em três palavras: júri Dos Ídolos. Claro que Diogo, Zé Coxo e Quim Barreiros não estavam à altura. Por isso chamaram um lutador de luta-livre: El Ambientador. Quem é ele? Nem eu sei mas tem bom nome. Juntaram-se e foram até ao estúdio da gravação do programa. Raul foi o primeiro e disse: Eu... E eles: Não sabes cantar vai embora. Ele: Mas... Mas... Eles: não tem nada que reclamar aceite a opinião do júri. Raúl foi claro entrevistado pelos tipos que fazem a reportagem: Bem eu tentei mas... Ei espera eu vim aqui para a vingança. El ambientador sem mais nem quês abre a porta com o queixo e diz: Quem daqui é o responsável pelo que aconteceu ao Raul? Eles: Muito bem. Bravo. Magnifico. Tu passas. O lutador claro que foi todo contente mas e Raul? Ele entrou a segunda vez e disse: Senão me dizem quem foi canto já o Strangers In The Night. Lá ele cantou a musica toda e claro (como toda a gente sabe) eles tem pistolas nos bolsos para auto-defesa e claro deram uso a ela (a única que ficou foi a juri porque acho-a fofa). Raúl sem esperar disse: Foste tu que metestes aqueles autocolantes em mim? Ela: Não. Ele: Então quem foi. Apenas te posso dizer que quem o fez pertence ao mundo da T.V. Raul estava na estaca zero mas mais irá ser sabido num novo episódio de RAUL, O RAILE ASSASINO.

A menta regressa

Durante meses tentei explicar a todos vocês que a menta era um dos 6 perigos mundiais (os outros 5 são a equipa da Oliveirense que este ano vai ganhar tUDO). Pensava eu que sabia tudo sobre este ingrediente mas estava enganado. Passo a explicar: estava eu no IRC, quando (num ataque de estupidez só comparável com o nascimento do JCB) a tentar procurar um servidor de postagem para a minha personagem, que também é vossa (Raul, O Raile Assassino) disseram-me o nome desse servidor. O mal não foi esse: mais tarde de me dizerem o nome, perguntei a URL (aí o ataque de estupidez) do mesmo. Eles disseram: se souberes ganhas um rebuçado. Eu adivinhei e tentei trocar o prémio com uma casa no Kiribati. Recusaram e aí disse: Pode ser um de menta o rebuçado? Sem saber choquei tudo e todos quando me disseram: não peças isso porque rebuçado de menta tira a... vontade. Aí foi galhofa até às 2 da manhã, a rirem-se daquela afirmação, quando a certa altura o Krip (um amigo meu) disse isto (numa de teoria):então deve ser mais ao menos assim: vão para a cama e ele diz: querida hoje não dá porque comi um rebuçado de menta. Aí era onde me queria focar e divulgar algo ao Pelé e ao Enrique Iglésias: vocês andam a comer muitos rebuçados não? E porque não trocar o típico gel de barbear no carro dos noivos por uns mitológicos rebuçados no bolso do noivo só que mudando nos mesmos a cor deles para azul? É por isso que me quero casar mais tarde.

Ideias mais à frente

Eu em certos dias penso: depois de um bom post tenho que fazer um a superar ou ao mesmo nível. Hoje é esse dia. Claro que ontem falei de coisas mais sérias. Posso vos dizer que foram umas 24 horas de inferno. Voltando às raízes: hoje vou falar de um anuncio que vi à muito tempo atrás. Consistia num carro tão acusticamente melhorado que não se ouvia nada de fora do carro para dentro. Para isso parecer mais credível meteram um bebé lá dentro (que agora trabalha no Hotel/Snack-Bar "O Coice" juntamente com o seu irmão Toni Coice -proprietário da casa - ). Acho que foi tudo claro: meteram uma soprano a cantar no máximo e simularam qualquer tipo de ruído mais grave, mas esqueceram-se de uma coisa: aqui em Portugal à uma rapariga chamada Gisela Serrano. Ou por exemplo: Júlia Pinheiro no Noites Marcianas. Loucura agora: as duas ao mesmo tempo. Aí sim veríamos se o carro teria a mesma aceitação. Mas pode-se não ouvir este tipo de ruído, mas como tudo, há sempre os senãos. Dentro deles posso exemplificar um caso: estamos na rua, alguém diz que o Trapatoni é bom treinador. Normalmente nós barafustavamos mas sem ouvir o barulho lá de fora era do género: Seu... Seu... Sabe que mais? O Trapatoni é bom treinador. Nós: Passe bem, Cumprimentos para si também e para a família. E as buzinas com o hino nacional? Queriam perder isso também? Assim não, assim não.

Desporto em Portugal (a triste verdade)

Eu ontem não escrevi para aqui porque cheguei tarde de um jogo no Porto (pareceu ser no Porto) de apresentação da equipa nortenha aos seus sócios e adeptos. Quase durante o jogo todo fiquei nesta: mas o Porto só tem menos de 100 adeptos dentro do Porto? Porque digo isto? Porque (esses grandes fãs) na sua totalidade foram ao pavilhão de Matosinhos nesse grande número de menos de uma centena. Foi algo realmente muito feio de ver, visto que os jogadores de ambas as equipas (principalmente o Porto visto "jogar em casa") fizeram com que bom basket fosse mostrado naquelas fatídicas horas. Quem jogou? Basicamente umas das melhores equipas em Portugal: Porto vs. Oliveirense. Mas isto nem acaba para aqui: nem o próprio annoucer estava lá (nem que eles nos chamassem Sómoldes sempre queria que eles estivessem lá) nem foram marcadas no placar as faltas e nem os jogadores foram anunciados como é normal acontecer. Eu ainda disse à minha mãe: bem só faltava sair daqui o JCB de slips a gritar: sou macho, sou macho que eu não acreditava que aquilo não era real. Mas claro que os fãs do Porto foram sem medo nenhum apanhar uma camioneta para um jogo qualquer da SuperLiga a Braga, quando que até a pé chegavam a Matosinhos para um jogo que IA mostrar aos interessados a equipa de 2004/2005. Mas também para quem não festejou a victoria do campeonato de basket espera-se tudo. Ao menos foi digno ver que pessoas (como eu) tiveram o trabalho de ir de Oliveira de Azeméis para apoiar a sua equipa do coração. Será que os jogadores do Porto merecem isto? Eu acho que não.

Porque é que isto acontece a mim?

Isto que vou falar é quase um lugar comum de vocês. Algo que quase todos passamos mas que ninguém ainda teve vontade (é mais preguiça mas enfim) de escrever sobre isso. Passo a relatar (e era agora que entrava o Gabriel Alves) : Grande jogada da equipa da Costa do Brasil na defesa do Marfim (para quem não sabe eu tenho grandes volumes de marfim em minha casa, qualquer coisa liguem-me). Agora a sério: estava eu num centro comercial que com um nome ao acaso pode ser o Nova, Feira Nova. Estava eu preparado para jantar quando de repente sou interpelado por raparigas... perdão um casal que queria passar. Até aqui tudo bem. Mas algo de mais sobrenatural aconteceu: eu desviei-me para a direita comecei a andar, eles foram para a direita. Desviei-me para a esquerda, andei um pouco e eles na mesma foram para a esquerda. Claro que eu depois mandei um tiro para o ar e eles finalmente saíram-me do caminho (a correr é certo mas não se pode ter tudo). Eu tenho quase a certeza que já vos aconteceu a vocês. Quase de certeza. Porque é que isso acontece? Por causa de ter havido um programa chamado Minas E Armadilhas Apresentado Pelo Júlio César (é assim o nome do programa incluindo o nome do apresentador). Porque nesse tempo, houve muitos figurantes anónimos. Sabes lá se quem está à tua frente é um deles? Isso vocês não sabiam. Para mais provar isso conto-vos resumidamente algo que aconteceu-me hoje: no final do jogo Oliveirense vs. Porto eu cumprimentei o Francisco Jordão (jogador da Oliveirense) dizendo: boa! Sem ele ter jogado. É a minha vida.

A pedido de...

Voltando a uma rubrica que fiz hà uns meses, vou fazer um post retirado de um tema que me foi pedido. Hoje a pedido do Carlos Preto vou falar sobre as verdades sobre: Pato Donald E Tio Patinhas. Duas figuras do nosso imaginário que são mais suspeitas do que parecem. Eu (por exemplo) tenho muitas bandas desenhadas deles. Por acaso preferia estes dois RW´s da Disney. Até ao dia em que tu se tornou mais claro e soube a verdade escondida. Querem a verdade? Aqui está a verdade: Caso Donald: um pato normal, um pouco enfurecido com a vida em geral. Porque esconde a verdade na sua voz? Passo a explicar: aqueles quack´s que ele diz não são nada mais do que um código que ele usa para comunicar com os seus aliados para a provável destruição da Patolândia. Mas perguntam vocês: mas a Patolândia existe? Eu digo-vos: não, mas é sempre bom imaginar. E aquele fato de marinheiro? Porque é que ele o usa? Passo a explicar: Aquilo não é nada mais do que um fato de carnaval que ele usa para passar despercebido e assim conseguir promover a campanha do Bush no estrangeiro visto que o Kerry o está a promover na ilha da Maga Patalogica. E o Patinhas? Esse milionário (sovina é certo) que constríu uma caixa forte no meio da sua cidade. Porque é que ele guarda aquele dinheiro todo? (Aí vem a verdade): Para conseguir comprar uma arma biológica tão potente que conseguirá dominar o mundo juntamente com o Ronald McDonald (que já avançou com alguma massa). Onde estão eles agora: Donald anda numa terapeuta de fala e numa psicologa que lhe ensinou que a Patolandia não existe e correntemente trabalha com o Herman com a alcunha de Donale. O Tio Patinhas: anda secretamente anda a amealhar dinheiro com a sua venda de ingresso falsos para o próximo mundial de futebol e o seu sócio Ronald McDonald anda numa de roubar dinheiro aos putos dizendo: É para o batatinha. E aqui está a verdade. É apenas isso que vos trago.

The Revenge Of The Tooth Paste

É uma coisa que me atormenta quase todos os dias. Sempre que eu vou fazer o chamado: "lavar os dentes". Há sempre algo que me faz pensar duas vezes: será que é desta que caio no truque? O truque que eu estou a falar deve acontecer só a mim visto que mais ninguém reclamou. Pode te ter acontecido um dia destes. Chamastes a policia? É assim mesmo. Mas se fores a ver uma escova dos dentes não pode tira fotos de perfil (isso é o menos). Claro que toda a gente sabe do mítico caso da: escova dos dentes que andou a monte em 1997. Ou mesmo daquele caso ainda mais grave de uma selecção de futebol que passado 20 minutos ainda não tinha marcado um golo a (esse perigo de futebol mundial) equipa da Estónia. Claro que não falarei disso agora. Vou falar do meu caso pessoal: "dia 13 de Agosto, dia do azar, conheci aquele que poderia chamar um dos meus maiores pesadelos. Seu nome era Aquafresh. Eu pensei que não me apresentava qualquer tipo de medo. Estava eu enganado. Pus eu a pasta dentífrica na escova. Algo me chamou a atenção. Olhei para lá uns segundos. Comecei a esfregar os dentes. Tive aquela sensação de que algo estava mal. O que aconteceu? Não pus agua na pasta. Esta história é algo que me leva às lágrimas só de me lembrar. Uma historia comovente a que ninguém fica indiferente? Também te aconteceu? Então commenta. "Um dia dir-te-ei o que penso de ti e muito possivelmente penso muito mais de ti e em ti que tu pensas" - João Gomes.

Post 100 - As verdades sobre o Humor

É verdade. Cheguei ao post 100. Quase diariamente escrevo para aqui. Hoje num projecto de homenagem ao humor (visto que é o género de post que eu faço) vou falar da emissão de ontem do Quem Quer Ser Milionário. Pensando melhor, talvez deixe isso para outro dia. Claro que aquilo que aconteceu ontem, fazia o Badaró ficar um pouco enciumado e talvez o fizesse pensar duas vezes. Passando ao que eu queria escrever: muito do pessoal que como eu, escreve humor por vezes tem de inspirar em coisas que não lhes aconteceu mas que poderia acontecer visto a situação em questão lhe ter feito dizer: isto é interessante. Podemos ver o caso de um escritor de humor (que não o Quim Gouveia) que disse: não sei quê, estava na rua, um avião bateu-me na cabeça e eu disse: porra logo que o dia me estava a correr bem... Isto é humor não que aconteceu mas que ele fez querer que aconteceu para estimular a chamada "galhofa". Por exemplo no meu caso à uns dias atrás, estava eu no McDonald´s (que pertence ao patinhas McPato em associação com o seu sobrinho Pato Donald) e agora ele estavam a oferecer CDs na compra do menu MegaMc Menu. Pedi isso e a empregada ofereceu-me um single do Eros Ramazotti. Claro que eu começei a gritar a dizer: não!!! Tudo menos isto!!! Claro que depois disse: posso trocar? Isto é como eu disse é (tal como eu disse em cima) humor exagerado. Agora (e para acabar) estava eu num café a comer um gelado e não encontrei o lixo. Onde estava ele? Eu não soube, mas meti em cima dos jornais desportivos portugueses que assim ninguém notava diferença. Isto que disse (é sim) humor de situação. Obrigado a todos os utilizadores que me aturaram até este post e que irão continuar.

Iogurtes Originais

Eu a certa altura da noite fui surpreendido por uma publicidade altamente original. Foi algo que me fez saltar da cama, pegar numa espingarda e começar a matar grilos até altas horas da madrugada. Por acaso não era mais um da netcabo. Acho que estava bem feita a publicidade. Pior era o que vinha a seguir. Claro que não vou dizer o nome da empresa visto estarem pessoas fora da minha casa, com casacos a dizer Danone que me podem fazer mal. Possivelmente estão a pensar: bem deve ser um iogurte (desculpem isto era eu a pensar). Prontos é um lacticínio que se como com uma colher que tem (medo agora) aloé vera. Sim, leram bem: Aloé Vera. Eu antes de escrever para aqui pensei: Aloé Vera não é aquela coisa que as toalhitas , amaciador de cabelo, Champôs, kits de depilação, creme para as mãos, Tónicos e detergentes têm? Para quem não sabe o que eu disse atrás não se pode comer (ficou aqui o aviso). Se calhar o iogurte é para espalhar no corpo, por isso se calhar dou a minha mão à palmatória. Mais isto não para por aqui: uma marca chamada Emmi também adoptou essa ideia (juntamente com a marca mistério). Agora penso eu: daqui a pouco entra alguém pela minha porta e diz: Tcharam, estávamos a brincar. Era para os apanhados. Tome lá este cheque chorudo. Até agora ninguém veio.

Ladrões Musicais

Não me bastava já ter que abarcar com muitas cenas desagradáveis e isto tinha que me acontecer. De que falo? Ladrões. Mas estes tinham algo que os distanciava dos outros todos: eram musicais. Passo a explicar: estava eu na minha sala, sossegado, até que de repente sou surpreendido por 3 maganões (é a primeira e ultima vez que digo esta palavra). Estranhamente estes não entraram pela janela mas sim pela T.V. Quem eram eles? Nada mais nada menos que os O-Zone. Para quem não sabe os O-Zone são uma banda que tiveram sucesso com o seu single: Dragostea Din Tei. A culpa de os deixar entrado também foi minha visto eu estar a ver o Cartoon Net... Canção Nova e mudar uns canais parando na RTP Africa onde (por sorte) estava a dar o Top +. Como é numa RTP estrangeira não sei se aquele programa era desta ano. Sim, estavam a roubar me algo. O que era? Paciência, gosto musical e também me estavam quase a dar uma de passivo-agressivo (vi isto num medicamento meu e gostei). Não é que eu não goste da música (que por acaso é verdade) mas era mais aquilo de um coisa que se pode chamar de Video-Clip (ou como chamam na MTV Portuguesa: Teledisco) com eles numas poses algo U.E.F.A. que me irritaram um pouco. Assim até tenho medo de ligar a televisão.

Eu e os Supermercados

Eu estabeleci uma relação de amor-odio pelos supermercados. Amor porque é lá perto que arranjo Joí de Laranja, compro revista como a Caras que pelas quais tenho muitas razões para vir a correr para aqui e porque não comida em geral. Quanto ao ódio explico agora porque: perto de minha casa há um supermercado ao qual todos nós chamamos Pingo Doce. Antes de chegar lá vou a um mercado negro onde lá sim arranjo o Joí De Laranja a preço de amigo (ou pensam que era no supermercado que o arranjava?). Passando mais à frente, vemos o tal supermercado. Olho para a minha lista e vejo que tenho que arranjar: 3 pacotes de natas, leite condensado e bolachas Maria (não a revista). Eu como sou muito ávido e encontro as coisas na primeira hora, decidi hoje contrariar-me e demorar mais tempo (porque o jogo de socca de Portugal era mais tarde). Pus-me lá a passear pelo supermercado, não por muitas vezes ser um pouco despistado (apenas por estar ali mais um tempo). Até que a certa altura ouço aquela voz do supermercado a dizer: Promoção Natas mimosa a 2 € mesmo ao teu lado seu pacóvio. Consegui enfim encontrar as tais natas. Quando ia na parte das bolachas Maria, encontrei um senhor muito simpático que teve a amabilidade de me escorraçar do Pingo Doce visto a hora de fecho já ter terminado à algum tempo. Enfim um dia normal.

T.V. sempre a T.V.

Como é habito, muitas ideias minhas são fruto dessa invenção que todos chamamos: T.V. Pouco tempo atrás, estava a dar o telejornal da rtp1 e eu vi que havia clínica psicológica para os mais ricos (UEFA) e que lá (para distrair os doentes) iam ter uma discussão sobre o estado do socca. Quem estava lá (porra o meu messenger não abre - pequeno aparte - ): O José Mourinho. Que faz ele lá? Como se tinha portado bem deixaram-no entrar na discussão. Mas isso vai falar mais lá em baixo. Agora o que eu quero dissecar é o nome UEFA (Uns Efeminados Foleiros da Associação). Para que existe? Onde Vai? (Porra o messenger está lixado -outro genial aparte -) E se tem alguma importância? As respostas são todas: Porra não me perguntes isso porque eu nem gosto de socca. E a FIFA (Fomos Interessantes, Fomos A... Asdrúbal) o que é aquilo? Depende da UEFA? Ou não. A resposta é claramente: FIFA? Que raio de nome. Preciso de dizer mais (Se ao menos fosse TDK)? Como já disseram eu não falo mal do socca, apenas critico. É verdade é isso que faço. Para provar isso vou falar do que foi dito nessa reunião sobre o estado do socca: O tipo que comandava a discussão disse assim: meninos, agora que não têm camisas-de-forças, digam lá: que acham do estado do socca. Eles: não sei. Ele: Bem, agora vou abrir o documento sobre o que se passa em Portugal. Bem meninos, agora senão se importam vou passar um bacamarte a todos vocês para que depois de lerem isto não se atirem da janela porque estamos num 5º andar e se caírem e baterem de cabeça podem querer ser presidentes da Federação Portuguesa De Futebol e isso não queremos. Credibilidade e bom senso meus amigos, é isso que vos dou.

Os primeiros prémios do BLOG

Hoje com muita honra vou presentear algumas figuras mais conhecidas do nosso panorama. Os primeiros prémios: Raile Dourado. Era uma ideia que tive à uns meses atrás e agora foi tornada real. Para começar quero dizer que as estatuetas poderão ser entregues (caso alguém aceite este premio). Vamos então começar:
Prémio Sexy Beast - Saúl Ricardo (aquele rapaz do bacalhau que sabe o que o bacalhau quer).
Prémio Personalidade... – Rui Vasco-Neto
Prémio Pesos Pesados - Livro "O Meu Pipi"
Prémio Ó faz favor aquilo tem piada mas não abuses - Vitominas.com
Prémio Blog com Muita piada e que por acaso é feito por uma pessoa que eu conheço ou não caso seja mais de um blog - Não Bebemos Agua/ Gato Fedorento
Prémio Hemorroidal dá jeito para canções - Graciano Saga
Prémio para post deste mesmo blog - Post: Nem a CNN sabe esta
Prémio para jogo que eu comprei nos últimos tempos - Phantasy Star Online para Dreamcast
Prémio agrupamento musical com mais êxito: O-Zone (Dragostea Din Tei) / Banda Lusa

E o melhor prémio desta primeira cerimonia de entregas do Raile Dourado
Prémio Dominação do Mundo e possível anarquização do mesmo - Ronald McDonald

E assim se concluem os prémios: Raile Dourado. Para o ano (se eu me lembrar) há mais.

A verdade escondida de Quim Barreiros

Eu hoje quero um post que informe toda uma população (e até os "gosto do avião principalmente quando saio dele e vou para casa" que por sorte estão no estrangeiro). Vou falar de um vinil que encontrei no meu sótão que (só por acaso) era do Quim Barreiros. Era um CD (que por sorte) teve a sua versão em cassete de 1996 chamado: Meu dinossauro. E com isto termino o post. Boa noite a todos. Pensando melhor vou continuar. Como ia a dizer aquele vinil tinha uma coisa boa (podia-se deitar no lixo) e até tinha uma foto do Quim nas férias (perdão era uma fotomontagem dele com a sua cabeça e um corpo de dinossauro). Mais em baixo direi as músicas deste tipo de "música". Foi uma boa descoberta visto eu ser um fã de... vinis. Encontrei também lá varias coisas tais como: bonecos, brinquedos em geral, lixo, capas de revistas com o José Cid (desculpem ter repetido a palavra lixo). Passando ao vinil em si tinha as seguintes musicas:
1-Ela Estava confusa (provavelmente estava a falar da editora).
2-O pastel (algo filosófico)
3-Anda Cá Maria (Maria para quem não sabe transformou-se numa cabritinha e daí o nome do CD).
4-O Telefone (estávamos em 1996)
5-Motorista amigo (que escoltava o Quim dos concertos para não haver porrada)
6- Fui aos Anos (Quim és imparavel)
7-A coceira (não vou explicar onde)
8-Advinha (o quê?)
9-Nunca foi mau (isso diz o JCB)

Agora o que não sabem é que havia um lado B do vinil que tinha as seguintes musicas:

1-Eu, o meu alter-ego e Satanás
2-Não podes tocar nisto (versão da musica de MC Hammer)
3-Eu sou o anticristo não o Nicolau Breyner
4-Este bigode pode parecer mas não é abichanado
5-A minha equipa de NBA são os Knicks (ele é muito virado para o desporto)
6-Cabana junto à praia (mix by D.J. Barreiros).

Esta sim é a verdade.