Acordar

Nome simples para um título mas é algo que me vai dar um tópico para o post de hoje. Acordar: algo que fazemos muitas vezes na vida ou poucas vezes dependendo de quantas vezes se entra em coma. Uma coisa que muitas vezes nos acontece é acordar, e acordar de certa forma cansado (muitas vezes mais cansado do que quando nos deitamos). Porque que é que isto acontece. Como eu sou um ser muito cientifico (que só por acaso vê muito o Canal Gigashopping - muito instrutivo diga-se de passagem- ) e quer que toda a gente saiba a verdade sobre: Porque é que muitas vezes quando se acorda, se acorda cansado. Começo com uma pergunta: Porque isso tem que acontecer, se uma das coisas que não fazemos a dormir, é fazer algum esforço? Fácil! Porque normalmente quando estamos a dormir inconscientemente vamos ter à Austrália. Lá somos confrontados com o grande perigo. Normalmente ou são apresentadores de documentários sobre vida animal, coalas ou emigrantes portugueses. Vamo-nos focar no segundo aspecto. É verdade que os coalas são animais muito calmos, mas quão calmos? Como toda a gente sabe, este tipo de animais gosta muito da sua pândega e quando falamos em pândega, falamos de embriaguez. Tentamos confraternizar com eles, mas devido a estarem bêbedos eles nos atacam. Nós fugimos, corremos muito mas acabamos por ser espancados de forma vil e cruel por eles. Depois de apanharmos um avião de volta ao nosso país (e ainda de pijama o que estranhará o pessoal da empresa de aviões), chegamos a casa por volta das 4 da manhã. Acordamos e estamos completamente cansados. Coincidência? Não acredito. Não sei como estão vocês mas eu tenho fobia a Coalas (talvez tenha sido daquela vez que um me raptou mas não falemos disso).

Avisem-me Por Favor!

Por vezes, há algo um pouco parvo dentro da cidadania portuguesa. Algo que nos faz pensar (mas não muito porque estamos neste país). Não digo que isto seja um dos maiores vícios porque não é, mas cada vez está a ganhar mais fãs. Para além de ver gravações de campeonatos de Curling na Eurosport estou claro a falar de: fumar tabaco. Isto passa-se mais ou menos assim: Um português estava num café (isto não é uma anedota) com 3 jornais debaixo do braço (adivinhem quais) mais a secção de desporto dos outros jornais diários (que só por acaso são muito parciais e dão tudo o que importa dentro do desporto - incluindo a secção de infantis de alguns clubes de socca-). Ele chega a uma máquina de tabaco, mas esta não era uma máquina qualquer! Era uma máquina de tabaco magica. Era mágica porque cada vez que se tirava um maço de tabaco, o aviso era diferente. Isto é mais ou menos assim:
1ª Vez: Aviso – Fumar Tabaco Pode Provocar Cancro do Pulmão (comprador: ele continuou)
2ª Vez: Fumar Tabaco Pode Diminuir o Numero De Globulos Vermelho (não ligou)
3ª Vez: Fumar Tabaco Pode Fazer Com Que Tornes Num Pedaço De Esterco Ambulante (Olha, O Simão tem um penteado novo)
4ª Vez: Fumar Tabaco Pode-te Cortar as Pernas de Forma Tão Brutal que Isso Nem Com Irodoid Vai lá!!! Estás A Ouvir Ó PANUCO!!! (Olha, não vesti as calças antes de sair de casa)
5ª Vez: FUMAR TABACO POÊM-TE CEGO QUE NEM O STEVIE WONDER E FAZ-TE ESQUEÇER DAS CALÇAS EM CASA!!!!!!! (Olha realmente eles têm razão!)5ª Vez: Desisto! Deixa Cá Ver... Fumar provoca cegueira a ponto de não poderes ver os jogos de socca. Aí ouve uma explosão. Português comprador de tabaco: MAS COMO É ISTO??? VOCÊS DO TABACO QUEREM MATAR UMA PESSOA??? ENTÃO EU DEIXAVA DE VER JOGOS DE SOCCA? MAS PENSAM QUE EU SOU QUEM??? PERDER UM PULMÃO AINDA VÁ LÁ, AGORA ISTO??? SINCERAMENTE! E foi aí que mais um português criou uma associação anti-tabagismo. Mais uma pessoa consciente e que nos ajudará a viver o futuro. Obrigado Portugal.

Serviço Público Necessário

Hoje (e a pedido de muita gente) vou fazer deste post algo sério, necessário e útil. Aquelas brincadeiras que eu fazia antes (pelo menos neste post) não irão acontecer nem servirão para o mesmo efeito que serviam nos outros posts. Do que vou falar? Basicamente de uma associação à qual eu muito me identifico. ok, para alem da associação dos Mitos Vivos da Zona Norte. Sem mais delongas vou falar da seguinte associação: O momento que se segue é da responsabilidade de pessoas totalmente destravadas e com um Q.I. um pouco baixo demais: Cidadão, você que é responsável ou que pelo contrario gosta de ver o programa SuperLiga na TVI/ver jogos da mesma liga e dizer: isto é um espectáculo de qualidade, quer ajudar a nossa associação? Senão nos conhece, fique a saber que a A.C.A., vulgo Associação Coma Alcoólico, poderá ser cada vez maior com o seu contributo. Porque não gozar a vida como nós? Porque não dizer: gosto de beber mas não de usar drogas? Ou no pior dos casos diz que não se deve beber vodka e Coca-Cola ao jantar e ao almoço juntamente com as crianças e quer mudar de opinião? Basta depositar na nossa conta de NIB: 250 (numero de bebedeiras num dia) 112 (numero que gostamos de chamar "pelo convívio) 000 (numero que acho que está certo visto a visão já estar turva) 12118 (numero que chamo para saber onde moro ou o meu nome). Ajude-nos a ajudar!

Porquê???

Uma das coisas que mais vezes vemos em Portugal, é material televisivo relacionado a esse mundo maravilhoso da Internet. Mas nem sempre resultam? Porquê (perguntam vocês com ar de quem já sabe)? Porque há uma coisa em Portugal chamada NetCabo. Bem, nem sempre os anúncios são maus. Alguns são irritantes apenas. Eu acho que ainda não vi anúncios suficientes dessa parte da internet da TVcabo que me possam dizer: a ideia é apenas informar. Eu estou mesmo a vê-los sentados nos seus escritórios a dizer: Epá, tive uma ideia para um anúncio. Alguém dá uma ideia para o anúncio. Depois um diz: Epá, isso não é suficientemente irritante. Depois um outro diz: E que tal criar o um servidor de internet com o nome MAIS irritante à face da terra e que tenha uma publicidade que não fica atrás??? Eles dizem: Genial! Genial! Genial! E ele para rematar a questão: Porque não Bzzz? Eles: Não. Ele: Nttt? Eles: Também não. Ele: E que tal (som de fechar o feixe eclair visto ele o ter deixado aberto depois de ter saído do W.C.) ... Eles: Diz lá outra vez? Ele: Eu não disse nada... Eles: É assim: fica ZZT! Ele: Isso não será o nome mais diabólico jamais inventado por alguém? Eles: Porque pensas que trabalhas para a NetCabo? Não é essa a ideia? Claro que eu, um cidadão normal fico um pouco chateado quando um nosso amigo faz esse som bonito mesmo ao lado dos nossos ouvidos, como que a dizer: Olha como eu sou irritante! Olha! Olha! Claro que ele acaba por ir para a casa meio-nú e com uma dentadura nova. Por favor, se conseguem ser um pouco mais decentes não profiram essa palavra, nem a 2 km. de onde eu estou. Isso também está em vigor para aqueles engraçadinhos que deixaram em minha casa umas cassetes com a publicidade continua a esse produto. Por favor não.

Porque não?

Acho que o aproveitamento de algumas ideias é bom. Não faço muito mas acho que por vezes funciona. Acho que pela ideia que vou divulgar podem dizer que estou a ser tendencioso. Ou então podem dizer: livra como é que eu ainda não pensei nisso. É uma ideia que poderá servir a muito boa gente. Aqui vai a ideia sem mais delongas: conhecem a ideia do cobrador do fraque? Aquela ideia era boa mas não funcionava em todas as ocasiões. Nem sempre chegava para tratar do principal visto a ideia principal era quase como humilhar a pessoa a quem foi pedido para o homenzinho fazer o serviço. E mais: o homem em questão podia dizer: Ei pessoal, conheçam o meu amigo! É o António que é um galhofeiro do caraças. António meu bom amigo isso do fraque não cansa? Claro que depois disto o senhor do fraque espetava um murro entre os olhos do corajoso. Aí entra a minha ideia: Porque não (e como há o cobrador do fraque) existir também o Assassino do Fraque? Não acham que era útil para a sociedade? Do género: um tipo liga para a agência e diz: Isto é assim, o Abrenúncio José está-me a dever 5 €. Por acaso queria saber se não arranjam ninguém o abater? Eles: Mas isso não é um pouco repentino. Estar a matar alguém por 5 €? Ele: Mas ele deve-me esse dinheiro à quase 2 dias. Eles: OPS! Não está quem falou. Onde está o gajo??? Depois metia-se no telhado, arranjava uma sniper riffle. Acertava na velhinha (estamos em Portugal não estamos?) depois no ceguinho do acordeão e logo depois no tipo em questão. Claro que ninguém ia dizer que foi o gajo do fraque, visto ninguém tão bem vestido era culpado de alguma coisa (mesmo estando num telhado com uma arma). Miúdos, o Pai Natal não existe.

Procuram Criminoso?

Um criminoso que toda a gente procura pode estar dentro do vosso computador. Estranho? Não. Eu explico. Caso sejas alguém que saca música da Internet, normalmente o criminoso és tu. Agora perguntam-me: Épico, tu que fazes que quase duas vezes por semana eu tenha dores de barriga de tanto rir ao ler os teus textos divinais, diz-me: tu não sacas música da Internet? E eu respondo: Hoje não. Depois deste mal entendido, vou falar desse maléfico criminoso que anda a assolar os computadores do mundo inteiro. Retrato dele: Só tem a cabeça como corpo, tem um ar simpático e é muito sorridente. Não é o Luís Filipe Vieira visto algo que não pertence ao seu corpo é a cabeça. Onde ataca: No MSN. Prontos já estou a ver vocês a dizer: é o Gay_19_20 da música que goza com o Dragostea. Esse tipo é... diferente (literalmente). Estou a falar de nada mais nada menos que: O smiley do MSN que aparece quando fazemos :D . Mas vocês normalmente dirão: mas ele é tão fofo. Ai Ai! Mas para quem não sabe ele é como a Super Bock: tem outra face (Super Bock, não querem patrocinar este blog, se quiserem dou a morada para as amostras das bebidas que eu... normalmente irei deixar na garagem e não bebe-las desenfreadamente como se o dia seguinte fosse o ultimo). Experimentem nesse smiley, passar o rato por cima. O que dá? Um criminoso sem escrúpulos. Quase com o palhaço Don que basicamente em vez de fazer malabarismo com bolas, fazia-o sim com garrafas de Joí de litro e meio. Não confiem neste smiley, ele é perigoso. "Don't tell me that I offend" – Bugs Bunny

Uma Rádio, Um Programa

Normalmente eu não falaria de programas necessários caso não fosse um assunto pungente e útil. O que será estranho dizer visto eu ir falar da TSF. Ok, prontos, alguns programas são realmente bons. Exemplos:... Antes disso (e para me lembrar dos ditos programas) vou falar de um em especial que numa escala de 0 a 10 em importância teria uma bela nota de 5 (visto isso também deve ter sido o numero de ouvintes do programa). Ele é o programa que iria bem na revista choque, interromperia qualquer telenovela na SIC e basicamente seria designada pelo Alex O Grande como: Do meu género! Estou é claro a falar da edição especial da Bancada Central. Eu também posso dizer que consegui ficar acordado nos primeiros 5 segundos. E claro, eu adorei. Foi do género: Caros ouvintes estamos aqui... e adormeci. O problema em si não foi esse visto eu estar a conduzir. O problema foi que depois acordei. Numa ambulância é certo mas claro que os rapazes que a conduziam tiveram o bom gosto de estarem sintonizados na TSF. E aí eu ouvi o Pestrelo a dizer: O meu amigo Alves estava comigo em Maputo (antiga Lourenço Marques) e comentamos o Espreto F.C. contra o Unidos Do Pau de Cabinda. Aí entrei em coma durante uns dias (estranhamente fui à escola ao mesmo tempo). O programa se formos a ver não era muito mau. Havia uma parte que eu adorei que era mais ou menos assim: Bem amigos, parece que não temos mais tempo. Irá ficar para outra altura. Claro que eu pedia: Fica para 5000 D.M. (depois do mito - adivinhem quem ele é -), Fica para a 5000 D.M. !!! TSF, ouçam este pedido.
P.S. : Aqui está um programa de qualidade da TSF ---> (tinta invisível) <----

Raul, O Raile Assassino - A Sétima Etapa

Depois da pista do Bentley Preto parecia para os nossos amigos, fácil encontrar o misterioso culpado. Misterioso porquê? Já viram a cabeleira do Nel Monteiro??? Aquilo é de bradar aos céus. Claro que onde se encontra um carro como o Bentley Preto em questão? Ou é muito difícil ou eles pertencem a jogadores de socca. Eles encontraram vários. Uns diziam: 2+2= 3? Outros eram do genero mais culto: "Só sei que nada sei. Espera... Não sei mesmo nada". Até que chegaram a encontrar um que dizia: "Sexy Boy inside". Lá estava Nel Monteiro. Mas enganem-se vocês se pensam que está tudo resolvido. Ao encontrarem o cantor algo de misterioso fez soltar um fecho que ia da cabeça aos pés e de lá apareceu o real perigo: O vil e cruel: Pato-Psico. Nisto ele disse: Nunca me apanharão! E desapareceu. Alguma tristeza pairava nas mentes dos nossos amigos até que eles olharam para o chão e viram um cartão a dizer: Empresas Psico. E lá tinha umas indicações. Seguiram-nas e foram ter a um armazém. Entraram e algo que nem nos piores pesadelos seria possível de encontrar. Dentro do armazém estava nada mais nada menos que um exército de homens de fato de treino que dizem tv sport em vez de sport tv. Raul olhou para cima e avistando o Pato-Psico disse: Psico-Pato tu... O vilão: Pato-Psico meu anormal! Raul: Pato-Psico, és tu quem me trouxe estes sentimentos de tristeza e vingança? O vilão: Que foi que eu te fiz? Raul: Estou a falar dos autocolantes Psico-Pat... O vilão: É Pato-Psico meu filho de uma grande mula cruzada com um burro anão!!! Nisto, ele farto comandou o exército para avançar sobre os nossos companheiros de história. Foram eles que nem zombies a dizer: Vou instalar a TV Sport, Vou instalar a TV Sport, Vou instalar a TV Sport. Raul com o seu corpo metálico conseguiu afastar alguns. Capitão Muco com o espirro atomico afastou outros tantos. Mas ainda faltavam muitos. Aí Raul disse para o Capitão: Temos que nos safar, caso contrario o colossal escritor desta história não terá um livro publicado. Aí tentaram usar a cabeça em vez da força e soltaram frases como: Rapaziada, já pensaram como pode ser Sport TV em vez de TV Sport? A seguir algumas cabeças explodiram ao saber tal informação. Raul disse: Vamos a outra! E de lá saiu a frase: Para quê usar fatos de treino senão usar em desporto? É certo que são confortáveis mas... PAM! PAM! PAM! Isto está a correr bem para os nossos amigos. Faltavam 5. Nisto eles tinham de usar uma frase magica. Pensaram, pensaram e disseram o seguinte: Sabiam que existe uma coisa chamada SuperLiga... PAM! PAM! PAM!... Calma eu não acabei: e que um presidente de um clube vermelho que só por acaso se chama Benfica chamou 2 ministros para se queixar da arbitragem? Aí o penúltimo explodiu e ficou um. Disseram um para o outro: Este é duro. Espera já me lembrei: José Cid! E logo seguido de um: PUIF!!! (cabeça mole a explodir). Entraram para o gabinete do Psico... Pato-Psico e prontamente Raul disse: Pato-Psico realmente tu... É PSICO-PATO MEU... MEU... espera dissestes bem, continua... Raul: Foste tu que me pusestes aqueles autocolantes terríveis? Pato: Fui eu sim fui! Raul: Então Psico-Pato diz-me lá tu... Nisto o Pato grita loucamente: É PATO-PSICOOOOOOOOOOOO. Tão alto, tão alto que basicamente (e estupidamente) acabou por explodir em certa parte. Algo ficou vivo. Raul aí tentou sacar uma última informação: Foste tu que me fizestes aquilo? Ele: Não foste tu que me fizestes aquilo também? Quanto ao assunto que queres saber... fui eu fui. Mas eu apenas sou um servo do principal inimigo que é o... o... E nisto desfalece. Parece que estamos muito perto. Muito perto mesmo. Afinal o inimigo tem uns capangas. Será que esta foi o início do fim, ou o fim do início? Fiquem à espera do próximo episodio de RAUL, O RAILE ASSASSINO.

CrimeZone Numa Zone Em Especial

Parece que cada vez mais Portugal se está a tornar num país de crimes. Que o digam os progenitores do Cláudio Ramos. Mas como vou falar de facadas e tiros (visto querer de falar de assuntos menos violentos) fico por aqui nesse caso. Isto passa-se em Arouca. Terra em que basicamente é noticia a existência de um novo poço. Um dia normal: fala-se de socca, bebe-se uma cerveja, fala-se de socca, depois há claro o fuzilamento de um gajo que não gosta de cerveja, festa e depois mais uma conversa de socca. Até aqui tudo bem. Mas mal se sabe que um criminoso anda à solta. Olha-se para o jardim pessoal e aí tudo muda. Alguém anda a roubar rabanetes (como se eles não faltassem na quinta) couves e alfaces. Isso foi algo que enfureceu a população a tal ponto de que não viram a liga israelita na Sport Tv... prontos, OK, não viram a 2ª parte. Qual criminoso faria um crime tão hediondo, vil e cruel? Ninguém sabia. Veio a SIC Comédia ao local saber do que se passava. Parecia que a população tinha algo a dizer. Isto foram os depoimentos possíveis: Eu acho que isto no meu tempo não havia. Isto é tudo culpa do 25 de Abril. Outro depoimento: Ó ZÉ, QUANTO TÁ O HAPOEL HAIFA - MACCABI TEL AVIV??? E um mais normal: Eu acho que isto realmente foi um crime vulgar, banal e é completamente despropositado esta algazarra. Claro que este senhor foi fuzilado de forma brutal depois destas afirmações (é uma forma simpática de acabar com os problemas). Depois de varias investigações chegou-se a uma conclusão: o criminoso ou é homem ou é mulher. Depois disto todos ficaram aliviados por terem tal informação em sua posse. Depois disto foi lógico que o criminoso em questão era nada mais nada menos que... o gajo que foi fuzilado por não gostar de cerveja. E o cúmplice? O outro gajo que foi fuzilado. Arouca ficou em depressão. Mal a Sport Tv falhou era vê-los todos de prozac na mão. Sem socca começaram a ler livros, a apreciar arte e é claro saber arranjar boxes da TV Cabo. "A única ferramenta que mais se avaria sem a tocarmos é a mente" – João Gomes.

Planos

Algo que acho necessário para o mundo e útil para o mundo era um fecho para as calças com sistema anti-aiencraveiozémanel. Isso eu mostrarei ao mundo no futuro. Agora o que vou falar é mais um plano. Um plano útil, pacifico e em que não é preciso muitas coisas. Claro que envolve bombas e o Pavilhão Atlântico mas isso é menos importante. O plano de ataque pretende atacar esse mal nefasto que são as chamadas "pitas". Agora pesa-me a consciência visto até curtir as "pitas" mas isto também não vai ser usado por mim. Cá vai: primeiro arranja-se um contrato para os direitos dos O-Zone, algo que é muito barato. Não é preciso eles virem a Portugal. Colamos... coloquem anúncios pela cidade de Lisboa e outras cidades importantes. Claro que a afluência de "pitas" será muitas. O suposto concerto será no alugado Pavilhão Atlântico. Tão a seguir tudo? Ok. Seguinte: Metemo-las todas dentro do pavilhão e depois metemos algumas musicas de bandas sonoras das telenovelas a dar e metemos alguns caniches no chão. Elas estarão calmas. Agora vem a parte principal: coloquem bombas C-4 à volta do pavilhão. Peguem num microfone e digam: Querem fogo de artificio? Elas: Ximmm! Aí vocês dão-lhe forte e cerca de 4000 pitas desapareceram da face da terra. E os caniches? Dizem vocês. Fácil: essa é a parte principal do plano.

P.S. : Caso sejas um puto maluco, pensa que isto é humor. Fala com o teu psicólogo.

Clássico Mas Actual

Hoje estou numa de reviver algo muito importante no cinema mundial e português (porque não?). No caso do cinema português podemos falar de algo que mais anima o publico. Normalmente é aquele ecrã engraçado que diz: Intervalo. Claro que aí é sempre o culminar de toda uma espera. É vê-los todos a chorar, agarrados uns aos outros dizendo: mas que mais me pode acontecer na vida de especial? Consegui ver um filme português até meio. Mas não é disso que vou falar. Vou falar de filmes clássicos sem falar do T.C.M. Claro que há muita gente que irá perguntar: Meu colosso conseguistes ver o T.C.M. sem lacrimejar ou desejar o suicídio de forma violenta? Primeiro: eu gosto do T.C.M. ... mais ao menos ... Houve uma vez que... esquece isso foi a ver o preço certo. Para quem não está a perceber, o T.C.M. é o Turner Classic Movies que passa depois das 20h e passa filmes passados antes do nascimento da Lady Betty (tratei-a assim visto não saber dizer o ultimo nome dela). Vamos ao c(h)erne da questão: eu uma vez vi um filme de pancadaria antiga e pensando nos que tinha visto antes (os cerca de 2 filmes que vi) e daqueles mesmo pancadaria total, dentro de um bar qualquer que há sempre um raio de um gajo que não sabe o que fazer. Do género: está tudo na chamado (expressão muito elaborada) "aqui vai alho" e está um palhacito a olhar para os outros para ver o que deve fazer. Isto acontece em todos. Porque? Por sim, lá mora no estúdio, o "one and only", o "man of the hour", o "the show must go on, o grande clone do Rui_Paulo®. Ele sabia que tinha de atrapalhar mais uma coisa. Este foi o momento. Agora não o incentivem muito senão ainda acaba a realizar o Shrek 3. Salvo seja.

Num Mundo Perfeito

Num mundo perfeito não há guerras
Num mundo perfeito não há pessoas com fome
Num mundo perfeito não há pizzas frias (visto isso irritar as pessoas com fome)
Num mundo perfeito não há drogas
Num mundo perfeito não há a Ovarense
Num mundo perfeito o Dr. Vitominas é presidente da república
Num mundo perfeito não há klans de fama duvidosa (não direi nomes)
Num mundo perfeito não há pessoas que perguntam porque é que não existe um mundo perfeito
Num mundo perfeito não há pessoas que pensam que luta livre é a sério
Num mundo perfeito a Oliveirense ganha todos os campeonatos
Num mundo perfeito duvida-se da existência do socca
Num mundo perfeito não existe socca
Num mundo perfeito eu existo
Num mundo perfeito tu existes
Num mundo perfeito, o mundo perfeito existe todos os dias

Massax... Mazachu... Ai! Massa... Dentro De Nova Iorque

Um problema que os americanos deram a todos os cidadãos do mundo (incluindo os cidadãos do seu proseio país) foi algo que todos nós temos de enfrentar todos os dias. Podemos pensar que não mas é um problema perigoso. Chama-se George W. Bush e é o chamado perigo mundial que é mais ou menos idêntico ao perigo que está no segundo posto mundial. É uma terra com um dos nomes mais complicados de dizer. Chama-se Massachutes... Mássazuchtts... Esta terra é dentro da América, uma terra rica e com muita influencia no mundo. Mas algo de mal se passa com ela. Um génio (só pode ter sido) de repente deu-lhe um flash momentâneo de genialidade. Logo inventou o nome João e ficou milionário no mundo inteiro. Mais tarde um Ron_Paul® teve a brilhante ideia de inventar um nome para uma das melhores partes de Nova Iorque. Disse: Ei pessoal quem tem as minhas calças? Seguido de: Epá, esse cinto não é para me espancarem. Estejam quietos! Que antecedeu deste acto: Vais dizer o nome mais estúpido de sempre e também mais complicado de dizer logo depois deste chute no "Par Vital". (Pontapé) Cláudio Ramos... Um deles: Tive uma ideia. Vamos chamar a esta zona de Cláudio Ramos. Fica assim? Eles: Ó tio (é assim que eles se tratavam) porque não um nome ainda mais estupido? Ele: É possível? Eles: Tenta Massachusetts. Ele: Isso é explosivamente estúpido. E é assim a historia (não acreditem nos livros de história). Há Mayors de lá que ainda não dormem as noites inteiras. Eu não os culpo.

Porrada Mas Com Precaução

Algo que vejo pouco é desenhos animados. Porquê? Sendo a primeira frase mentira nem eu sei. Mas calma, apenas vejo desenhos animados com intuito de me inspirar. E porque não contar o caso do excerto do livro "O Carteiro de Pablo Neruda" em que me foi pedido com frases desse mesmo excerto. As palavras eram: "Agradecimento", "Ter uma oportunidade única" e "Cosme". Eu fiz: Agradeço, Cosme, por me ter dado a oportunidade única de me meter turbo na bicicleta para eu chegar mais cedo com as encomendas ao Pablo Neruda. De que me serviu esta inspiração? Uma divertida chamada dos encarregados de educação à escola. Mas não é disso que vou falar e vou dizer rápido visto o PC não dever estar ligado durante os próximos meses. Vou falar de uma série animada que era mais ou menos: Os Cavaleiros da Távora Redonda. Aquilo era mais ou menos do género: pancada, pancada nos índios (que claramente haviam no tempo dos príncipes ou duvidam?), pancada nos ladrões mas claro também ajudavam os sócios do SLB a não entrar em depressão (eles tinham um lado suave). Mas o sublime não está aqui. É que no final daquela saga sanguinária aparecia isto (e não estou a brincar): um cavaleiro vai-se a sentar, o outro puxa a cadeira e ele quase que cai. Logo a seguir aparece um deles a dizer: não puxem a cadeira dos vossos amigos que eles podem-se aleijar. Isto é assim: Espetar uma espada no esterno do outro não doerá mais (talvez o Erudoid faça milagres mas não sei)? Ou por exemplo (isto aconteceu) obrigar os aprisionados a ver os programas da tarde? Enfim... Com uma T.V. assim daqui a pouco temos o Nilton a apresentar um programa. Livra!

A Vida De Um Animal Na T.V.

Prontos (dizem vocês) lá vai ele e falar do Jorge Gabriel ou do Gabriel (notaram a capicua?) Alves. Não, não vou fazer isso. Vou falar de um animal a sério (não que os anteriores não sejam uns... "monstros" do nosso panorama televisivo). Quem? Perguntam vocês. Simples. O Burro Pavarotti (o mais magro). Eu tenho uma teoria que é assim: não bastava ter nascido burro, que Deus deu-lhe mais um prémio: estar ao lado da Júlia Pinheiro. Claro que a consciência pesa-me quando digo isto visto eu uma vez ter ido em visita de estudo ver o Noites Marcianas e por acaso ter gostado muito da Júlia. Mas como postador deste blog tenho que ser imparcial. Isto é: A Vida De Um Animal na T.V. Seu nome é Pavarotti (antigamente conhecido como Burro Alfredo). Este burro vivia tranquilo em Santarém (terra do grande Santarém Basket). Antes de continuar, quero dizer que apenas falei de Santarém visto a grande afluencia equestre. Continuando: Está ele a pastar, quando de repente aparecem uns mânfios. Á sorte direi que eram da TVI. O burro é raptado e daí ganha a designação de Pavarotti. O burro teve duas opções: abatido ou ir fazer o Quinta Das Celebridades. Olhou para a arma mas como não conseguia falar foi obrigado a ir para o programa. Muito tempo passou com a apresentadora a dizer: Ó pavarotti, ó pavarotti, ó pavarotti. Não faltou muito para que num programa em que ele falou (que ninguém viu) acontecesse isto: Ó Pavarott... Ó PAVAROTTI O CARAÇAS!!! PENSAS QUE EU SOU O QUÊ??? Ó PAVAROTTI ISTO, Ó PAVAROTTI AQUILO!!! VAI DAR UMA VOLTA AO BILHAR GRANDE!!! VAI VER SE CHOVE!!! VAI VER SE... quando ele ia para dizer a melhor frase que estava guardada ele foi metido rapidamente substituído por outro que por acaso entrou na quinta e dá por nome de JCB. "Num papel especial pode-se escrever varias coisas e criar novos mundos. Esse papel chama-se mente" – João Gomes

Touch Me (Toca-me)

Claro que dá para constatar pelo título que fiz um péssimo trocadilho. Mas calma, posso vir a falar do filme Kiss Me com a Marisa Cruz masssssssssss... não. Ok, vou dizer o principal sobre o filme que todos vocês, portugueses, queriam saber e mais que desejam por que alguém diga. Aqui vai: a tradução do nome do filme é Beija-me. Vocês mais que furiosos certamente vão-me dizer: Então é isso? Então foste-me dizer isso? Assim perdi os 99 % de interesse de ver o filme. Casamba! Eu: É isso e também há cenas de nu durante o filme. Vocês: Continuo a perder essa percentagem de interesse para ver o filme. Caramba! Beija-me! Nem vou dormir à noite. Depois deste spoiler que vos dei vou falar do que me leva a escrever para aqui é sobre os toques de telemóvel. Agora vocês basicamente vão dar barrigadas de riso a perceber a ideia do título do post. Prontos acalmem-se. Vamos lá. Então? Ok, riam-se mais um pouco. Já chega? Continuando: não é por nada mas eu sou um fã de fazer alterações no telemóvel. E dentro disso vêem os toques. Algo alarmante é saber que milhares de jovens têm no seu telemóvel o toque Dragostea. Estou mesmo a imaginar: toca esse telemóvel e ouve-se num eco de 2 km: É O MEU!!! Ou pior: eu sei que há toques de vários minutos (chegando quase aos 7) e que por acaso são optimus (publicidade gratuita) e de grande qualidade. É do género: toca o telemóvel, é uma urgência e depois ouve-se de quem faz a chamada: atende caraças, tou sem uma perna. Do outro lado: This Ain't Nothing But A Summer Jam. Ele: Atende, estou a ficar sem sangue. O Outro: we're Gonna Party As Much As We Can hey-yeah Ooh Hey-yeah summer Jam Alright. Chega a uma altura, ele atende e ouve-se uma voz a dizer: sôr, aqui é o condutor da ambulância. Não sabia ter atendido antes? Ainda quer falar com o vegetal? "A força une. A indiferença retrai" – João Gomes