Uma Nova Ideia

Estava eu muito sossegado a ver televisão quando de repente surgiu-me aquela vaga de sono a que chamamos: Prós E Contras. Para quem não sabe o que é o Prós e Contras, é um programa... muito... como hei-de de dizer? É um programa... raios... prontos, vejam e depois ficam a saber. Mas eu, mitológico como sou, tive uma ideia para este programa render mais. Ora bem, como toda a gente sabe aquele programa acaba um pouco depois da meia-noite. Ora bem, como toda a gente sabe, programas em Portugal depois da meia-noite são muito à base de palavrões e tudo o que se pode assimilar a isso. Logo, eu pensei: isso dá audiência. Então pensei: porque não um prós e contras com anedotas picantes depois da 00.00? Era boa ideia! Já estou mesmo a ver: Freitas Do Amaral: claro que o imperialismo americano afecta a sociedade europeia... Fátima Campos Ferreira (a apresentadora): alguém que acorde o Freitas Do Amaral se faz favor. PAM! F.A. : e como ia a dizer, normalmente isso é mau porque. F.C.F. : Esperem, esperem, já passa da meia-noite e é tempo DE: AnEdOtAs PiCaNtEs Ao DeSaFiO. F.A. : Mas eu, mas eu... F.C.F.: Nada disso, agora vamos contar anedotas. Comece você! F.A. : Bem sabem sendo assim... Ora bem, Ladys And Gentleman... Depois vocês imaginam como será que a minha vida não é isto. "Um super-homem salva, eu não. Um vendedor vende, eu não. Um guarda-costas protege, eu não. Eu amo-te, eles não." - João Gomes

A Vida De Um Wrestler

Caros amigos, é assim, não quero que me bombardeiem o blog com mensagens anti-wrestling. Fica desde aí o aviso. O que eu vou falar hoje é de um wrestler em especial. Ele chama-se Bill Goldberg. Sem vos maçar vou falar superficialmente dele: ele é um lutador de luta livre que quando lutava usava um movimento chamado Spear para tentar acabar com o outro lutador. Esse movimento é este aqui ao lado . Para além disso ele usava muito a frase: You Know Who's Next? (Sabes quem é o seguinte?) You're Next! (Tu és o seguinte). Para quem não sabia ele usa isto no seu dia-a-dia. Mercearia: AN: Ora boa tarde sôr Goldberg. GB: Olá Sôr Antunes. AN: Então o que vai ser hoje? GB: Era meio quiilo de esteróides, um de anabolizantes e um pacote de cigarros. AN: Ora está bem, são 7 €. GB: O quê? AN: 7 €. GB: Não eram 5,30 €? AN: Acho que não, pelo menos anteontem quando me apareceu o hemorroidal eu... GB: Antunes, You Wanna Know Who's Next? AN: Mas ó sôr Goldberg é assim eu... e PAM! YOU´RE NEXT! Supermercado: Empregada: Ora boa tarde senhor Bill Goldberg. GB: Olá senhora Empregada com uma perna mais curta que a outra. EM. : Muito amavel, é isto tudo então? GB: Sim, é. Que acha do tempo? EM. : Está um pouco chuvoso mas não sei. GB: Tem aí os cupões para mim? EM. : Não, não tenho esgotaram. Aí o nosso lutador diz: Ai acabaram? Ai acabaram? Então vais levar com um move meu! Toma lá YOU'RE NEXT! A vida dele não é violenta, apenas eu penso que é. Enfim, c'est la guerre.

Quando Um Sonho Se Torna Realidade

Sim, foi algo que me fez saltar da cadeira quando tive esta ideia. Uma ideia que, sim, veio da T.V. Foi mais exactamente tirada do mítico programa do Jay Leno no SIC Comédia. Foi numa daquelas notícias que lhe são enviadas e ele mostra com o motivo de fazer rir. Eu, propriamente não achei que devia ter piada, apenas devia ser instrutivo. A notícia é a seguinte: NITROGLICERINA pode ajudar no tratamento de hemorróidas. Se depois disto ainda não perceberam o título do post, eu passo a explicar: eu quase desde sempre tive um sonho de fazer um espectáculo com babuínos. Espectáculo esse que devia ser emocionante, espectacular e que ao mesmo tempo pudesse ser "desviante" (outra forma de não dizer estúpido). Passo a dizer como seria o espectáculo: íamos a meio da noite ao jardim zoológico buscar uma boa quantidade daquele tipo de símios. Depois de lhes tirar as cartas dos clubes que saiem no jornal "o jogo" íamos até uma zona um pouco mais escondida mas que pudesse ter um numero aceitável de pessoas (género estádio do Sporting). Aí metíamos os hemorroidentos babuínos em linha. Enfiávamos um pouco de nitroglicerina numa parte deles. E basicamente abanávamo-los. Seria um espectáculo comovente ver aqueles macacos todos a explodir de forma certeira. Era um espectáculo de luz e cor que não deixava ninguém indiferente. Não era muito cruel mas era entretenimento.

Vendas Nas Escolas

Ora bem, nesse dia eu estava muito calmamente na minha escola para mitos e lendas (Arouca) quando de repente vi algo que me chamou a atenção (e não pelas razões devidas). Estavam uns rapazes e umas raparigas a vender crepes. Crepes essa maravilhosa invenção dos gregos. Até aqui tudo bem mas algo que me veio à mente. Algo que me fez pensar duas vezes antes de comprar. É hoje e aqui que começa o mito das: "Vendas De Crepes Nas Escola". Começa assim: sei que muitos alunos compram aquelas iguarias de uma forma inocente e visto ser algo fora do normal mais vontade dá de comprar MASSSSSSSSSS o que eles não sabem é para onde vai o dinheiro. Não sabem? Eu digo: pelo que sabia aquela venda ia para uma viagem aos Açores, mas o que vocês não sabem é como eles vão para os Açores. Não é de avião, não é. É no paquete Funchal que parte de Sacavém e tem ligação com as ilhas selvagens. Claro que não vou deixar de parte o detalhe dessas fábricas de crepes que eles têm no Quénia. É verdade, no Quénia. Fabricas essas que importam massa para esse tipo de sobremesa. Não sabiam disto? Pois ainda não acabei: Homens com 2 cabeças e ogres com mau hálito são trabalhadores de lá. Não acreditam? O poder do humor é assim mesmo.

Novo Apresentador

Hoje uma noticia bombástica sobre Televisão. Um programa de sucesso vai ter novo apresentador. O programa em questão é o Pes... Preço Certo Em Euros. A partir de Fevereiro (não me perguntem porque é só a partir de Fevereiro) este programa vai ter novo apresentador. Para quem não sabe, o apresentador vai ser internacional mas (acho eu) sabe falar português. Sem mais delongas, o apresentador chama-se: Diego Maradona. Não é o Guilheme Leite, não é o Malato, não é o R0NIK é mesmo o Maradona. Um aparte: esta ideia surgiu-me ao ver no Telejornal algo demasiado pesado a passar no ecrã. Depois de passar o avião, apareceu o ex-jogador de futebol. Eu pergunto-me: como pode a coca engordar um gajo assim? Agora untam a droga com molho??? Não percebo. Claro que me vão perguntar: não será o tipo em questão demasiado gordo para o papel de apresentador do programa? Eu estive à conversa com Fernando Mendes. Aqui está a entrevista: Mito: Boa tarde. F.M.: boa tarde e antes de mais quero dizer que é um prazer falar para o criador do blog Não Bebemos Agua. A lenda: Então que pensa do Maradona lhe tirar o lugar? F.M.: Eu falei com a produção e acho aceitável. Claro que a grua das obras irá ter mais trabalho mas isso é outra história. Colosso: Muito obrigado pela entrevista, que para além de ser fictícia foi muito instrutiva. E assim passa mais um dia.

Sem Dúvida

Algo que posso dizer sem duvida é que sei muitas coisas sobre o mundo. O que vou dizer a seguir pode negar isso mas que se lixe. O que se passou: estava eu bem em casa a ver um filme educativo que prova a violência nos coalas quando de repente ouvi uns sons. Disse ao coro de pessoas que estão a bater-me palmas no armário para se calarem e aí ouvi outro som. Eram pessoas a tocar bombo. Algo normal, visto estarmos em Janeiro e o preço do vinho estar baixo. Não era isso que me alarmava muito. Era o caso de quando eles estavam a tocar tambor e a cantar estava a dar um jogo de socca entre o Chelsea e o Manchester United. Isto é do mais alarmante. Até que eu logo tive uma teoria sobre o que se estava a acontecer: aquele grupo de pessoas não eram de nacionalidade portuguesa. Sim cantavam musicas Portuguesas mas isso não quer dizer tudo. Para mais de estar a dar um jogo de socca estava um frio que rondava os -40º (coisa menos coisa). Aí pensei: só isto que estou a pensar é a verdade. Todas as pessoas que durante jogos de socca e quando o frio ataca são nada mais que polacos amantes de frio. Faz sentido visto o Alf ser amante de gatos eles também podem ser de algo parecido. Eu ainda fui lá ter com eles no meu fato de alpinista e ao perguntar o porquê de eles lá estarem eles disseram: Ai isto é bom porque uma pessoa que ama frio... perdão parodia tem que mostrar o que vale. Aí disse: escorregaram (literalmente) não foi? Então eu chamei a polícia eles foram presos. Disse para mim mesmo: como serão eles polacos se falam português. Depois fui dormir e não pensei mais nisso.

Programas E Pessoas

Algo que queria fazer já à muito tempo era um cruzamento de pessoas e programas. Sem gastar mais tempo vamos a isto. Rapidamente irão perceber a ideia
Allô Allô (Sic Comédia) - Inspirado nas escutas ao Ferro Rodrigues
Quem Sai Aos Seus (SIC Comédia) - Baseado no divorcio do Batatinha ao Companhia
Cheers, Aquele Bar (Também SIC Comédia) - Manuel Vilarinho porque... tentem adivinhar porque eu bloqueei nesta parte
Barco Do Amor (Não Digo) - Se forem a ver, tal como diz no barco do Vale e Azevedo, neste barco a parece Lucky Me
Power Rangers (Este Sim na Sic) - Plantel Do Benfica pelo que me contaram
O Homem Invisível (SIC Radical) - Seria estúpido dizer outra coisa que não o Cláudio Ramos
Eu Tenho dois amores (RTP Memoria) – Maradona: sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif
Johnny Bravo (Cartoon Network) – ZéZé Camarinha devido a ambos terem "demasiado" sucesso com as mulheres.
E para acabar o melhor dos melhores:
A Minha Família É Uma Animação – Claro a falar da Familia Beckham e (não sabendo eu porquê) um pouco mais por parte do David

E é claro o programa favorito dos tipos da klan com nome duvidoso:

Maré-alta – Sitio Onde Eles Há Muito Tempo Deviam estar, rodeados por canibais homossexuais e com fetiches sadomasoquistas.

E por hoje é tudo.

Mesmo Á Portuga

Bem, hoje vou falar de algo muito importante para toda a comunidade nacional. Algo que quase todos em casa. E não estou a falar de packs de Super Bock ou um boneco oficial do blog. Nada disso. Estou a falar daqueles azulejos que todos nós temos ou que vemos em outras casas de comércio. Para exemplificar melhor, são aqueles azulejos com dois burros a dizer: Qual é a próxima vez que nós os três nos vamos encontrar outra vez. Pode-se dizer que isto é uma mistura de flagelo/crime nacional mas que apesar disso é algo muito importante para nós. É assim visto que é uma forma de nós nos identificamos dos outros países. Por exemplo se formos a outro país só veremos destas coisas na sua língua (o que na Ucrânia faz todo o sentido). Mas o que vocês não sabem é quem faz este tipo de "arte". Eu explico quem é esse ser misterioso: Num armazém do governo escondido do olhar da população está um homem. Esse homem é alimentado por uma série de tubos de forma a não ver a luz do sol. Lá uns homens dizem: Grão A Grão Enche a Galinha No Pão... Faz melhor escrava SLAP! SLAP! SLAP! O homem desordeiro será sempre um grande pan... HAHAHA Muito engraçado... Melhor homem! Melhor Homem! E isto 24 horas por dia. Se querem ajudar este indivíduo mandem um mail para portugalnocoracao@rtp.pt (se puderem usem a expressão: balofo do riso estúpido). Ajudem.

Ofensas

Não, não vou ofender ninguém neste post (por enquanto). Claro que se tu fores de uma certa klan e me chateares posso pensar duas vezes visto a tua existência já ser uma ofensa à humanidade. Continuando: vi umas vezes em qualquer sítio, uma das mais sublimes ofensas a um americano. Uma ofensa que também pode servir para picar o indivíduo em questão. E essa ofensa apenas tem uma palavra: Chicken. Isto no McDonald´s deve ser uma ofensa de primeiro grau. Eu tive uma ideia sobre isto que é mais ou menos assim: 3 rapazes estão no grand canyon. Para quem não sabe o grand canyon é tipo serra da estrela em grande. Estão lá eles e um diz para o outro: olha, se não saltares é porque o teu pai é o Miguel Sete-estacas e a tua mãe a Odete Santos. Ele: não salto. 5 Minutos depois: olha senão saltares é porque és um idiota chapado e nunca mais te deixo andar no meu chevrolet descapotavel. Ele: Mas como eu podia andar no carro depois de cair? Ele: Ya, ok. 2 dias depois: Está frio não está? Ele: Sim. O Outro: então atira-te para aqueceres um pouco. Ele: Ná... Espera, espera: You don´t jump because you´re a chicken (Tu não saltas porque és...) (mais o som de galinha a cacarejar que não meterei em letras porque não sou roto). Ele aí diz: Sim, realmente agora faz todo o sentido eu saltar daqui a a baixo visto teres me dito que eu era chicken. Ora cá vai disto. Antes de acabar: R.I.P. Ron Paul. Viveste muito mas a queda foi lixada. Por isso já sabem para ofender um americano, chicken é a palavra certa.

Teorias Completas

Algo de muito estúpido vai acontecer nestas linhas seguintes. Uma teoria que ou será muito complexa ou será muito difícil de entender. É algo de muito filosófico. Cá vai: estava eu a ver umas coisas e de repente tive uma ideia que eu achei totalmente aceitável para vos divulgar. A teoria de que eu falo é: para mim o mundo divide-se em duas partes: a das pessoas que nos carrinhos de choque tentam bater nos outros carrinhos e nas das pessoas que lá se tentam desviar. Isto tem algo de genial porque depois toda a gente pode tirar conclusões daqui. Género: sim ele queria dizer que o mundo divide-se em pessoas que têm fecho éclair e nas que têm fecho de botões. A resposta é não. Ou: sim o que ele queria dizer é que todos os programas da tarde se dividem em: estúpidos e em programas para pessoas que pensam que o senhor que lhes assalta a casa é o Pai Natal. A resposta é: ainda não mas está quase. Claro que não é nenhuma destas por isso eu passo a explicar a teoria que estava a falar: o mundo divide-se em 2 tipos de pessoas: as que querem um mundo melhor e as que pensam que vivem num mundo melhor. Para essas últimas pessoas há uma afirmação: existe Portugal. Foi ou não foi algo de instrutivo que vos dei hoje?

Algo Que Pode Acontecer

Caros amigos. Algo de terrível aconteceu. E não estou a falar de que a Quinta Das Celebridades acabou. Estou a falar de algo pior. É o seguinte: eu tenho muitas das minhas ideias num PDA que uso e guardo por vezes na pasta. Algo de muito bom aconteceu ao dito sistema. Alguém da minha família tinha posto o pequeno computador numa camisola com bolsos (não sei o nome nem me quero lembrar) e como estava suja, essa pessoa decidiu lavar a camisola. Claro que algo de mal está nesta pequena cena. Sim, adivinharam: O PDA LEVOU COM LITROS DE AGUA EM CIMA. E é claro das 20 e tal ideias que tinha, têm que ser relembradas com auxílio da memória. Mas isso também eu acho que seja um desafio a mim mesmo e que assim use ideias diferentes das que estava a pensar. Uma dessas ideias veio de uma visita a uma loja que... porra é a vobis, e vi nada mais nada menos que um jogo de futebol CUJO O NOME estava à venda lá. Isto normalmente aconteceria assim: Jovem – Bem, eu vou comprar algo para jogar no PC. Deixa cá ver, deixa cá ver... Olha, aqui está PC Football 2005 (ou qualquer coisa assim parecida) deve ser alto jogo massssss... Luz demasiado forte, NÃO! Que é isto. O que se passa é que na capa desse jogo está o Gabriel Alves, essa estrela (decadente). Aí o jovem diz: Espera, estou a ver umas escadas rolantes. Se calhar vou-me atirar de lá de cima. Isto sim é algo instrutivo que posso fazer na vida. É assim, criadores do PC Football Manager: é giro criar um jogo de socca mas meter o Gabriel na capa? Isso não será suicídio comercial. Não seria mais bonito meter o Marco Horácio ou outro qualquer palerma que não o Gabriel Alves? Pensem bem e reflictam mais.

Reparem Nisto

Pessoal, eu no intuito de deseducar o país, venho hoje com uma ideia que consegue ser realmente um pouco estúpida e genial (mas mais para o genial). Estúpida porque pode incentivar pessoas de klans de mau nome a fazer o que eu vos vou dizer. Claro que essas pessoas mesmo que lhes dissessem: olha man, já viste como se bateres com pau cheio de farpas na cabeça te pode ajudar de forma astronómica? - Eles o fariam. Genial porque aproveita uma das coisas mais portuguesas que nós temos. E isso são: "os apanhados". Basicamente o que vocês têm que fazer é pegar numa câmara suficientemente pequena para ficar escondida. Agora fazem o seguinte: inventam uma cena qualquer em que inclua portugueses/as. Começa assim: Tu – Olhe desculpe pode-me dizer que horas são e já agora, posso apalpa-la (no masculino se for alguém da klan que eu falei). Ela/e – Mas com certeza que não isso é algo que não o deixarei fazer. Tu – E dar-me algum dinheiro? Ela - Isso também não farei visto... E agora dizes: ISTO É PARA OS APANHADOS, VOCÊ FOI APANHADA!!! Ela – Ai credo, que figura eu fiz, isto vai dar a que horas? Tu – às 22.00, domingo na SIC. Ela (ainda com cara de surpreendida): ai mas eu... Tu – Passa-me o dinheiro. Aí a pessoa: com certeza, tome lá 50 €. Depois dizes: Agora espere mais um bocadinho que vou ali falar com a equipa técnica ver se vai dar bom tempo em Matosinhos. Agora o que fazes é só voltar aquela cidade em 2020 e com sorte a mulher não estará lá. Ora viram que educativo?

Ano Novo, Blog Novo (Será?)

Olá de novo. Então, como passaram todos o ano? Espero que bem. Eu quase que passava bem o fim de ano não fosse o excesso de tiros na zona onde eu estava a passar férias. Eu estive a pensar em fazer um post com o melhor do ano transacto mas depois pensei bem, bati com a cabeça na parede violentamente, depois tomei alguns comprimidos parti uma perna e disse para mim mesmo: Não! Não é isso que eu quero. Por isso hoje vou falar de uma coisa que ouvi e para mim fez o total sentido. Estava eu a ver T.V. quando de repente me apareceu algo de muito genial. Foi mais ou menos isto: jogadores de socca tal, deram uma justificação por ter faltado a um treino da sua equipa, equipa tal que não direi o nome, nem direi que é do sul e é algo esverdeada. Ora bem, isto que aconteceu é completamente estúpido (e ridiculo). Do piorio diria eu também. Assim eu já me estava a ver nas notícias também: João Gomes, faltou a uma aula de biologia avançada MASSSS (isto na capa de um jornal) deu a justificação à professora. Claro que logo depois ia ser entrevistado e se calhar ganhava um sequim de ouro. Claro que estamos também ainda a habituar ao ano 2005 (numero de crimes do Pinto Da Costa no ano passado) mas se formos a ver pode ser que seja um ano com muitas felicidades e sem problemas porque para isso já tivemos os últimos 2004 anos. Fiquem bem a até amanhã.