Musicalidades

Ontem saí de um treino um pouco exausto. Correu bem sim mas muito desgastante. Fui durante a viagem a pensar no que escrever para aqui. E que melhor coisa do que ir a um centro comercial para me inspirar? Talvez uma casa no parque das nações e mais uma caixa de CDs da TDK (estou a ver se arranjo uns à pala através de publicidade). Mas como ia a dizer fui-me inspirar para um F _ I _ A N _ V _ (brilhante forma para não dizer Feira Nova). Fui à procura de um livro que ando à muito a procurar (tirando o livro do Papa) que era o mais que polémico livro do O Meu Pipi. Claro que agora é difícil encontra-lo visto que muitos deles servem como alcatrão nas principais estradas de Portugal (Pipi, manda-me um livro teu para eu mudar de opinião). Frustrado de não ver esse livro, dirigi-me para a parte dos CDs encontrei música normal, fraca e (é claro) o Now. Não estou a gozar, encontrei mesmo o Now. Como qualquer português que se preze, olhei para a parte de trás do CD, vendo quais musicas estavam nessa colectânea. Vi Norah Jones, Da Weasel e encontrei também uma banda que aprecio: os Reamon. Fixem essa banda. É uma banda de sucesso devido aos dois singles Star e Allright. Mas se vocês virarem o cd para trás do cd vêem a capa a dizer Now. Se agora sim, virarem para trás e verem a lista de músicas, na parte dos Reamon vêem que a musica se chama: Alright (quando devia ser Allright caso não saibam). Bem, eu conheço o Al Gore agora o Al Right não. Eu sei que como é para aquela faixa etária aquilo pode passar ao lado porque (se formos a ver) se lá tivesse: Linkin Park - A bilha de gás, eles nem notavam porque bastava lá estar o nome da banda. Mas eu como seu exigente não deixo passar isto. Assim não.

Matrix do Totoloto

Hoje vou revelar algumas coisas que ficaram por dizer de um dos piores filmes do milénio (e ele começou à pouco). Estou a falar é claro do Matrix Revolutions. Vou revelar porque foi mau e também onde foi rodado. O Matrix Revolutions é o terceiro filme da saga matrix (aqui está a revelação do porque foi mau). Agora vou falar de algo mais chocante para a comunidade cinéfila (pior do que a criação deste filme). Muitos dizem: ai não sei quê, foi gravado nos estúdios da Warner Brothers na América. ERRADO. Vocês pensavam isso? Isso era bom, mas não é a verdade toda. Também não foi na mansão do Gabriel Alves (apenas porque a mansão dele era demasiado grande para o filme). Prontos já revelei parte do que tinha a dizer. Foi gravado em Portugal. Mas onde? Basicamente foi gravado em Aveiro. Porque digo isto? Fácil. Sigam-me (vai haver sempre um idiota que se vai levantar mas enfim) literalmente claro: o que se vê mais nos posters do filme? Chuva. Em que parte de Portugal chove (tirando a clínica onde está o Zé Maria)? Aveiro. E perguntas-me tu? Génio criativo, tu que escolhes sempre bem os textos que fazes e dia por dia fazes-me pensar: como é que alguém pode ser tão genial, diz-me: e aquelas maquinas que aparecem no filme? Eu passo a explicar: aquelas máquinas são feitas pelo exército burkina-fasense que tenciona comandar o mundo através dos seus focos que dizem a alto e bom som: O Badaró está aqui perto e assim faz as pessoas pensar que os ratos gigantes afinal não são uma ameaça e que assim Lisboa está segura de qualquer ameaça aos descodificadores da Tv. Cabo. Ora bem, porque disse eu isto? Porque hoje no treino levei com umas pernas na cabeça e como ainda não tomei o Taralhocax 4000 turbo. Vou tomar agora... sim o mundo continua a ser lindo, aquele gajo é lindo, dizer Troll é lindo e as musicas do Quim Barreiros são... razoáveis.

Emigrante, volta rápido

Sei de fonte segura, que muitos emigrantes temporários (os chamados "gosto do avião principalmente quando saio dele e vou para casa") que por vezes (na loucura) gostam de ir a sítios distantes como: Cancun, Nova Iorque, Londres, Beja entre outros (para quem não sabe Beja tem um aeroporto chamado... Aeroporto Allen Iverson). Mas como ia a dizer: o que mais um português gosta de ver no estrangeiro? Para alem do estrangeiro. Coisas que os façam parecer que está em Portugal mesmo não estando. Confuso? Passo a explicar. Supúnhamos que estamos a fazer escala em Espanha. Que ele procura? Cenas portuguesas, como por exemplo: está a chegar a um empregado do aeroporto que (só por acaso) é espanhol. Que faz o português? Diz isto: boas tardis quéro sáber unde é a porta 7 do aeropuerto (ainda disse uma palavra em castelhando - vá lá - )? Ele: si por supuesto, es la primera a la direcha despues daquela señora que está dormindo. Os portugueses: Não, não quéremos lanchar. Unde é a porta 7? Isto continuava por horas mas para ser mais certo e não pensarem que vos estou a mentir vejam este exemplo: está um português EM QUALQUER SITIO DO MUNDO. Acaba de entrar depois de (diremos) uma viagem de 4/5 horas. Chega ao hotel. Qual é a primeira coisa que faz? Sintoniza a RTP internacional. É assim: "gosto do avião principalmente quando saio dele e vou para casa"´s as vossas pegadas ainda estão marcadas no avião em que vocês saíram e já querem saber o que se passa em Portugal? Se não gostam de sair fiquem em casa.

Post 90

Hoje o dia estamos num dia bom, visto ser o meu post 90 aqui o N.B.A. Posso vos dizer que o dia correu mediamente bem (duas pernas paridas, costelas fracturadas e o esterno lixado). Hoje pela primeira vez falei com a melhor prima do mundo (a minha) ao telefone e vejam só: ela confundiu-me pela voz com o pai dela (que é uns anos mais velho que eu). Eu tenho uma voz do caraças. Depois mais tarde estive a ver T.V. à cata de informações subliminares que me poderiam fazer vangloriar em muitos aspectos (cenas) quando vi algo que sempre me faz dançar polka em cima do sofá: uma informação de um jogo de socca. Normal aparecer visto que é um jogo importante. Mas isto não fica por aqui, estava eu a ver a emissão quando de repente: F.C. Porto contra Valência um grande jogo que irá decidir quem ficará com a super taça europeia. Eu: ok já percebi, obrigado pela informação, foi muito útil. 5 Segundos depois: F.C. Porto contra Valência um grande jogo que irá decidir quem ficará com a super taça europeia. Eu: obrigado pela informação agora "larguem-me o rabo". 4 Segundos depois: F.C. Porto contra Valência um grande jogo que irá decidir quem ficará com a super taça europeia. Eu: EPÁ, JÁ OUVI!!!! NÃO É PRECISO REPETIR AQUILO COMO SENÃO HOUVESSE AMANHÃ. PAREM COM ISSO. Aí mudei logo para o Canção Nova e acalmei-me. Logo a seguir, estava eu de novo a na mesma transmissora a ver aquilo quando vi uma nova série daquela T.V. a que o pessoal chama de RTP 1 quando não quer dizer o nome da mesma, quando vi uma série nova. Vi o elenco e pensei só faltava aqui estar o... e aparece: Nicolau Breyner. E eu pensei para mim: ou ele está em todas, ou ele é o anticristo e a seguir... No papel de anticristo. Nem digo mais nada.

Antes de tudo...

Queria dizer ao bom estilo Levanta-te E Ri que fui bastante criticado por ter falado do JCB neste BLOG. Em primeiro quero dizer que estou a mentir porque basicamente todos me disseram: Muito bem! Força! É assim mesmo! Continua! Seu piece de resistance (eu ainda apanho o gajo)! Foi algo que fiz numa intenção pura e restritamente para mostrar o meu lado de aspirante a jornalista sério que não tem medo de dizer a verdade (e que melhor que dizer a verdade quando temos como tema o JCB). Claro que tenho que avisar que aquelas fotos eram muito... e que posso dizer que aquele "indivíduo" é algo de muito bizarro visto ser um "homem" que não devia meter-se em complicações porque não só arrasta-se a si como à sua "mulher". E ainda por cima não basta ele contrariar pessoas como eu (heterossexuais) para quase de propósito, ter atitudes que agradam a um vasto auditório que ouve boysbands (Linkin Park incluindo que apesar de não o serem abusam um bocado) e também quem manda SMS para as fofocas do Cláudio Ramos (Cláudio Ramos). Pode ser a primeira vez que faço isto (algum dia tinha que ser): comprem a Caras desta semana (visto que não estou autorizado a meter aqui as fotos dele e também o facto de não ter scanner) porque aquilo vai agradar a GREGOS (eu ainda não larguei isto) e troianos. Isto foi só para não pensarem que eu não tenho consciência no que faço.

Nem a CNN sabe esta

Eu hoje era para falar do S.L.B. mas pensei em duas coisas: selecção olímpica de socca e no 3-0. Será que é preciso meter mais alguma piada? Aquilo por si só já faz rir meio mundo. Como ia a dizer ia falar da equipa da segunda circular mas não é que ao fim da tarde chega-me às mãos a revista "Caras" em que vinha na capa uma das pessoas mais queridas pela comunidade gay da quinta da marinha e de quase toda a linha de cascais (Lisboa não incluída). Estou é claro a falar do: JCB. Ele logo de início dá-me uma novidade: "Não sou uma aberração". Acho que foi algo que me fez pensar por 2 segundos mas nem com droga aquilo pareceu real (para quem não sabe a droga que uso - leiam em baixo - é Jói de laranja). Entrando (esta palavra é assustadora neste caso) na revista vemos o Carlos Castro (avançando desesperadamente) depois o Figo (avançando novamente) a Marisa Cruz (avançando mais devagar) o Michael Jackson (ISTO NÃO PARA???) e agora sim o JCB. Que faz ele? Está agarrado ao tubo de escape de um trator (aquele na vertical). Sempre com aquele chapéu branco muito... universal, ao lado de animais (cuidem-se) e depois a esticar o dedo (dizendo que não) a umas vacas (provavelmente as vacas estavam a dizer que é mau usar fio-dental na rua). Depois, mesmo à homem estava ele a guiar o tractor (não o jogador da NBA). Até aqui ficamos com outra ideia dele até umas páginas a seguir vemo-lo a beijar um esquilo de uma das formas mais enfiminadas no mundo e depois, ao estilo do Quim Barrerios (desculpa Quim) com uma cabritinha na mão mas não fica por aqui: ele está com botas de cavaleiro e com as calças arregaçadas (as calças). Para acabar à frente está ele com o seu chapéu na cabeça de um burro (podia-se se ver o burro a dizer: eu não sou desses) e aparece uma frase de ouro que diz: "Sinto que coexistem em mim um lado feminino e outro masculino, mas é uma coexistência pacífica". Não é isso que os madeireiros dizem.

Sobre socca, sobre desporto em geral

Algo que eu diria que passa a barreira do sublime para a fase DVD riscado é sem duvida uma coisa que aqui em Portugal (por vezes) chamamos de jornalismo desportivo. Claro que (e agora novidade a algumas pessoas) desporto não quer dizer apenas socca. Claro que por vezes há momentos dignos de documentários. Algo que até a mim me fez orgulhar. Muito dinheiro foi investido em frases tais como: "Vamos transmitir o jogo Costa do Brasil - Marfim" e porque não também a frase: "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães". Quem disse estas frases? Fica a vocês o trabalho, saberem que é (posso-vos dizer que podem ver uma imagem dele no parque de estacionamento do jardim zoológico - é aquele todo castanho -). Porque falei disto? Para vos sensibilizar para uma coisa que quem gosta de desporto não pode passar ao lado. Aconteceu uns meses: estava eu a ver um GRANDE jogo de basket na T.V. que era a final Queluz vs. Porto. Vi-o, gostei e queria ver mais tarde aquela jogada mal fadada em que um jogador do Queluz falha o lance livre e assim faz a sua equipa perder. Não tenho nada contra o jogador mas achei aquela jogada, uma coisa que no futebol chamam... chamam... Isso DESICISIVA!!! Sim, deu a repetição num programa da R.T.P. e basicamente eles passaram algo que eu adoro e subscrevo: imagens sem importância que não mostram peva sobre o que realmente passou no jogo. Por acaso estava na casa de um vizinho meu e a tia de um amigo meu disse: olha está a dar basket. Eu: então devem dar aquela jogada em que o jogador (sem intenção) fez a equipa perder. Apareceu algo que foi do género: passes, 1 cesto, uma falta e o Pinto da Costa. Obrigado R.T.P. .
P.S. : quero agradecer também aos portistas pela festa que fizeram quando o Porto ganhou o campeonato de basket (hoje não estou bem-humorado mas as verdades são para ser ditas).

Não é uma teoria mas podia ser

Ontem picaram-me acerca do meu blog a dizer que eu imitava o Nuno Markl e coisas assim. Eu posso dizer em primeira-mão que o Nuno disse me uma vez: man, é assim: eu trabalho duro e tu vens-me imitar? Como é isso? E eu disse-lhe: em que partes do meu blog vês imitações do meu trabalho? Ele: Olha a hora. Tenho que fazer o cão. Eu: ok, são 11 horas mas... E desligou. Aí fiquei intrigado: Será que me chamam wanabee de Markl pela minha barba, cabelo mais comprido eu uns óculos mais ou menos... Como direi.... Conflituosos. Mal soube isso fui para o barbeiro, fui interpelado por pessoal que me diziam: olha o gajo da genital pequena. Seu piece de resistance!!! E assim continuei até voltar à minha cor original de cabelo, à minha (mais pequena) barriga original e aí mudaram os insultos: seu colosso. Seu mito (a minha imaginação é grande) casa com a minha filha, seu piece de resistance!!! Entre outros que não posso dizer aqui porque não tenho um BLOG de um partido e mesmo assim não sei se teria coragem. Hoje muito resumidamente vou falar de uma recém descoberta. Estava eu a procurar os iogurtes no meu frigorifico e encontrei uma cerveja que me meteu um ultimato a dizer: Nós Jansen, não queremos que fales do nosso produto no teu blog. Caso o faças sofrerás as consequências. Eu fui na deles e não disse a marca. Vi duas coisas aterradoras naquela cerveja (que por acaso era sem álcool): tinha nada mais nada menos que: AGUA. Isto já é mau mas o que vem a seguir quase supera: tem algo que todos nós quase não acreditamos que uma cerveja tenha: CARAMELO. Espera aí, o que eu estou a beber... vejo os outros beber? Coca-cola ou cerveja? Caramelo. Mas eles têm a noção do que fizeram? Estragar uma cerveja porque causa (pelo que me dizem) é muito fácil de beber e não provoca tanto turvidez na vista e que por acaso com um bom churrasco faz as maravilhas de todos nós? Isto assim não. Cerveja, cerveja é aquela que por vezes é tão difícil de beber que um gajo olha para o lado para enganar o estômago. Isto sim é necessário de saber.

Exames de altura

Hoje (como não queria que nada de mais extraordinário) fui a uma farmácia ver como estava de peso e altura. Sabia de antemão que da outra vez, media cerca de 1.85m. Até aqui estava tudo bem, era algo que tinha que fazer porque a época do basket está a começar. Eu ainda pensei: aquela máquina está marada porque saiu de lá o Fernando Mendes a dizer que tinha 70 quilos (o que por vezes parece normal visto que há outro Fernando Mendes na minha terra). Fui lá ver aquilo e fiquei a saber algo aterrador. Algo que até um jogador de Denver teria medo: fiquei a saber que meço 1.52m. Sim é verdade é aquilo que eu meço. Foi uma novidade, porque por algumas vezes a minha cabeça está acima das dos meus amigos. Algo que me surpreendeu ainda mais foi o caso da rapariga que estava como empregada na mesma farmácia disse-me assim (depois de ter levantado a cabeça): por acaso não medes 1.52m??? Eu (na minha de não me querer chatear) não disse nada. Mas na minha cabeça vinham estas frases: sim, por acaso a minha alcunha é hobbit e o pessoal basicamente tropeça em mim quando vai na rua. Ainda não falei por acaso da vez em que estive no Porto e para apertar a mão do (verdadeiro) Fernando Mendes, tive de subir a um escadote. Como não havia um tive de lhe apertar a perna. Claro que não disse isto, mas ai como me apeteceu dizer. Fica para outra oportunidade (já dizia o saudoso Fialho Gouveia).

A ultima teoria do mês (prometo)

Como vos esqueci de contar, durante as minhas férias estive no hotel/snack-bar "O coiçe" (leram bem, snack-bar) estive durante algumas partes do meu tempo, a viajar, seja no carro ou mesmo a pé. No caso de ir no carro ia ouvindo (e isto vai-me custar o meu futuro na rádio): T.S.F. (Transmitimos Só Futebol) a R.R. (Raramente Renovamos - a lista de desporto a passar na rádio) e a Antena 1 (1 de 1 desporto) e rir-me alarvemente pensando naqueles pseudo - treinadores de bancada que davam no programa: Bancada Central. Para quem não sabe o que é a Bancada Central, fiquem assim, não precisam de saber. Como estava numa zona perto de Lisboa, naquilo que chama Ota. Sim, é um nome bonito (não queiram saber como se chamam os originários de lá) e tive uma ideia de como o nome foi feito. Foi um passado recente (já como dizia o Gabriel "O Urso" Alves): estava uma pessoa perdida perto da zona de Lisboa (que ainda não tinha nome) quem era? JCB. Já que não tinha pessoas perto (visto que ao lado dele estava aquilo que se pode chamar de noiva) e começou a apal... procurar pessoas para informações. Um homem chateou-se por causa daquela presença muito persistente e disse ao JCB: largue-me o rabo seu ota... seu ota... (estava engasgado o homem). Daí o JCB (como todos sabemos) nos seus píncaros de genialidade disse: Ai mulher, que nome mais bonito!!! A partir de agora esta terra vai-se chamar: Está chovendo Homens E Eu Estou A Ver. O homem: não queria dizer Ota? JCB: Whatever. Quem é que sabe quem é?

Petição

Estreio hoje um novo segmento em que as pessoas que consultam este BLOG podem participar. É a secção das Petições. Fartos de petition online em que vocês pedem para o Cid ir embora e mesmo com 20.000.000 de baixos assinados (pelo mundo fora) ele não vai? Então? Do que estão à espera? Deixem um comment neste post sobre as coisas que queriam que (pela vossa vontade) acontecessem. Como fui eu o criador disto começo eu. Pai Natal: eu este ano queria... ops não é isto (é muito trabalho em cima acreditem). Como dizia eu, começa assim: Eu como pessoa sóbria sei o que quero. Tenho um sonho: sempre que vejo a final de futebol americano (vulgo SuperBowl) e quando chega ao intervalo penso assim: falta ali qualquer coisa... o concerto não é mau... a Janet Jackson também não... falta ali algo que todos os portugueses possam dizer: estamos representados. Que pensei eu? Algo genial e que por isso queria que todos tivessem voz neste assunto. Queria ver o Quim Barreiros no concerto do intervalo do SuperBowl. Sei que é demasiado óbvio para todos (visto que milhões esperam todos os anos que isso aconteça). Vejo crianças pelo mundo fora cantando em inglês: i like to suck, the breasts of the little dear, i suck all the time that i want, becausa the little dear is mine. Façam acontecer isto porque aí esqueceríamos as guerras, a violência (pelo menos fora do estádio) e as drogas (neste caso dentro do estádio). Posso sonhar?

Rui Veloso (é para ti)

Eu nesta semana ando numa de teorias. Hoje não é diferente visto que vou falar de Rui Veloso (nem preciso dizer mais). Como não preciso dizer mais nada acabo por aqui. Estou a brincar, claro que os meus posts não acabam à segunda linha nem muito menos deixaria uma teoria a meio. Vou então falar de algo que me vinha na mente desde que fui por o lixo à rua (livros do Cavaco Silva entre outras coisas): o Rui Veloso fez à uns meses um unplugged. Até aqui tudo bem, vai aparecer na T.V. (como vi à pouco tempo e daí suscitou-me atenção), tem vendido ainda estes tempos, as pessoas acham-no útil (eu não) MASSSSSSSSSSSSSS tenho umas coisas sobre isto: aquilo não só é muito mau som como eu quando ouvi aquilo estava em som baixo. Por isso peço a todos os infortunados que têm o C.D. experimentem tirar os pedaços de fruta e os guardanapos de cima dele e metam-no no leitor de C.D. e metam-no um som baixo mas audível. O que ouvem? Claramente um bêbado a cantar. Não acreditam? Chamam-se Rui Veloso? Se respondestes sim às duas perguntas basicamente vive no Porto canta e não sabe que muitas das suas músicas são... universais. Mas experimentem o que eu disse e verão como as musicas daquele C.D. parecem cantadas por um bêbado que entrou ao engano num estúdio de músicas e que (por acaso) sabe tocar viola. Força Rui continua a tentar fazer música.
P.S. Ele já fez o unplugged, para quando o suicídio? Não? Estou a abusar? OK.

Teoria séria e com rigor

Sim, acusam-me de falar de coisas menos sérias. Coisa que por vezes têm a chamada galhofa no meio. Hoje vou quebrar a rotina blogíaria (mistura muito genial de BLOG e díaria). Hoje vou falar de algo que podia fazer o início do Telejornal (da CNN que lá chamam de... Telejornal). Rigor, seriedade, pontos divergentes, omeletas de camarão: tudo vai ser encontrado nas próximas linhas. E para acrescentar, vou falar também de uma parte magistral do nosso panorama musical. Estou a falar é claro de: Graciano Saga. Esse colosso ao qual vi à venda o seu best of (para mim era um crap of mas enfim, não sou eu a escolher as musicas dele). Ele canta varias musicas como: "A minhota", "Vem Devagar Imigrante", "Sou eu que tenho uma barba demasiado efeminada" (desculpem a ultima parte mas tinha que desabafar). Porque falei dele? Basicamente porque descobri porque na sua maioria de selecção de músicas era triste. Não por causa de coisas mundiais, não porque A SELECÇÃO PORTUGUESA DE SOCCA FOI COM OS CÃES, nem por causa de estar em Portugal (razão que aceitava). Ele tem músicas tristes porque sofre de uma hemorroidal tal que por vezes nas músicas ele grita. Pensavam que era para dar mais impacto às músicas? Nada disso. É devido a que esse problema que ele tem, começa a querer "dar o ar da sua graça" e ele não pode evitar a mostrar ao mundo a sua debilitação rectal. Isto sim foi informação com importância.

P.S.: Para quem tem duvidas de quem seja o Graciano Saga aqui fica aqui a foto.

As ferias não duram para sempre por isso...

Sei que isto já parecia o Blog do Pipi de tanto tempo sem escrever (pipi não leves a mal). Vou vos falar de cenas que vi durante a estadia no sul. Coisas estranhas que me fizeram dizer: isto sim deve ser escrito. A primeira coisa que me veio à cabeça foi outro cartaz de publicidade positiva mas como é algo necessário não vou chama-la de... universal. Foi uma campanha de dar sangue. Até aqui tudo bem porque espero dar sangue quando passar para os 18 anos (o meu sangue é Mit 0+). Aquilo é do género: Dê sangue... JÁ! Eu pensei sim vou dar mas... já? Será que sou obrigado? Eu tentei procurar a palavra para encontrar a definição desta incerteza. O que passou pela frente dos meus olhos? Um camião a dizer: Bizarro (obrigadinho por tudo). Depois como quem vai para as Docas de Alcântara e algo que era prioritário foi perguntar (também) a mim mesmo isto: O Badaró terá um bar nas docas? Eu sei (de fonte segura) que ele é um multimilionário, que às custas do Nariz (e da pessoa por detrás dele) ganhou uma fortuna tal que puderá comprar a Knorr e assim, voltar à ribalta e também à T.V. Mais à frente (e isto quero falar mais): vi uma coisa brilhante: o livro do Papa que tem como titulo: Levantai-vos! Vamos!!! Porra! (ok talvez seja apenas um acento exclamativo no Vamos). Estou a falar a sério. Para vocês que moram nas metrópoles sabem que esse livro já saiu em lojas que tecnicamente não posso falar devido a não me pagarem e eu que até me dou bem com a FNAC não vou falar deles. Eu numa iniciativa de serviço público pensei: para quando o livro de anedotas? Aposto que o Papa durante o seu papado (nada de trocadilhos) já ouviu muitas anedotas no Vaticano e nos sítios onde viajou. Estou mesmo a ver o nome: Levantai-vos! Riam! Guardas eles não se riem! Chamem o resto da bófia! Para acabar estive na Caparica onde comi o maior camarão de sempre (acho que o chamam sapateira no restaurante do Barbas). A sério aquele sabor é do mais parecido com camarão (experimentem e digam-me). "Um coração é algo que podemos partilhar com os amigos e ainda mais com quem quer ser mais que amigo" João Gomes.

A T.V. dá boas ideias

Hoje e porque nem todos os dias tem que correr mal, cheguei a uma brilhante conclusão: champô anti-caspa tem bom sabor (especialmente o de morango). A outra boa conclusão veio (essa sim) da televisão. Estava eu a ver o correio dos ouvintes do Canção Nova, enquanto fazia zapping para o canal de música clássica (eu engano bem) quando parei na rtp1 e ouvi uma das coisas mais belas que me podiam dizer. Isto veio de um comentador português de desporto (não confundir com Gabriel Alves porque ele faz outra coisa) e ele disse ao seu colega de trabalho Carlos Dinis: porque não retirar o futebol (ele queria dizer socca mas enganou-se) dos jogos olímpicos? Visto que o futebol não tem tanta projecção como os outros desportos. O outro comentador disse: sim, mas por exemplo tenho um hemorroidal muito mau, já tentei pomadas e nada. Aí o realizador mudou a câmara para uma T.V. enquanto o Carlos Dinis (que acho que foi jogador de socca) dançava uma mistura de trance e polka ao mesmo tempo que dizia a ele: o que fostes dizer? Queres arruinar o projecto do socca dominar o mundo e fazer com que a estátua da liberdade em Nova Iorque tenha uma bola de futebol em vez de uma tocha? Aí (o génio) apercebeu-se de que o microfone estava ligado e começou a dizer: bem isso era mau porque o socca... e cenas assim. Eu tenho outra ideia melhor. Esta sim será ainda melhor: porque não retirar o socca da face da terra. E se estamos numa de eliminar coisas porque não juntar o Marco Horácio à lista. Tipo uma lista de supermercado: socca, queijo francês, os franceses em geral (menos o Toni Parker), todo o pessoal que não tenha pescoço... Coisas assim fariam o mundo melhor. Não acham?

Dias que correm mal

Hoje para mim foi um dia muito (palavra cara) sublime. Em parte correu mal, noutra foi um dia normal. Tudo começa numa viagem a Aveiro quando me deparo com uma coisa que adoro do fundo do coração, até mais do que a minha família: uma associação de socca. Nisso eu pensei: bem isto é uma associação de socca de aveiro, ora bem: socca = dinheiro = poder = bin laden = bombas. Claro que eu não ia bombardear um edifício de socca só pela razão de não gostar do mesmo e então pensei: comida estragada também funcionava mas nada disso. Continuei na minha saga de cenas bizarras e vi um cartaz amarelo grande a dizer: É melhor parar por aqui. Até aqui tudo bem visto que é uma campanha de sensibilização para que as pessoas andem mais devagar MASSSSSSSSSSS o que aconteceu (e vendo que estamos em Portugal) havia uma fila (não bicha porque para isso há quem goste e o Conflict está de ferias agora) de carros mesmo em frente desse cartaz. Porque razão? Basicamente se um país lembra-se de meter bandeiras em casa porque um brasileiro o disse, porque não fariam o que disse em cima. O carro parou, fui ao fórum Aveiro e como qualquer pessoa, vai durante certos tempos do dia (agora vocabulário caro outra vez) "esvaziar a fonte porque ela está quase a transbordar". O que me aconteceu? A casa de banho mais próxima era para deficientes. Eu pensei: bem, vou entrar, mas antes pensei: vou dar mais impacto a isto vou fazer-me de director de desporto de uma rádio nacional e assim entro facilmente. Mas não deu porque tive vergonha e acho que ter essa reputação era algo mau. Mais tarde, eu vi num jornal o 1-0 do Benfica ao anderlecht com uma capa que parecia que eles tinham ganho o campeonato do mundo e pensei para mim mesmo: esta capa ficava "doce" uns meses atrás quando Portugal tinha ganho o mundial de hóquei em patins mas depois pensei: vivo em Portugal. Para acabar vi um "quase" acidente de carro quando um camião que tinha os piscas trocados. Cuidado na estrada pessoal. Digam lá se hoje não foi um dia bizarro?

Verdades que ninguem queria contar

Pessoal, hoje vou falar de algo que pode ser novidade para uns e basicamente uma surpresa para outros. Uma das nossas comidas favoritas tem um segredo muito bem escondido. Muitos restaurantes tentaram dizer-me: isso não é bem assim, nós é que fazemos isto e tal e coiso... mas eu não fui nas cantigas deles (apesar de me terem passado um cheque chorudo de 5€). Sim, jantei lá nesse restaurante paguei com o meu arouca express em vermelho (ainda vou ser apanhado por isso) e mal cheguei a casa vim a correr para cá (devido aos chuis que me perseguiram desde o Porto). De que falo? Claramente das Francesinhas. Sei que vos choco agora porque não há ninguém no mundo que não goste delas MASSSSSSSSSSSSSSSSS elas não são realmente preparadas nos restaurantes. E porquê? Porque elas (em especial no Porto) são pescadas. Não acreditam? Então expliquem-me como elas vêem com camarão dentro? Porque estiveram no mar e de alguma coisa tinham que se alimentar (ou pensavam que elas comiam plâncton?). Podem-me dizer: lenda, mas e o pão? Ele não é encontravel no mar. Eu digo-vos: pão? Aquilo é pão? Não me digam que pensam isso. Aquilo é.... é... claro a carapaça da francesinha ou pensam que a francesinha não se iria defender no alto mar? Pensar outra coisa seria estúpido. Lembram-se daquela reportagem de tipos de peixes que nunca foram vistos pelo mundo? Piscis Franceshinus é mais um para juntar à lista. Fiquem bem porque para mim está na hora dos medicamentos.

Personagens do Passado

Hoje (apesar de já ser um pouco mais tarde) vou falar da vida verdadeira história de uma das maiores personagens de sempre da nossa história. Como o Badaró ainda é vivo vou falar da 2ª maior figura de sempre da nossa história: Salazar. E porque vou falar dele? Basicamente porque durante o dia tive uma ideia sobre como foi que algumas coisas aconteceram durante a época em que ele vivia. Para começar vou puder dizer (como todos sabem) que ele era fã do programa do José Hermano Saraiva que dava na altura na S.Q.I.C. (Sociedade Quase Independente De Comunicação). Vou falar de uma coisa que é quase imperante nos dias de hoje: PIDE o que era? Eu explico era basicamente um grupo de foliões que em festas, dançar Polka e (na maluqueira) dançavam também um pouco de música árabe remisturada por rádios turcas gravados em vinis americanos que (respira) eram manufacturados em fábricas israelitas, ao mesmo tempo que pediam para o publico metia-lhes notas de 100 nos seus slips. E o que fazia Salazar nos tempos de folga? Aqui o choque vai imperar em todas as casas, porque basicamente (e aqui um rigoroso ponto de historia) ia de noite para trás das casas com uma espingarda de canos cerrados e mandava tiros para o ar, acordando o pessoal que queria dormir. Não acreditam em mim? Vão (caso sejam mais novos) falar com teus avós/pais e perguntem-lhes se eles muitas vezes à noite não acordavam em sobressalto devido a um "maluquinho" (meto as aspas porque ele já morreu) andava a mandava tiros para o ar? Quem era? Salazar sem duvida. Porque ele fez guerras porque não havia de ter o seu lado mais galhofeiro. Arte sem duvida.

Ai que saudades de... (ou não)

Hoje venho vos falar de um programa que me marcou durante a minha infância (porque basicamente foi a dar esse programar que levei com a T.V. em cima). Dava na sic, agora passa na sic gold (quando deixam). Basicamente para parafrasear o que esse programa era de apanhados e tinha a meio uma espécie de concurso em que (preparem-se) podiam ganhar filmes antigos portugueses em VHS, CDs de música portuguesa e também (porque eles eram mãos largas) um carro em 10ª mão e 20º pé (muita porrada aqueles carros levaram). Estou é claro a falar do minas e armadilhas apresentado pelo mais que mitologicamente épico (eu digo isto poucas vezes) Julio Cesar. Este programa como toda a gente sabe foi transmitido no tempo da inquisição e tinha como partenere a Belle Dominique (que para quem não sabe era um travesti). Sei que choquei muitos agora mas as verdades têm de ser ditas (isso também era denotavel pela barba mas enfim). Quanto aos apanasca... apanhados (este teclados lixa-me) eram uma fronteira entre os malucos do riso e os batanetes tentando imitar o Trigger Happy (a melhor série de apanhados de sempre) mas falhando claro. Era algo do genero: gajo apresenta uma skecth como se fosse a melhor coisa do mundo, a banda folclórica São TDK 52x 10 discs (desculpa mas era a caixa que estava à minha frente) que aplaudem fortemente, aparece uma janela no canto inferior direito do ecrã com a cara do "apanhado", ele vem como se o Badaró tivesse feito um private show para ele, ganha 200 € em compras e depois salta de um 10º andar. Isto sim é cultura. E como diz o outro.

Programas Rui_Paulo®

Há certos programas na nossa T.V. que eu penso que possam ser uma boa ideia (no papel) mas quando a transforma-mos em realidade aquilo parece muito pior. Claramente programas como este são algo que nós precisamos (quando não conseguimos dormir), são sempre programas destes em que nós olhamos e pensamos: isto é muito... universal. Sim, podemos passar sem eles (e agradecíamos) mas por ordem de alguém, isso é impossível. Estou mais que claramente a falar do programa Tributo apresentado pelo nariz (e o dono dele). É algo que agora está em voga repetir (porque é sempre bom saber os amigos todos do Camilo de Oliveira). Porque razão é que alguém vê isto? E porquê? Tudo isto vai ser revelado neste post num especial: Programas Rui_Paulo®. Para começar quero dizer que este trabalho tem três estudos internacionais e é reconhecido e agradado por... por... mim. Quem vê o tributo, faze-lo por causa de uma droga chamada Isidrux, que pode começar a atacar o corpo todo. Principais sintomas: cansaço, suores-frios e muita vontade de ouvir Zlad!. Normalmente o programa ao início parece que é inofensivo mas na verdade é muito letal. Querem algo mais letal do que saber basicamente qual foi a primeira perna que certo individuo esfolou ou quando alguém deixou de tomar comprimidos e começou numa quarentena de José Cid (imagens incluídas)? Normalmente este programa é visto por pessoas já de certa idade mas isto não quer dizer que os miúdos à procura do canal panda se enganem e apanhem com o Joaquim Faustino a fazer o pino enquanto explica como conheceu o Graciano Saga. Cultural seria que eu fosse a um programa e disse-se cara na cara que o Fernando Mendes tem um caso com a roda do preço certo. Isto sim é necessário. E assim vai o mundo.

Bilhetes para...

Algo de bom me aconteceu à dias atrás. Foi algo que me lembrarei por toda a minha vida. Foi o seguinte: estava eu a fazer compras num supermercado que me pediram encarecidamente para não falar dele (cavadinha), vi uma coisa que me chamou à atenção (não só por eu não gostar daquilo mas porque também foi bizarro), algo muito sublime, algo que roça a genialidade. O que era? Perguntam vocês desejosos de saber do que falo basicamente era: uma publicidade ao euro 2004. Até aqui tudo bem, era algo a promover esse evento que trouxe tantas boas recordações (aos gregos) caso não estivéssemos em Agosto e o mesmo evento já tivesse acabado. Mas voltando ao "local do crime": eu basicamente quando vi aquilo achei aquilo muito, mas muito mesmo... universal, foi algo que vi a dizer: ganhe centenas (riscado) milhares de bilhetes para o euro 2004. Isto foi uma coisa que me deu espasmos de alegria e fez-me apreciar os TeleTubbies durante um mês (e vi aquilo codificado para verem a alegria) sabendo que agora os bilhetes valem mais ou menos... deixa-me avaliar... 0 € prontos ok 0,0 € (é melhor assim). Posso-vos dizer que sendo uma pessoa que não gostando de socca, foi ver um jogo ao estádio do Porto mas agora é digo algo à cerca de quem ainda tenta comprar bilhetes para o euro: eu ainda tenho um carregamento deles no meu sótão, se quiserem posso vender (thanks epson). E assim vai o mundo.

Invenções No Mundo

Por varias razões, hoje vou falar de grandes invenções do mundo. Daquelas invenções com as quais não poderíamos ter a vida que temos. Para começar vou falar da invenção da teoria da relatividade por Isaac Newton onde ele estava debaixo de uma árvore levou com uma maça e disse: bem esta maça é relativamente madura, vou fazer uma tarte (porque naquele tempo os homens faziam tartes) ou do inventor da electricidade que estava com um papagaio numa noite de trovoada e (reparem neste detalhe) estava com uma chave na extremidade do mesmo, levou com um choque mas a electricidade ficou parada na parte onde estava a chave, inventando assim a ideia de não usar papagaios nos dias de trovoada porque possivelmente a ELECTRICIDADE vos iria torrar que nem pão frito. Mas outras invenções que em rigoroso exclusivo para o N.B.A. como certas coisas foram inventadas. Aqui vai:

A klan FakeYou - Num dia de varias drogas um grupo de pessoal ao dizer um palavrão em inglês disse basicamente: man, passa-me o LSD senão digo Fake You (este engano pareceu genial e assim foi inventado um mito)
ZéZé Camarinha - Depois de Maria e Quim Camarinha chegarem a um hotel depois de terem casado fizeram tudo o que deviam fazer nessa noite: jogar xadrez, damas, burro em pé até que Quim pensou que faltava algo e disse: Maria que tal... tal o quê? Aquilo.... Há aquilo!!! E começaram a jogar sueca. Mais tarde lembraram-se daquilo e assim foi inventado ZéZé Camarinha.
Burro em pé - Num dia de orvalho, estavam vários comprades a beber Ginga com limão (algo que já provei e é muito... alternativo) e basicamente apareceu a Paula Bobone e começou a dizer: você, você tem muita má etiqueta e blá, blá, blá e o burro basicamente sabia que com duas patas se safava melhor dela e começou a correr. E assim foi inventado o Burro em pé.
Champions World Series – Droga, muita droga mesmo.

E assim vai o mundo.

Novidades no Mundo do Desporto by Portugal

Hoje em dia é de se esperar tudo vindo de Portugal (quase tudo melhor dizendo) e porquê? Basicamente porque depois de Portugal ter ganho um CAMPEONATO DO MUNDO de hóquei e não aparecer na capa do jornal "O Jogo" esperava tudo. Mas vamos pensar que sou um ignorante em termos de desporto, que o estou a conhecer agora mesmo e mudo para a tv nacional e o que fico a saber? Basicamente (e isto vai ser chocante): Portugal apenas vai ser representado nos jogos olímpicos com a equipa de futebol. E porque digo isto? Basicamente não sabendo eu (virtualmente apenas) nada de desporto ligo para essa Tv. e vejo apenas isto: A equipa olímpica de futebol isto... o jogador da equipa de futebol olímpica isto... mais um jogador da equipa de futebol olímpica aquilo... Isto basicamente é pior do que chamarem Pato Lucas ao Daffy Duck. Já estou a ver como isto se passou: Grécia A.C. nascimento de Lili Caneças: Bem pessoal maluco (era assim que eles se tratavam antigamente) vamos inventar um evento desportivo para agradar aos Deuses. Eles: e quantos desportos vamos ter lá? O criador: basicamente um porque EM PORTUGAL só vão denotar aquele desporto. Eles: Mas e o atletismo e todas as suas componentes? Ele: isso é secundário porque como sabemos o futebol irá governar o mundo e será mais poderoso que os próprios deuses MUHAHAHAHHAHAHA...HAHHA...HA. Depois disso este pseudo - criador foi algemado pela P.S.G. (policia de segurança grega) e deram o projecto a uma pessoa sã. E assim vai o mundo.

O DNA Dos Desenhos Animados

Hoje venho por este meio falar de uma coisa que já gostei muito (não quero é dizer que ainda gosto): Desenhos Animados. Mais precisamente de uma coisa que vi à uns anos atrás. Estava eu num país de América do sul (santo Tirso), quando ao ver um canal de desenhos animados vi algo de muito brutal. Não, não foi desenhos animados portugueses, foi algo pior: má tradução de nomes. E de quem era? Basicamente de uma das personagens que eu mais aprecio dentro mundo dos desenhos animados da Warner Brothers: Cláudio Ramos.... ok não era bem ele, era sim o Daffy Duck. Até aqui tudo bem, Daffy Duck é um pato amalucado (requisitos mínimos para ser dirigente de futebol) que está sempre a levar porrada do Bugs Bunny, mas tudo parecia bem até ao pormenor de que o nome na língua deles é: PATO LUCAS. Isto é basicamente muito mau, porque sabendo que são as crianças que vêem isto e que (por mero acaso) podem ficar com uma pancada tal, que podem não comer mais a sopa durante as próximas semanas e (pior) não podem ir à Internet e (como maior passatempo) ler este BLOG. Mas Lucas não será nome de gajo brasileiro? E eu numa de inovação pensei porque não se junta o Busg Bunny (Pernalonga no Brasil) e o Pato Lucas e eles fazem uma dupla de tocadores de concertina nas festas de portugal? Podiam ainda ser melhores que, sei lá... a Banda Lusa.

Visita ao médico para...

Hoje vou falar de algo que possivelmente mete mais medo aos homens que o próprio Conflict, algo que possivelmente será ultrapassado mas que já "vitimou" muitas pessoas durante os passados anos. Sem mais delongas é claro que estou a falar do mais que famoso (e apreciado pelo JCB) o "toque rectal". Quem inventou isto? E porquê? Será que o Serginho tem um member´s card deste afamado exame à próstata ? E se sim porque é que muitas pessoas confiam em médicos que desconhecem/com opções sexuais de duvidar. Estou mesmo a ver o médico com um ar de que a vida lhe corre às mil maravilhas a perguntar: então como vai Sr. Monchique, então o que se passa? Ai não sei quê tenho tosse e queria ver se isto merece algum cuidado. Ele: Bem, não tenho outra opção. Enfermeira luva XXL por favor. Isto é mau para quem pensa que ele vai sofrer como ninguém MASSSSSSSSSSSSSSSS quando o vemos a sair do escritório do médico com um sorriso de quem lhe tinha oferecido uma enorme quantia de dinheiro aí pensamos duas vezes. É algo que eu digo, bem aquilo deve ser doloroso para quem apenas quer saber se ainda tem prostata mas posso-vos dizer que foi a melhor invenção desde a roda. Não acreditam, vejam este caso na america: uma banda de musica disco chamada Village People não se sabiam como se divertir então o homem do bigode disse isto: Já que tenho uma luva aqui podiamos... o resto podem adivinhar. O mal dos outros pode ser o divertimento para alguns. bLOGO escrevo mais.

Ideias vol. 2

Bem, hoje fui ao Porto ver um filme muito maduro (Shrek 2) mas antes fui até a uma loja francesa que não posso dizer o nome (Fnac) e lembrei-me de uma coisa que me aconteceu à uns anos atrás. A história começa assim: eu (na estupidez da idade) comprei (medo agora) um jogo original ao invés de uma cópia pirata de um gajo qualquer que aceite cartões de crédito onde o meu nome era Dr. One. Eu ainda não sabia (nesse tempo) que existiam copias piratas. Cheguei a casa, joguei o jogo e no dia seguinte fui à escola e disse: ai não sei quê, comprei um jogo. E eles: sim, e quanto custou? Eu: 5 contos (25 € agora) Eles: ai sim e quem to vendeu? Eu: herr, foi uma loja de PC. Aí o céu escureceu, todos começaram a olhar para mim com um olhar estranho, as igrejas fecharam e eles: COMPRASTES ORIGINAL??? Aí basicamente amarraram um pau às minhas costas e começaram a tocar musicas do José Cid misturadas pelo Dj Martell (o pau ainda vai lá, porque o arame farpado não dói muito, agora o Cid... isso não). Andaram pela rua a chamar-me: mito, lenda... e também OLHA LÁ VAI O GAJO QUE COMPRA JOGOS ORIGINAIS E NEM DEVE TER CD-R´S!!! Ao pensar nisso hoje comprei uma caixa de 10 cd-r´s para poder (agora sim) gravar basicamente musica, vídeos, coisas normais e (SIM) o nome do gajo que faz o blog omeupipi (aceito cartões de credito - não aceito portuguese express e Bisas - e passo facturas). Isto sim, é bem falar.

P.S.: Hoje ao ver o Shrek 2 fiquei a saber que o Lobo Mau é travesti e que o pinoquio usa fio dental.