Coisas Que Me Surpreendem (Pela Positiva)

Hoje vou falar de politica. Mas não politica naquele genero de que vou falar das leis ou politicos mas sim de um programa que muito glorifica esse meio. Claro que estou a falar do programa: Maré Alta com o Fernando Rocha e outros palha... actores. Prontos, não é bem esse. É mais um outro programa. E estou a falar de um programa não de um canal, porque para mim seria facil de dar uma de açoite no rabo deles (o chamado whoop ass) e por isso não quero falar do Canal Parlamento mas sim de um sucesso da T.V. portuguesa chamado "Direito de Antena". Sucesso porquê? Eu digo-vos porquê: estes (agora) milionarios conseguiram por este programa ficar no 10º lugar com mais ou menos mil telespectadores durante a semana. Isto é um marco (polo - isto foi estupido mas apteceu-me dizer -) no panorama da T.V. nacional visto que o que mais há lá é cenas cativantes como o tempo de antena do M.C.R.P.T.P.U.V.G. ou do E.S.S.A.D.O.F. ou de um partido mais estupido que dá pelo nome de Partido Popular. É do genero: O partido português dos anti-pontapés na zona de lazer vem por este meio dizer que acha que merece um lugar no governo visto nós termos candidactos muito cooerentes como o senhor Joaquim Coiçe ou ate mesmo para primeiro ministro o senhor Justinío Almeida Do Abençoado Coração Limitada zona de vendas para o exterior do país incluindo ilhas, aldeias e zonas em que haja fãs do Futebol Clube do Porto em tudo (este é o segundo nome mais comprido do mundo, a seguir ao nome dos filhos do D. Duarte Pio). Espero que os fãs deste programa se manifestem (um dos 2). Tenho dito.

Luta Por Um Ideal

Quando se luta por um ideal, tem que ser por algo sólido e algo e que valha a pena. Pensei: bem, esfoliar o JCB em directo não é bem um ideal. Então pensei: algo necessário, algo que faça bem a todos. Sendo estudante (e seguindo a lógica) disse para mim mesmo: vou propor legalização de bebidas alcoólicas nas escolas. A primeira coisa que me disseram quando disse isto foi: rapaz, rapaz, tu de vez em quando... Pá é assim... como te vou dizer? É assim: isso é extremamente, melhor, explosivamente GENIAL! Depois disto só podia vir para aqui divulgar-vos esta ideia. Claro que será um dia melhor quando isto acontecer. Já estou a ver o anúncio: A bebida mata neurónios. Mas para que precisas de tantos? Tens milhões deles. Ou a antiga conversa antes de beber: Então vai ser Coca-Cola ou ice tea? Que passará à nova conversa de: Então? É Stout ou Green? É pá não batas no professor! Depois pode haver concursos patrocinados pelas marcas de bebidas entre as seguintes: 5 litros challenge, Corta-Mato do embriagado, Pontapés na "zona de lazer" até que um caia (espera mas isto já existe) e o ultimo (mas muito importante e mais difícil): Contar até dez caminhando numa linha (ora recta ora curva) com um cone na cabeça. Prémio: Uma camisola lavada. Ideias necessárias.

Alguns Ditados São... Diferentes

Hoje vou falar de algo mais sinistro que o riso do Malato no programa. Mas será isso é tecnicamente possível? Dizem que ainda estão em investigação mas parece que o mais provável será dizer isto: há um ditado que eu acho um pouco assustador. Prontos, OK não tão sinistro com a forma de rir do Malato mas parecido. É o ditado: Achado Não É Roubado. Porque por vezes pode ser algo parecido com isto: Estão uns chuis... prontos usando palavras menos de rua, a bófia está pronta para para cumprir as exigências de um raptor, metendo uma mala com 1.000.000 ¬ (este símbolo é o que aparece no blogger quando carregamos AltGr + E para fazer euro) € (obrigado word). Deixam a mala em cima de uma caixote de lixo. Quem chega? O Rui_Paulo®. Pega na mala, foge e depois de uma perseguição de cerca de 200 metros, visto ele inteligentemente ter fugido ao pé coxinho e depois é preso. Chega ao tribunal e o juíz diz: Ó amigo, você realmente é um pouco parvo. Ele: Sim. O juiz: E fez com uma captura ficasse sem efeito. Ele: Sim. O juiz: E você é claramente homossexual. Ele: Sim. Mas tem algo a dizer em sua defesa? E ele vai e saca desta preciosas palavras: Achado Não É Roubado. O juiz: E o assalto ao carro para velhinhos? Ele: Achado Não É Roubado. O juíz: E então a t-shirt que encontraram na casa da minha amante... Ele: ... O juiz: Olhe, você por acaso não conhece uma estação de repouso perto de Penaguião? Eu por acaso estou disposto a pagara-lhe... (ainda o juíz) VOCÊS ESTÃO A OLHAR PARA ONDE CARAÇAS??? Depois de ele sair aparece o agente Sôr Guarda e diz: Amigo, você tem aqui muitas multas a pagar e... nisto ele deixa cair uma nota de 100 € Ele: Não digo muitas, posso dizer algumas... Nisto deixa cair mais uma e ele: Algumas... Algumas... Noutro nome. Sim eu confundi Rui_Paulo com GayLord_Marques. Veja lá que cena. Não é que há dias assim. Eu também achei uma vez um cheque em branco do Bill Gates a dizer: Para As Criancinhas. Era para entregar mas o ditado é sempre o ditado.

N.B.A. Memória

Eu muitas vezes sou um saudosista (não ler isto muito rapido senão parece sadista). E porque saudosista? Porque basicamente gosto de dizer palavras caras quando normalmente devia dizer que gosto de reviver as coisas. Não vou falar da Rua Sésamo visto ter uma má experiencia com isso, nem muito menos da ultima vez que vi um jogo de socca de jeito (visto eu não querer voltar demasiado atrás). Vou falar do 2º melhor medicamento de sempre. O 1º pode ser visto em baixo no blog com a palavra-chave de: "alho". Estou é claro (e espero que não estejam a comer quando eu disser isto) do: Oléo De Figado De Bacalhau. E podia acabar por aqui visto já ter chocado muito pessoal. Mas eu venho contar uma historia pessoal. Eu algum dia tinha que confessar isto. Prontos, cá vai: eu ouço Linkin Park. Isto foi uma forma de vos fazer dizer: bem, pior que isto não pode haver, isto quase foi um murro no estomago. Mas eu ainda não acabei: eu já tomei esse oléo de figado de bacalhau. E posso-vos dizer: era algo que eu posso adjectivar como: PORRA! ISTO É PARA ANIMAIS OU PARA PESSOAS??? Para vos contar uma pequena historia, eu uma vez parti uma perna e disse: bem a partir de agora nada pode piorar. Claro que vi a minha mãe a dar-me uma colher daquilo e disse em três magicas palavras: Allright, Camone Baby! (nunca percebi porque tanto gente diz isto, visto isto traduzir-se assim: Está Bem, Vamos Lá Miuda). Claro que não podia acabar sem vos dizer que se querem conquistar o mundo, não usem tanques, nem bombas atomicas: usem musica dos Linkin Park barrada com Oleo de Figado de Bacalhau. Isso sim, util.

Acho Que Isto Faz Sentido

Hoje venho-vos falar de uma ideia que tive enquando estava numa de passeio. Esta ideia veio um pouco depois de ter jantado num restaurante de comida (nunca percebi porque é que as pessoas dizem restaurante de comida, visto estar a chover no molhado) Israelita. Claro que eu não sou estupido e não vou começar a dizer piadas sobre o pessoal israelita nem vou dizer o nome do restaurante Joshua´s Shoarma - Comida Isrealita e do Medio Oriente, visto eu não gostar por defeito de fazer publicidade a nada. Deixemos de falar disto porque a comida estava muito boa e aconselho a irem lá (ainda não fiz publicidade pois não?). Sem mais rodeios a ideia é a seguinte: algo que mais há agora é censura por tudo e por nada. Então lembrei-me disto: um gajo vinha à T.V. e dizia: eu vi um programa num canal um programa do inicio ao fim que tinha conteudos muito obsceno e que acho que não deve ser visto por ninguem. Um jornalista que à sorte seria eu, dizia o seguinte: então se era obsceno porque o viu do inicio ao fim. Ele: Mas... Eu: E se está a dizer isto, é porque o quer censurar e a censura actualmente é proibida. Ele: Mas... Eu: E senão gostava porque não desligou a T.V. Ele: Ai... Eu: E já que o viu fazia-me o favor de dizer qual é, visto que num ponto de interesse da massa telespectadora eu o possa achar também indignificante e claro, não o ver/gravar de forma constante que é coisa que não farei. Ele: Com certeza, é o especial 2 por 3 que deu depois da meia noite mais aquele programa da sic radical que é... Eu: Calma, o programa seguinte será dito secretamente a mim devido para que não choque a sensibilidade de ninguem e para... Claro que depois punha o homem a dançar em cima da mesa e logo depois fazer breakdance para mostrar mais modernidade ao programa. E assim seria a minha entrevista de sonho.

Entre o 1 e o 2 Há Sempre o 3

Para os mais inteligentes que viram o titulo vou falar do Preço Certo. E porquê? Porque basicamente quando ouço na radio a dizerem: Pesado está a tapar a circulação, penso se o Fernando Mendes está parado no meio da estrada. Prontos, não é bem disso que vou falar. Vou falar do programa 1,2,3 apresentado pela Teresa "Dentes De Marfim" Guilherme. Confesso, gosto do programa, pode ser algo um pouco mais (por vezes) extravangante mas até gosto de ver. O que quero falar aqui no N.B.A. de um senhor (que apenas faz o seu trabalho) chamado João Baião. Porquê perguntam vocês? Porque ele está atrás de mim e meteu-me nos ouvidos uns auscultadores preparado para me fazer ouvir as 500 remixes do Dragostea. Eu não resisti, e é claro vou falar da personagem dele. Ele faz de piloto de aviões de uma companhia ficticia. O mal não é esse (se é que pode haver pior mal que esse). O problema é este: está a Teresa a dizer quase o prémio que eles vão ganhar, quando de repente aparece um louco a interromper o programa. O primeiro é apanhado pela policia visto ser ou o Manuel Subtil ou o Luís Filipe Vieira. Depois sim aparece o João Baião. Ele fazer isto é o mesmo que a apresentadora dizer: Bem vamos dizer qual é o prémio depois destes 20 minutos de alarvidades por parte de um piloto que "não desde as escadas da maneira certa" (expressão inovadora para dizer Taralhoco). Isto é do genero: Bem, eu vinha aqui dizer que tenho que fazer um voo de Londres a Beja e depois parar por Vale De Cambra. Isto durante uns bons minutos. Depois aparece ela a dizer: então querem sabe qual é o premio? Eles: Que prémio? Ela: O prémio do 1,2,3. Eles: Onde? Ei que faço eu aqui neste estudio. Depois entram os paramedicos, tudo está normal e os concorrentes conseguem ganhar um porta-chaves no valor de 5 €. Viva!

Excentricidades

Uma coisa que por vezes (e tal como já disse em posts anteriores) me dá algumas ideias é essa caixa magica ao qual chamamos de T.V. Neste caso esta ideia veio de um anuncio de um concurso ao qual a sua extração vai dar na SIC pela boa... apresentadora que é a Marisa Cruz. Claro que se fores homem nem sequer vais ler mais nada do post visto o nome da rapariga ter ficado na tua cabeça. Claro que se fizeres isso vou entrar no teu PC de uma forma tal violenta que apartir desse momento a placa principal não se chamará motherboard mas sim barbecueboard. Agora que já te assustei de forma tal que tiveste de mudar de calças vou explicar (aos mais estupidos ou membros de claques de socca de mau nome) de que estou a falar. Estou a falar do EuroMilhões que vai ter a sua extração na SIC. A segunda coisa que mais me preocupa nisto (sem ser o facto de que não vou ganhar nada) é mais a publicidade do mesmo. Especialmente o slogan que diz: A criar excentricos todos as semanas. Primeiro: A Cinha Jardim uma vez ao falar do JCB disse que ele era excentrico. Segundo: Será que a Santa Casa Da Mesericordia que criar esse tipo de pessoas todas as semanas? Já estou a ver mais ou menos: Albertão Camisa De Alças (não as de basket), homem rijo daqueles que quando vê um... colorido diz: Casamba! Eu nunca... Passado uma semana depois de ter preenchido o boletim é do genero: Ai mulher! Que Calor! Quem diria que estas botas chanel não se aguentassem tanto?Ai mulheres tive uma ideia: Vamos todos ver um jogo da superliga??? Ele(a)s: Não seja bicha sua ressaviada...do vamos antes ouvir Linkin Park que é mais do nosso genero. Quem sabe se a minha previsão não se concretiza e depois digam que não avisei.

Coisas Que Fazem Alto Sentido

Hoje vou falar de algo que todos nós gostamos muito. Desse melhor amigo do homem para além do caneco de cerveja que está sempre frio: os cães. Não vou falar de uma teoria porque neste caso é a pura verdade (coisa que faço com assuididade). Hoje vou falar de uma coisa que me foi dita e foi algo dentro do bittersweet (doce e amargo visto que hoje deu-me para falar em estrangeiro - essa lingua muito usada -). Foi o seguinte: disseram-me que quando um ou varios cães vêem atrás de nós, não devemos fugir e ficar parados visto que se corrermos libertarmos uma substancia que os cães achariam de extremos rotismo (expressão que significa ser roto visto que eu hoje também estou numa de ser um dicionario humano). Eu acho que isto está errado e vou demonstrar: 3 cães pitbull, estás dentro de um vendedor de carros usados visto teres saltado a cerca não para roubar um carro mas para dançares com o dono e convida-lo a ir ver um filme romantico. Os cães vêem atrás de ti e tu dizes: vou ficar parado visto ser o mais seguro. NHAC! Bem agora está a doer um bocado a perna direita visto o cão ter-se agarrado bem NHAC! (para quem não está a perceber, NHAC! quer dizer dentada de cão) Espera, melhor ainda, agora está a doer mais mas vou ficar parado senão liberto a... Claro que a liberto a foi uma das ultimas frases dele a seguir ao: não fui roto pois não? Eu por acaso tentei fazer a mesma coisa, só que correndo e basicamente posso dizer que estou meio-vivo e quase escrever com a mão esquerda. Isto sim, foi uma das COISAS QUE FAZEM ALTO SENTIDO.

Solução Para Os Teus Problemas

Não, não te vou dizer quem foi o desgraçado que inventou a "Quinta Das Celebridades" nem a melhor forma de imitares a voz do Marcelo Rebelo De Sousa (já viram como em duas frases mostrei os maiores problemas da humanidade?). Vou dizer a ti (miudo, jovem, pessoa, animal, inglês) a formula de como te livrares de um flagelo que atinge o mundo desde os seus primordios. Doenças? Não. Guerra? Não. Sapatos Com biqueira usado por velhos que normalmente gostam de usar para aleijar pessoas da minha idade? Isso direi para a proxima (olha que de repente...). Vou falar de algo muito pior que estes 3 problemas. O problema é claro as boysbands. Posso-vos falar é claro de algumas: Backstreet Boys, (pausa para se tentar lembrar do raio do nome das bandas) Millenium, Anjos e é claro o caso mais flagrante: Linkin Park. Como resolver este problema (quase delito) musical? Vou-vos dizer: primeiro de tudo peguem numa folha de papel. Depois vão à despensa e tragam: lança-chamas (isto há em todas as casas), farinha, ovos, gasolina e é claro um pacote de menta. Primeiro: vão à rua. Depois encontrem os membros dessas bandas. Normalmente eles estão ou no bar de strip ostra azul (homens) ou a dormir na rua. Peguem num lança-chamas, liguem-no e digam aos vossos pais se querem os bifes bem ou mal-passados (estou a falar de fazer um churrasco com a arma ou pensam que eu sou violento?). Farinha isso sim vai ser utilizada para atirar aos olhos dos gajos. Os ovos partem-se na cabeça dos mesmos apenas para o factor humilhação e aí sim junta-se a gasolina e a menta numa caixa tipo bomba, foge-se, espera-se cerca de 10 minutos visto a bomba trabalhar na função publica e logo depois vê-se a destruição não só dos elementos dessa banda como provavelmente uma parta da cidade mais ou menos "divertida". Ou façam como o outro: espetem um pauzinho de chupa-chupa no olho do tipo.

Uma História Comovente

Estava eu na escola de repente deu-me uma vontade de criar uma coisa muito boa e que pudesse ser utilizado em todas as escola. Depois da ideia de levar Cocktails Molotvs tive outra ainda mais genial: uma história tão comovente que fosse lida em escolas e quase todo o tipo de infra-estrutura de ensino/lazer. É a história sobre um jogador de basket. Chama-se António Josué Milicic (o ultimo nome é fictício). Na escola ele pegava em latas de bebidas e atirava com muita pontaria acertava no caixote do lixo com muita pontaria. Mesmo de costas ele acertava. Muitos amigos dele diziam: JoMi, és um gajo com muita pontaria. Porque não vais para a NBA. O rapaz naquela de puto estúpido foi treinar primeiro em Portugal. Claro que a bola de basket é (relativamente) mais pesada que uma lata de refrigerantes. Lançava, falhava. Lançava, falhava. Não sabia ele que a bola de basket era demasiado grande para o caixote do lixo. Claro que o treinador dele chegou ao pé dele e disse: Rapaz, vês aquelas coisas grandes e redondas penduradas lá no alto? Ele: Sim. O treinador: Então para de olhar que aquilo são as rodas do avião. Ele olhou para uma coisa mais abaixo e aí descobriu o cesto de basket. Começou a lançar. Nas primeiras vez, os "berlindes da vida" do treinador levaram pouca pancada. Mais tarde, começou a acertar no cesto. Pena era que o rapaz mal sabia o que lhe esperava. Foi para a NBA. Começou a jogar numa equipa que (à sorte) era a equipa de Detroit. Foi feliz. Cada vez mais ao passar dos anos, pouca gente lhe chamava de palhaço (era agora apenas 1/6 da população da cidade). Desta vez nessa equipa ele cada vez mais conseguia acertar perto da tabela, e conseguiu uma média de 4 P.P.J. (pontos por jogo). Onde fica a parte mais comovente da história? Aqui.

Ora Ampolas

Hoje fazendo anos pensei em trazer-vos algo com algo que fosse do agrado de todos. Pensei, reflecti e cheguei à conclusão que vou falar de: Ampolas de Alho. Quem não se lembra de ir à farmácia e ver aquele (quase que podemos chamar) medicamento, no qual mostrava um velhinho com cara de triste (tomara, está a tomar aquilo). Eu vi à uns anos atrás, e foi algo que me disse: quando for mais velho vou ter um blog e vou falar disto lá especialmente se for no dia do meu 18º aniversário às 22.00. Vamos recuar um pouco no tempo: anos 50, não haviam nem Linkin Park nem O-Zone, as Doce faziam o seu 2º CD. Um homem, um laboratório, uma mente perversa, um anão corcundo e uma ideia: fazer algo que revolucionasse a industria dos medicamentos. Claro que ele estava-se a referir ao anão corcundo mas é claro que antes dessa ideia genial teve um pesadelo que consistia em 3 coisas: ampolas, alho e um agente da PJ só de boné a persegui-lo. Somou dois mais dois e saiu de lá as famigeradas Ampolas de Alho. Quanto ao agente da PJ agora é founder de um canal da PTnet de má fama. Claro que as perguntas principais ao ver estas ampolas são as mesmas das quando acordamos sobressaltados. Elas são: Quem? Quando? Onde? No caso de as tomar mesmo acrescenta-se a expressão: Porquê? Acabo de receber um telefonema da Taralhoc Medicamentos, no qual diziam que me iam mandar uma caixa de ampolas de alho. Espera, estou a provar... hummmm.... Realmente quase nem se nota que isto pode ser fatal.

Por Favor, Não Digas!

Saído das aulas, hoje sinto-me com vontade de inverter os papéis de estudante normal para o papel de um professor. E que vou fazer primeiro? Primeiro vou ver onde me colocaram. Depois de saber que fui dar aulas para o Kiribati do Sul (para quem não sabe, Kiribati do Sul fica abaixo do Kiribati). Depois (e como viram pelo titulo) vou falar de algumas frases que não se devem dizer e os sítios em que isso não deve acontecer. Começo com o funeral (salvo seja): um homem acaba de sair de uma conversa com outros homens. Ainda com a "frescura" da conversa, vê-se junto da pessoa ao qual faleceu um parente. Isto é mais ou menos assim:
Ela: Ai a minha avó, morreu. Não sei como vai ser agora.
Ele: Ya parecia que a gaja nunca mais morria... digo a velha... Digo a chata... Digo... casamba!
Quando se devia ter dito: Antes ela que eu!

Um caso mais suave: Um bar, encontras alguem e começas a falar com ela. Chegas a um ponto que queres mostrar a tua cultura geral. Será mais ou menos assim:

Ele: Man, vês aquela coisa da Quinta Das Celebridades? E como te chamas?
Outro: Guilherme. Sim vejo.
Ele: Vês o panuco do JCB? Aquele gajo é de morrer a rir.
Outro: Ya, eu sei, ele é o meu pai.
Ele: (rezando) Chamas-te...?
Outro: Guilherme Castelo-Branco.
Quando se devia ter dito: Man, Man, Man! Vê se emigras porque com um pai daqueles ainda ficas Marchant ou funcionário público. Dou ou não dou boas dicas? Comigo levas 20 em todas (as notas de €).

P.S. : Humor negro por vezes faz bem e o nome do filho do JCB é mesmo Guilherme, não estava a usar um nome fictício (embora no ultimo nome desse jeito).

Bandas Que Desapareceram

Leram bem, dizia: desapareceram e não desaparecerão (porque isso seria para os O-Zone). Muitos se calhar vão se relembrar desta banda mítica que há muitos anos não dá sinais de vida. Vi o nome desta banda num nick do IRC e perguntei a mim mesmo: "Isto não é muito roto?" Seguido de um: "Bem isto se calhar não é roto pode ser que valha a pena", ao que se seguiu: "Isto é definitivamente roto". Claro que nesta brincadeira, gastei horas até chegar a uma conclusão definitiva que foi: isto se fosse uma pessoa era um cruzamento de homo sexualis e homo... diferentis mas que daria um bom tema para o post. Sem mais rodeios, falo-vos da banda em questão. É a banda que dá pelo nome de : Batnavó. Claro que liberto umas gargalhadas perdão... liberto respeito isso sim quando me lembro do estilo, das musicas e de que passei algumas horas a ver isto na TV. Para quem não sabe ou que não quer saber de que banda estou eu a falar, isto era uma banda que dava no programa: Ora Bolas, Marina num canal qualquer com a Marina Mota (olha que boa conclusão). Realmente os Batnavó eram do melhor que havia e que por vezes tinha o talento de me assustar. Porque não ressuscitar esta banda métal/punque (deve-se falar o bom português)? Acho que é um projecto viável. E porque não a dupla: Maria João/Batnavó. Seria imperceptível claro mas antes isso que calças com 200.000 bolsos (que por acaso eu não tenho).

O Misterioso Caso Da Máquina Da Coca-Cola

Hoje vou falar de algo que vi numa escola de Arouca. Escola essa que não vou dizer visto nem ser a primaria nem o ciclo. Começando por falar de um hábito português, que não digo ser irritante porque para isso já existe este país: é basicamente quando metemos uma moeda numa máquina de refrigerantes, a bebida sai e depois carregamos no botão para devolver a moeda. Claro que 99 % das vezes, isso não acontece. Mas e o 1 % ? Esse 1 % aconteceu numa escola qualquer de Arouca que só por acaso é à frente do ciclo (mas não é o ciclo). Isto é claro "O Misterioso Caso Da Máquina Da Coca-Cola". Eu muitas vezes quando estou na minha escola, dá-me uma certa vontade de beber. Tiro a moeda de 50 cêntimos e carrego desenfreadamente no botão (visto só assim a bebida cair). Isso aconteceu de manhã. Horas mais tarde vi uns miúdos com muitas latas de refrigerante e disse: bem os filhos do Belmiro de Azevedo vieram para o "Liceu" (entre aspas para ninguém desconfiar). Não era bem isso. Era mais o seguinte truque: meter a moeda, carregar no botão de devolver e depois dar uma pancada num sitio certo da maquina e a moeda caía. Eu ainda disse: Ei ó cambada, como é isso? Não sabem que se deve partilhar? Passem já uma lata. Claro que eles foram embora, visto a moeda não ter saído desta vez. Como é que isto funcionou das outras vezes? Porque basicamente esta máquina é regida pelo sindicato nacional das manias "à português" que está a ensinar toda uma nova geração a como conseguir bebida de graça. Que irão fazer eles mais? Cervejas com sabor a limão? "Para mim o futuro tem três pronomes: eu, tu e nós" - João Gomes.

Problemas Universais

Algo que por vezes me vem à mente são coisas que interessam o mundo em geral. Claro que não vou falar do meu estado da saúde (visto estar muito bom) mas sim de ideias. Por exemplo (dentro das coisas extremamente importantes): o que foi inventado primeiro: o gel de barbear ou o after-shave? Ou outro: Que molho come o JCB: bechamel ou bichamel? E uma estratosfera é um treinador de socca ou um estrato redondo? E porque é que um soprano (normalmente) não sopra mas tem uma série com esse nome de extrema qualidade? E porque é que existe um programa chamado Os Batanetes? Vamos por partes. Primeiro: A arte de barbear basicamente começou depois dos anos 70 (acho que até foi aí nesse tempo inventada). Devido aos hippies, cortar a barba não era muito habitual. Começou-se nos anos 80 (eu sou muito novo) a criar-se a ideia de que barbear rulava. Claro que houve um drogado qualquer que disse: uma moedinha ò fazfavor, seguido de: e uma nota não? Seguido de: isto de cortar a barba arde para casamba! Logo depois um descendente meu (que era igualmente genial) disse: e que tal inventar algo para o pós-barbeamento que fizessem com que os drogados não me chateassem a cabeça? E daí surgiu o after-shave. 2º Caso: Bichamel sempre. 3º Caso: Trapotonni sem duvida. 4º: Sim, estou a ver os sopranos e acho que é algo apenas menos genial que a Meteorologia na SIC. Claro que não vou alongar mais para não me virem dizer: o teu Blog tem textos demasiado grandes mas que são do inicio ao fim geniais ao ponto de te venerar, ó meu génio e meu ídolo. Criticas rulam.

Despedida De...

Se há coisa que eu não gosto são as chamadas despedidas. Seja do que for, não gosto. E algo que eu gostava me abandonou de forma vil e cruel (visto não ter avisado). Do que estou a falar? Do um som de click do PC. Sei que à partida estarão a pensar: então mas este gajo vem falar de algo que é tão cruel aqui no BLOG? Sim, tive a coragem suficiente para fazer isso. Para quem não sabe do que é que eu estou a falar, o que me desapareceu foi aquele click que quando alguém carrega numa hiper ligação ou quando se carrega na parte que diz C: lá no "O meu Computador". Já passaram cerca de 2/3 dias e ele ainda não apareceu. Ainda não telefonei às principais policias mundiais porque espero um telefonema dele em breve. Claro que uma pessoa pensa logo: será que ele está bem alimentado? Será que não se perdeu? Tudo isto me vem à mente. Sei também que ele desapareceu quando carreguei para apagar o histórico. Sim, falta-me roupa no armário, falta-me champôs e sabonetes e também CDs de música portuguesa (mas isso não me importa muito). Pessoas dizem-me que ele está a trabalhar na Alemanha como animador social e que está vestido de salsicha alemã na rua Tres Poderes em Berlim. Habituei-me à sua presença, não sei se vou conseguir viver sem ele. Mas antes isso, que ver o Liechtenstein empatar com Portugal (salvo seja).

Raul, O Raile Assassino - Quinta Parte

Depois de mais uma busca falhada, o que os nossos amigos não queriam era que isto voltasse a acontecer. Claro que estavam sem ideias sobre onde procurar agora. Que melhor quando isso acontece do que telefonar a uma pessoa que tudo sabe e nunca se engana. Quem é ele? Basicamente o homem que está à esquerda no fim do anuncio das paginas amarelas. Então telefonaram e a conversa foi a seguinte: Raul - Olha lá tu que tens esse farto bigode deves saber de tudo. Ele - Sim, basicamente para alem de varias coisas sei olhar de forma denunciadora para uma mulher especialmente num anuncio de T.V. Raul - É que eu basicamente ando à largos meses à procura do paradeiro de uns tunners que me colocaram autocolantes ofensivos. Ele - Então que melhor sitio do que ir à Fabrica Nacional de Autocolantes Chocantes (FNAC) ? E já agora vê-te livre do namorado de Gisela. Raul - OK. Então meteram o rapaz a correr nú pela casa do Raul fora enquanto disparavam bolas de paintball nas costas dele como se vê na MTV. Quem seria desta vez o parceiro de Raul? Uma personagem nova: Capitão Muco. Porque ele aparecerá neste episódio? Porque para quem não sabe, estas fabricas têm a temperatura ambiente muito fria. Isso é algo que este capitão não receia. Entraram e viram a grande máquina, uma coisa gigantesca que entre outros autocolantes fazia os míticos: NN Power e Famel Forever e uma ofensa ao Badaró. O Capitão Muco logo se apressou a dizer: este é trabalho para mim. Ao passo que entravam na fábrica deram-se conta que era algo de muito obscuro, algo muito sombrio mas o que vinha a seguir era de bradar aos céus. Capitão Muco viu que quem mandava na fabrica era nada mais nada menos que: Nel Monteiro. O companheiro do nosso amigo disse: Alto! Para o Baile (uma expressão que ainda não percebi)! Não te mexas! Nel: Que fiz eu? Capitão: Primeiro estás-te armar em estúpido a ver um jogo da Superliga e ias mudar para o canal Fashion TV. Depois, a tua fábrica fez de um simples Raile amigo da sociedade, uma coisa malévola. Nel: MUHAHAHA, eu sei disso, mas vocês não me apanham. E escapuliu pela janela que nem um homem sexual (é assim que deve ser dito) de um bar de strip feminino. Os nossos amigos ainda o tentaram apanhar mas devido a ele se ter metido num Bentley com o autocolante: A antena 1 não apoia a música portuguesa. Foi difícil apanha-lo. Parece que estamos perto de saber quem é o culpado desta tramóia. Será que Raul e o nosso capitão saberão se é mesmo ele? Isto tudo e mais será sabido num outro episodio de RAUL, O RAILE ASSASSINO.

A Agua Nas Celebridades

Titulo estranho hem? Realmente aqui no N.B.A. (que por acaso no ultimo A quer dizer agua) tenho sinceramente de fazer um projecto de serviço público a todos vocês, fazendo uma crítica ao Quinta Dos Homo... Das Celebridades. Claro que há interesse em ver aquilo, há o JCB, há o Tarzan Taborda... esperem, estão-me a dizer que é o presidente de Marco de Canavezes e é claro mulheres com muito interesse como... Claro que este programa tem a sua controvérsia visto alguns animais ao saber que o JCB ia para lá, alguns tentaram se suicidar (da pior forma). Aqui fica uns anotamentos sobre os concorrentes:
José Castelo-Branco - Homo Panucus/Sexualis - Sinceramente rio-me bastante a ver este "homem" que claramente vai-nos surpreender um dia e beijar alguém do sexo feminino.
Paula Coelho - Homo Desnudis - Ai se eu não fosse casado.
Alexandre Frota - Homo Centrimetrus - Ai ele era actor de filmes... nada contra, nada contra. Apenas acho pena ele não fazer isso com outros homens (assim o JCB já não saía amanhã).
Cinha Jardim - Homo Plasticus/Socceirus - Realmente acho que quando ela saiu do hospital depois do chamado "plastilhame" enganaram-se e acrescentaram algo mais na... ai era assim, foi 2 em 1? Ok.
Pedro Reis - Homo que não conhecus - Conhecia os reis magos agora Pedro Reis.

E é claro:

Avelino Ferreira Torres - Homo Brutus - É um gajo que em efeito de Joí de laranja diria que admirava. Como (hoje) ainda não bebi posso dizer sobriamente: ele o que quer de lá? O Burro? Talvez, visto ele sair amanhã

P.S. : Meti apenas os essenciais para isto não ficar gigantesco. Obrigado pela compreensão.

Lembram-se disto?

Eu ando numa de me esquecer de muitos temas para os quais depois escreveria para aqui. Este não foi o caso. Bem esqueci-me umas poucas vezes mas ao ver a cara do tipo que apresentou o programa sobre o qual vou falar hoje, a ideia reapareceu. Quem é o tipo? António Sala. Que Programa vou falar? Palavra Puxa Palavra. Realmente é um programa que cerca de 10 pessoas ainda se lembra e eu (vagamente) pertenço a esses 10. Era um programa muito interessante mas que tinha algo que me atormenta à quase 6 anos. Passa-se basicamente no final do programa. Devido a esse concorrente ter o nick de Rui_Paulo® (nome/ideia registada e com direitos de autor) que por ter falhado demasiadas perguntas (preparem-se) ficava com saldo negativo, logo dívida em caixa. Vi algumas vezes (quando isso acontecia) aquela cara de preocupação no concorrente mas logo o mestre Sala tinha um cartão. Normalmente (nestes casos) ele abria o cartão e lá dizia: O seu dinheiro em divida desaparece. O estranho disto é que algumas dívidas chegavam à quantia de alguns... milhões. A minha ideia (caso o programa volte a dar): chegávamos aquela parte da divida. Eu abria um cartão que em muitos casos diria: bem, chegastes à parte em que estás com divida. Mas a tua divida ficará a 0. MASSSSSSSSS se transferires o dinheiro para a minha conta ou fizeres um encenação de sapateado austríaco ou pensavas que saías daqui facilmente. Bem-vindo ao teu inferno!!! MUHAHAHHAHAHH. A ideia está a ser trabalhada na TVI.

Say Cheese!

Podem-me dizer que ando a ver demasiada T.V. e que isso pode-me causar um trauma tal que comece a ouvir Linkin Park. Talvez seja verdade e por isso vou revelar a verdadeira... verdade sobre o anúncio do queijo Terra Nostra com o Pauleta. Pode ser um anuncio um pouco futeboleiro (e mau apesar das duas palavras serem sinónimos) e na verdade mostrar pouco dialogos (como no anterior em que se ouvia as excelentes linhas que diziam: Pauleta, Pauleta!). O que vocês não sabem é que eu tenho uma versão que por acaso também aconteceu a mim. Começo a explicação: no anúncio do Pauleta vê-se ele a dar cabeçadas no queijo e para-lo com o peito enquanto o empregado (via-se bem) ia buscar outro (provavelmente) queijo à prateleira. Eu por acaso fiz o mesmo numa loja e basicamente ouvi uma voz doce a dizer: rapaz, agora que brincou com o queijo é fazer o favor de pagar. No caso do Pauleta foi a mesma coisa (tirando a voz doce). Só que o nosso amigo Pauleta disse basicamente isto: eyo quéria sábier qanto ye o queíjo. O empregado pensou duas vezes e disse: eyo ácho que ye 2 uros (sabendo de antemão que isto foi gravado nos Açores). Sabendo que isto tinha acontecido tentei usar a táctica do açoriano. Funcionou? Não.

Ideias Vol. 3

Eu tipicamente tenho um certo número de ideias que têm um encadeamento. Nesse projecto de encadeamento vou falar de uma história: Estava eu a ver luta-livre quando de repente veio esta ideia à mente: Acho que em Portugal estão a investir pouco no teatro. Claro que sabendo que vivemos num país de revistas por tudo e por nada é natural que se calhar nem haja ministro que se encarregue dessa pasta (visto ele ser um fã da guilhotina). Acho que o teatro e tudo o que o rodeia ser algo de interessante. Pensei e reflecti e sei que dentro das artes de palco há duas coisas que não gosto muito: a hilariante (para alguns não para mim) Superliga e (algo que não compreendo) o chamado sapateado. Claro que mais uma ideia me veio à cabeça. Porque não no final do skecth que o Marcelo Rebelo De Sousa faz no TVI jornal, ele não faz um certo número de sapateado austríaco? Do género: bem, eu aqui tenho um livro muito interessante sobre hemorroidal nos chimpanzés mas como não tenho tempo vou subir para a mesa com este fato austríaco e começar a sapatear a obra de (reparem na subtileza) Wolfgang von Batatinh. Para acabar em beleza porque não falar do tipo de bigode no lado esquerdo do final da publicidade das Paginas Amarelas. Tive outra ideia: olhem bem para ele e digam-me se ele não está a passar uma mensagem subliminar. Essa mensagem é: Vou governar o mundo e fazer de vós escravos. Ideias em estado sólido só para vocês.

Onde Está O Leite?

Uma zona do país que muitas vezes me trás boas ideias é a zona de Oliveira de Azeméis. Desde o post sobre os nomes brasileiros até este mais recente. A história é mais ou menos esta: estava eu no modelo de oliveira de azeméis (perto do Madison Square Garden português) quando algo me chama a atenção. Depois de ver a fã amalucada que me interpelou vi outra coisa que me chamou a atenção: uma revista do Batatoon. Prontos, já me vão dizer que sou um criançola e sou imaturo. Eu basicamente e agindo maturamente digo-vos senão pararem com isso levam com a roca. Mas era a capa em si que me chamava a atenção. Dizia (nem mais nem menos): Quem Quer Leitinho? Claro que eu ao ver aquilo a pensar: então isto são coisas que as crianças leiam? Algo que consolou foi saber que ele estava a ordenhar uma vaca. Mas depois pensei: então isto são coisas que as crianças leiam? Mas o lado mais escuro disto é que amanhã alguém vai ordenhar algo numa quinta e será que a pergunta será a mesma? E podemos também pensar outra coisa: aquilo era uma vaca? Claro que logo a seguir deixei-me disso e disse a mim mesmo: O Batatinha anda separado do companhia (as coisas que eu sei) por isso deve andar abatido. Quando ele encontrar outro palhaço pode voltar à alegria. Claro que tem de esperar visto o Adelino Ferreira Torres ainda vai ficar uns meses na quinta das celebridades mas quem espera sempre alcança.

Um Estranho Caso

Algo que várias vezes me disseram foi que eu tenho um sentido imaginativo apurado. Muitos dias, mostro isto aqui. Hoje vou falar de algo que acontece a muita gente por mais que não queira: ver uma sanita abandonada na rua. Se calhar não acontece a muita gente, se calhar mesmo a pouca, bem pensando bem só aconteceu a mim. Onde vi isso? Basicamente perto do restaurante Avistada aqui em Arouca vi esse acontecimento quase sobrenatural. A primeira pergunta é: porque é que isso acontece. 2ª: Porque é que eu vi isso? 3ª: Agora que vi isso porque não uma história/teoria? Aqui vai (isto pode dar um filme): Óscar, Amílcar, os irmãos Alho em busca de uma relíquia que estava escondida numa peça antiga de uma mansão. Ambos os irmãos procuram-na. Algo que os deixaria perplexos era que essa peça tão procurada estava (não só) num sitio estranho como também, noutro sitio estranho mas esse do nosso país chamado Arouca (estou a brincar, I Love Arouca!). Procuraram durante décadas sem fim, mas Arouca é um sítio muito recondido do país e como qualquer bom idiota pensa que Arouca é apenas uma vila e não tem freguesias. Muitas lágrimas, suor e... cervejas foram vertidas. Será que isto terá um fim? Veremos senão tiram a sanita senão esta história não terá mais sentido.