Aperitivos

Uma coisa que eu por vezes gosto muito mas não com muito são os aperitivos. E só não como mais porque desisto a meio. Estou a falar é claro desse tipo de aperitivos chamado Pistachio. Uma coisa que acho que foi inventada pelo anticristo. E porque? Devido a que quem trabalha nas fabricas de pistachio (a chamada Pistachio Factory inc.) por vezes parecer que trabalha com o Demo. Isto resume-se simplesmente a isto: estava eu um dia a ver uns vídeos de socca, nos quais se dizia: ai, mulher que numero tão lindo nas tuas costas e ai, mulher vamos todas para o Canadá e para os E.U.A. fazer um torneio amigável de socca? Isto tudo tinha um seu pouco de may e de estúpido (principalmente a 2ª frase) mas eu ao tentar divertir-me um pouco a ver aquilo procurei por minha casa algo para comer. O que fui eu encontrar? Nada porque o Fernando Mendes passou por minha casa... minto… estava lá: PISTACHIOS. O mal não era eu ter isso lá, o mal é que muitos (mesmo muitos) eram tecnicamente impossíveis de abrir. Eu quando estou a ver algo que me entretêm muito não posso estar sempre a por o filme em pausa e (ao bom estilo Massacre No Texas) ir buscar uma moto-serra. Eu sei que vocês também já passaram por isto e pensaram o seguinte: como é que eles olham para estes aperitivos, vêem que eles estão fechados e mesmo assim metem no saco dos bons? Eu digo porquê: todas as fábricas de pistachio têm como trabalhadores, clones do Stevie Wonder. Essa é a razão!

P.S.: Eu hoje dei uma queda na escada tal que quase que parti o joelho. Ainda bem que não parti a mão, caso contrario estaria a escrever com os pés o que me daria um pouco mais de trabalho.

Um grupo, um icone, uma pessoa

Mais uma boa ideia feita em post. Algo que me vou orgulhar durante muitos (e vindouros anos). É um grupo de futeboleiros (mais um?) formado por cerca de... 1 Pessoa (eu diria mais outra pessoa mas normalmente vocês não a conheciam). Quase como uma klan, com nome perceptível (ao contrario de MUITAS outras: _ a _ e _ o _ klan) dá para muita gente participar nela. Sim, será preciso ter algo de diferente de todos os outros para poder participar nela. Teve inspiração numa outra klan situada numa zona de Lisboa. Estou é claro dos NO NECK BOYS. E adivinhem quem é o membro vitalício da mesma: Marco Horácio. O outro membro que possivelmente não conhecem é o lutador de luta-livre americana: A-Train. Vão ao site WWE.com e está lá as características dele. Se tu rapaz, rapariga, homem, mulher ou Joaquim Monchique não tens pescoço junta-te ao grupo. Está-se a formar um grupo que pode atingir um número tal que pode conseguir encher uma despensa toda. Algumas pessoas me perguntaram donde tive esta ideia, e eu explico: estava a dormir e algo me fez rir alarvemente, e foi o quê? A ideia dos No Neck Boys. Acho que é uma boa ideia ver todos aqueles "sem pescoço" juntamente com o Badaró a contar anedotas em chinês e tomar chá de tília enquanto lêem o BLOG do Ravel. Isto sim é cultura geral.

El Banana

Hoje numa experiência a nível mundial, vou vos falar do maior banana à face da terra. E reforço a palavra banana. Um banana que veio da mistura de vários bananas dentro da historia do nosso mundo. Ele é português, mas (pelo menos) que eu saiba não tem nick na Internet. É humorista (pelo menos é o que ele diz). Podem estar a dizer: é lógico que vais falar do Herman porque ele tem cabelo louro e se o dizias é porque eras intensamente inteligente, porque tu sim fazes o mundo girar... mas não é ele. É outra pessoa da qual eu gosto muito (tal como toda a comunidade ¥FakeYou¥). Posso dizer que não reprovou no exame de Q.I. mas trabalha juntamente com o Fernando Rocha (isso quer dizer alguma coisa). Prontos é o Tiburcio, o maior banana do mundo (acham que era assim tão fácil???). Prontos não vos canso mais, digo-vos já quem é a seguir deste compromisso publicitário: Xico555, um nick, uma pessoa, um ícone, mas será que ele conseguirá bater o The Undertaker (coveiro em inglês) e o _Conflict_ numa guerra de palavras em que tudo é permitido menos dizer:  não chames os teus amigos que eu bano-te e Ryo és um.... Xico555 vs The Undertaker vs. _Conflict_ em pay per view. Agora sim posso dizer quem é o maior banana à face da terra. É nada mais na menos que este gajo. Não estou a brincar é mesmo ele. Agradeçam-me por vos contar nada mais que a verdade.

Noticia explosiva

Sim, é hoje que este BLOG tem algo de muito informativo (algo quase comparável com o Telejornal da RTP). É hoje que trago algo que muitas famílias desejavam ver como noticia. Não os gajos do Dragostea Din Tei não se juntaram com os Zlad! Nem muito menos os Mike and The Mechanics vão voltar (looking back, over my shoulder, i can see... grande som). Algo que ainda não contei a muita gente porque queria um exclusivo para este BLOG. É algo que pode vos deixar sem dormir durante alguns dias a pensar nisto mas cá vai. Uma pessoa muito may (JCB) pintou basicamente... não sei se sou capaz, espera deixa-me tomar um alka-selzer... ok já consigo... como ia a dizer, ele teve a brilhante ideia de.... EPÁ NÃO CONSIGO!!! A SÉRIO NÃO CONSIGO, MANDEM-ME O CID COM O DISCO NA... NA... MAS ISTO NÃO.... Calma João, calma... ok cá vai, ele pintou o cabelo de louro. Sim ele já não era suficientemente.... Alternativo, já tinha cabelo comprido e óculos da twilight zone (quinta dimensão na língua de Camões - língua em termos de... vocês sabem-). Eu quase depois que ouvi isto senti uma cadeira de aço nas costas, mas secalhar foi verídico porque os meus primos realmente me fizeram isso. Desculpem ter que ser eu a dizer isto, mas alguém tinha que vos informar, e para vos informar está cá o o João. Mas para vos infligir mais dor pensem na personagem que eu criei chamada Jonhy Ride. Sim é do género JCB e inventou uma música Beeing More Gay Than Me. Tem nome americano mas vive perto da minha terra. Caso venham cá à minha terra olhe sempre para trás (é mais seguro).  

Promoções

Bem, hoje apeteceu-me falar de algo que acho que podemos chamar "descriminação territorial" (apesar de achar que os Zlad! onde estiverem merecerem uma beca de descriminação). Antes de continuar queria dizer que beca quer basicamente dizer segundo o meu dicionário: papel higiénico humedecido e/ou estrada sinuosa. Ver também Egas e becas (este dicionário foi encontrado pelos romanos e depois vendido no eBAY.com). Estava eu a ver uma promoção nova do modelo (empresa do meu amigo Belmiro de Azevedo ao qual simpaticamente chamo Belmi) e eu (atento como sou) li naquelas linhas pequenas de informação que tinha todas as regalias MASSSSSSSSSSSSSSSSSSS nada para os açorianos e madeirenses. E porque acho mal isso? Porque basicamente a minha mãe é madeirense e porque açores... é boa terra (caso contrario não teria a Nelly Furtado). Sim, mas ter a Nelly Furtado como descendente é boa onda? Sim e com várias razões. Basicamente vocês estão com prisão de ventre. Que fazem? Primeiro como é claro vão buscar uma boa dose de laxante turbo lax extra power for horses Triple X. Caso isto não resulte basicamente poêm a parte do meio da musica Força em que e a Nelly diz repetidamente Força! Força! Força! Se isto não resulta basicamente não há nada a fazer (estás clinicamente tapado). Para acabar e resumidamente queria dizer que os madeirenses não têm regalias que nós temos é mau, agora como certos açorianos mal se percebe que falam português, ainda se pode estudar o caso.

A pedido de...

Hoje vou estrear uma nova rubrica no N.B.A. chamado A pedido de... . Neste primeiro episodio de uma saga só comparável com as anedotas Rui_Paulo® (que por acaso voltarão em dias). Este post foi pedido pelo Diogo Silva (fakeyou klan) que me passou esta música e disse para eu a comentar. Para começar esta banda chama-se Zlad! e vem de um país reconduzido da Europa (tal como Santo Tirso está para Portugal) e a musica chama-se Elektronik Supersonik! Sim, a musica é má, sim parece que os cantores ficaram enterrados em cimento nos anos 80 e de lá foram removidos nos anos 90, sim o José Cid canta mal e não sabe escrever musicas, sim o Raúl, O Raile Assassino vai ter um livro mas se formos a ver, esta música entretém-nos durante uns (penosos) 3:05 minutos. Esta musica foi lançada à algum tempo mas eu (felizmente) só tive conhecimento dela à pouco tempo.  Eu podia falar muito desta música MASSSSSSSSSSS como não posso passar-vos a musica vou traduzir-vos alguns versos desta música: "Os meus jeans são apertados, por isso sobe para o meu rocket do amor"  "Preparem-se para a descolagem 5,4,3,1" (o génio esqueceu-se do 2), "Voa no meu rocket do espaço, não precisas de pôr dinheiro no meu bolso, a porta está fechada eu já a tranquei, vou pôr a minha mira na tua "meia" " entre outras coisas. Senão acreditam que isto existe cliquem aqui. Caso ouçam a musica muitas vezes podem sempre recorrer ao número amigo que, ao qual, chama-mos 112. Demência ao mais alto nível (Cuidado: Pode viciar).

Aviso Da Alta Autoridade Da Comunicação Social

Fica aqui o aviso. A partir de agora não vou fazer este BLOG diariamente (como fazia) devido a pedidos do }{ellDemon (Diogo Silva) e o [_Peugas_] (Eduardo Peúgas). Parece que algo de mal os faz pensar assim. A sugestão principal foi mais do }{ellDemon (pessoa que não ainda não fez um post para este BLOG mesmo que trabalhando no mesmo e para alem disso é FakeYou. Parece que ficaram ofendidos, parece que queriam que este BLOG fosse um GatoFedoremto, algo que atingisse os pincaros da genialidade (apesar do mesmo não ser diário). Sendo assim apenas farei posts uma vez por semana (segundo pedido dos mesmos). Quero pedir desculpa se desiludi alguém mas forças maiores fizeram com que eu tomasse esta decisão (os leitores). Caso estejam contra esta decisão, escrevam para cá através de Comments ou falem com os mesmos (eles estão muitas vezes no canal #NBA.pt). Um deles (não digo quem) disse até que eu já não tinha jeito para isto. Enfim, vidas... .

Se bem me lembro...

Hoje vou falar de uma das coisas que mais me fizeram sofrer. Felizmente isso só durou poucos dias, mas dos dias que passei doeu muito. Estou é claro a falar dos dias que estive sem PC. Pior, dos dias que estive sem escrever para cá. Acho que foi algo que me doeu muito cá dentro. Posso dizer o que fiz durante o tempo que estive sem PC: bebi bebidas alcoólicas (champomy), meti-me nas drogas (a mais que afamada Joí de Laranja), emagreci 6 quilos e comecei a apreciar cinema antigo japonês (ok, estava a mentir, não fiquei a apreciar o cinema japonês). Posso dizer que é algo que por vezes pode nos ensinar certas coisas mas também pode fazer mal. E explico porquê: eu fiquei dias inteiros de que quando via o Manuel Luís Goucha dizia LOL em vez de rir, por vezes estava no cinema e ouvia uma cena com mais ficção científica dizia: Espera, estão me a chamar no MSN, quando ouvia uma música parecida com a da intro do CyberScript, baixava as colunas caso os meus pais não começassem a desatinar (o mais estranho é que estava na rua quando isso acontecia) e por vezes cheguei a ir a cabines telefónicas dizendo: Vai já chamar a tua filha, ai o... vai já chamar a tua filha só para relembrar aquelas tracks que tenho gravado no PC entre outras cenas. Por isso, se já passastes por isto fala comigo que eu basicamente te irei guiar para um mundo sem vírus e com net a alta velocidade (e muitas raparigas se assim quiseres).

Ideias

Isto aconteceu-me há algum tempo mas mesmo assim não quero que isto passe ao lado de todos vocês que lêem este BLOG. Estava eu (ainda) em espanha, depois de ter (acidentalmente apenas) atropelado um centenário (que se lembra vagamente de ver o Benfica ter sido campeão), vi uma coisa que me chamou à atenção: um catrapilo. E perguntam vocês: lenda, que me iluminas e com as tuas palavras sabias dizes que É possivel estrangular o Marco Horácio, diz-me o que tem um catrapilo de especial (já tinha saudades disto): Basicamente porque tinha um nome engraçado, mas não engraçado apenas, tinha um nome may. Eu ao principo não liguei e continuei com a minha vida. O que foi mais estranho é que ele ultrapassou-me e aí não resisti. E digo aqui basicamente e explicitamente que nome é que tinha o catrapilo: JCB. Sabendo que uma marca de catrapilos pode ter este nome, acho que tudo é possivel (até pode ser possivel haver um canal chamado Fashion TV). Posso também dizer que esse tipo de  catrapilos "atracava" por trás (mas são potentes, coisa que não acontece com o seu alter-ego nacional). O mais estranho disto é que se pode fazer confusões: há o JCB que é... é... e o José Castelo-Branco que manda na liga de clubes de basket nacional (o que eu estou a falar é o primeiro caso). Prontos podiam ter uma marca chamada ZéZé ou Y.M.C.A. (que basicamente quer dizer: Yei, Morangos Com Açucar) agora JCB acho que é demasiado explicito e ter catrapilos cor-de-rosa (mesmo que seja em espanha) é demais. Pensem noutro nome.

Raúl, O Raile Assasino episódio 3

Como se sabe pelo episódio 2, Raúl estava com duas tarefas, libertar Carlos, O Criminoso com catarro e continuar na sua saga de procura de vingança (que já dura há meses). Mas esperto como Raúl é, não foi sozinho para libertar Carlos. Pediu ajuda a uns velhos amigos. E criancinha estúpida (prontos, menos inteligente), não sabes quem são os amigos dele? Eu explico: são o gang do RW. Para quem não sabe quem eles são eu explico: são os gajos que me roubaram todos os RW´s que eu tinha para fazer backups. Entre eles estavam: Diogo, Zé Coxo (mais para a frente perceberam quem ele é) e, nada mais nada menos que, Quim Barreiros. No mesmo momento em que telefonava ouvia-se uma coisa: Raúl: Oias pessoal. Eles: Oias como está a família? Ele: Família? Mas eu sou um raile… Como havia de ter família? Ele: O que é que eu acho? O que é que eu acho? Na tua casa está entrando outro macho... Raúl: o que é isso? Eles: É o Quim a ensaiar. Raúl:... Eles: Então o que precisas? Raúl: Da vossa ajuda para salvarem o meu amigo Carlos. Eles: Ok, é para já. Então encontraram-se todos num parque de Lisboa e voltaram-se a conhecer. O Diogo, Zé e Quim juntamente com Raúl foram à mais que conhecida Xoldra Municipal De Lisboa. Com artes de mágico passaram pelo guarda que basicamente era Funcionário Público em part-time (logo estava a dormir). Entraram na cela de Carlos, soltaram o Carlos, o angolano despediu-se dele (que carinhosamente o chamava de CáCá). Depois de passarem a parte nevrálgica, Raúl disse a Carlos: como estás? Carlos: CARAAAPT SNUT ARRERGHH bem. Raúl: Silêncio que ainda acordas o guarda. O angolano foi simpático contigo? Aí Carlos teve o que se chama... momento de saudade e começou a gritar. Aí acorda o guarda. Quem era o guarda? O José Carlos Malato. Aí ambos correram muito. Devido ao seu corpo mais bem constituído, o Malato parou a meio (ainda tentou mais um pouco mas não adiantou muito). Eles continuaram a correr, mas mal saíram os nossos amigos, apareceu o Fernando Mendes e basicamente tapou o portão inteiro. Aí o nosso guarda favorito ainda tentou tocar o alarme mas como ainda era cedo (4 da tarde), o seu espírito de Funcionarista Publico fê-lo adormecer. Já fora da chamada "red zone" disse Quim: Eu gosto de... Eles: EI! OPSSSSSS!!! NADA DISSO
Ele:... salvar pessoas. Raúl ainda pensou saber a razão dos gritos de Carlos mas pensou um pouco e disse para ele próximo: se calhar o angolano ficou-lhe com os atoalhados. Por sorte, estavam a passar pela TSF e adivinhem o que estavam a gravar? O programa Bancada Central pelo comentador Fernando Correia. Mas o que acontecerá só irá ser revelado no próximo episódio da saga sangrenta de RAÚL, O RAILE ASSASINO.

É Segredo...

Hoje venho falar de uma coisa que quase é um segredo para muitos, um motivo para pensar para muitos outros. Algo que nações inteiras andam à procura de solução. Algo que tu (eu perguntas tu) sim tu caraças tu, andas há muito tempo a perguntar-te. É sem duvida o segredo mais bem guardado de sempre a nível mundial. Já te chamei à atenção, agora vou explicar o que é: Quem são os gajos que cantam no coro da musica "A Cabritinha" De Quim Barreiros. Caso não saibas quem é meto aqui a foto dele. Quem são aqueles rapazolas que com voz (mais ou menos) afinada e grossa cantam daquela forma? Eu pensei: sim fizeram os Anjos Na América, também pode haver Anjos Nos Estúdios Da Espacial (editora do Quim). Aquilo é algo que me faz por vezes chorar. Quando eles dizem: "Eu gosto de mamar" todos juntos penso duas coisas: genialidade ou na Blue Oister (bar gay do Academia de Policia). Eu desde que deixei as drogas (jói de laranja) comecei a apreciar o trabalho do meu amigo Quim Barreiros. Do que me lembro mais é daquele CD em que está ele com um corpo de dinossauro e uma foto dele na cabeça. Acho isso a coisa mais genial desde que vi o filme Kung-Pow - Enter The Fist (aconselho a ver apesar de ter 2 anos). É assim, se tiverem essa informação sobre quem é o coro do Quim Barreiros naquela musica que comment neste mesmo blog (já são 30 minutos ao todo que não durmo a pensar nisso).

Sem Rei nem Rock (adoro este expressão)

Pessoal, para além de ter estado na Espanha, estive também em Guimarães, que toda a gente é uma cidade importante por ter nada mais nada menos por ter a tasca do zé coxo (pelo que havia de ser, Ó CHINÊS!!!). Agora a sério, é famosa por ser o berço de Portugal, onde nasceu D. Afonso Henriques (que como toda a gente sabe tem a tatuagem: Amor de Mãe). Mas não é dele que vou falar. Hoje, numa inciativa de serviço público vou falar de reis. O que é um rei sério? Será que um rei não deve usar bigode? Desde quando é que um rei dos frangos é mais importante que um rei de toda a população feminina (vulgo eu) ? Tudo isto e mais pode ser comprado no livro que vou editar chamado: Como Saquei Umas Milenas A Uns Otários Falando De Reis. Vou aqui de graça, falar de alcunhas de reis da nossa história (isso sim toda a gente quer):
 
D. Afonso Henriques - O Conquistador
D. Sancho I - O povoador
D. Afonso II - O gordo
Rei Horácio - O sem-pescoço
Rei Hermano Saraiva - O Obreiro (basicamente por ele obra muito).
Rei _Conflict_ - O n00b
Rei Camarinha - O otário
Rei Monchique - O... O...
Rei Cid - O... O GAJO QUE LHE DEVIAM DIZER PARA PARAR DE FAZER CANÇÕES. PÁ LARGUEM-ME... PRONTOS NÃO DIGO MAIS... OK LARGUEM-ME CARAÇAS... JÁ TOU CALMO...
Rei Castelo-Branco - O... O....
Rei Saga - O Triste
Rei 555 - O gajo que me queria banir
 
Entre muitos outros que fazem com que a nossa historia seja sempre mais rica ou mais pobre (em alguns casos).

Lost in translation

Antes de mais nada queria dizer que o título é mau presságio para um post de qualidade. Para quem não sabe o Lost In Translation pode querer dizer esterco em forma de filme ou uma coisa que não me aconteceu quando estive em Espanha. Sim, eu estive em Espanha e a fazer o quê perguntam vocês? Basicamente nem eu sei. Estava eu em casa a ver o canção nova enquanto dois seguranças com cerca de 1.60m vindos da terra dos hobbits me disseram: HOLA! Boa Tarde! Quero uma pizza. Eu naquela do como não quer a coisa disse que me chamava Carlos Lopes. Aí os guardas basicamente desligaram-me a Tv. (não deviam ter feito isso mas enfim) e meteram-me numa caixa a dizer Gronelândia. Pior foi que aquilo foi empacotado nos CTT portugueses e fui parar a Santiago de Compostela. O que acho eu daquele sitio? Sinceramente muito bonito, mais alegre que Portugal MASSSSSSSSSSSS com mais socceiros por metro quadrado e uma coisa que aqui não temos mas por vezes é pior que a $port TV: Canal +. Uma coisa que achei bastante cómica em Espanha foi o facto do pessoal ir aos encontrões e não dizerem nada. Foi do género eu ia contra a alguém ia para pedir desculpa e esses (parafraseando em duas palavras) Carlos Mouras iam à sua vida como se nada tivesse passado. Foi do género: ia eu no carro, quando passei por cima de um transeunte. Eu ia a dizer: mira, desculpia qualquer cosita (desculpa qualquer coisinha em espanhol) quando o gajo levantou-se e desapareceu no horizonte. Isto sim é bizarro.
 
P.S.: Aconselho a quem vá a Espanha, que veja o canal Sportmania e depois digam-me se isso não é desporto a sério.

Séries Chiponoto Da nossa TV

Hoje (como ultimo post da noite) venho falar de uma série que curto muito chamada LUM. Essa série passa cerca das 7 da manhã (caso as telenovelas dêem todas). É uma série que também da na SIC radical mas por inércia minha não vejo. Eu podia contar a história desta série mas não vou contar por apenas uma razão: NÂO SEI QUAL É. Indo aos basicos do que se precisa saber da série: há um rapaz chamado Ataru Moroboshi (santinho também para ti) que tem como namorada uma rapariga alien chamada LUM (que é buéssssss de bonita) e a shinobu (que por acaso também o é). O que faz este EDC (vai ser a única vez que digo esta sigla aqui) faz? Tendo as duas quer ainda mais e durante a série inteira anda atrás de outras raparigas. Por mim mudava o nome deste rapaz para Capitão Roby. É uma série muito boa, com boa historia e muita comédia à volta e com uma ending theme muito boa (que por acaso ando à procura). Eu por acaso ando a ver se faço também uma série animada para crianças que vai bater no topo e vai ser muito melhor que a Rua Sésamo e até mesmo aquela série com um palhacinho que diz noticias (sorry é o tvi jornal). Para acabar (e porque já fiz 3 posts hoje e estou cansado) queria dizer que estamos a chegar aos quase 100 users mais ou menos uma semana e isso é muito bom. Queria agradecer à Susana por ler o BLOG todos os dias, ao Diogo Silva por me dar inspiração ao Tiago Bahia por ser o meu corrector de erros dos textos, à minha psicóloga por não dizer que eu estou louco... enfim muitos mesmo que me dão vontade de todos os dias fazer o melhor que posso para vos entreter.

Stand-up act TVI

Pessoal, estou muito zangado hoje porque eu vim do cinema ao ar livre em Arouca (no qual cerca de 100 raparigas me pediram autógrafos) todo contente por ter estado com os meus amigos a contar piadas enquanto (por segundos) vimos algo do filme. E não é que chego a casa e vejo um rapaz (que por bem) falou sobre Arouca como o gado arouquês, a castanha doce e o mitológico Pão-de-ló (que um dia ofereci ao comentador de basket Carlos Barroca e espero que também tenha chegado ao Avelãs -outro comentador -). Tudo isto bem visto que estávamos num programa de humor e ele vinha de São João Da Madeira e tinha cenas muito engraçadas que nos faziam rir bués (e tinha também o João Melo). O Match-up dessa peça foi quase simplesmente porque ele falou de Arouca... e não falou de mim. Ok não sou uma pedra parideira nem algo que pareça mas sou importante para animar esta zona do país através deste BLOG MASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS também sou um mito nessa zona. O melhor jogador de virtua tennis 2 nessa zona e... muita gente conhece-me lá e... ODEIO SOCCA!!! Precisam de algo mais notável para que seja reconhecido? Apesar de não ser frequentador do mais que famoso bar MolhóBico sou uma pessoa que sabe apreciar um bom ladrilho (eu sou assim...). Posso não ser um xico555 (frase: volta quando FICARES sóbrio) mas sou sempre peça fundamental nesta vila e espero poder continuar lá e deixar Oliveira De Azeméis esperar por mim mais uns tempos.

Chiponoto vs. Get slim!

Pessoal, é hora de mais um bash entre duas coisas que me preocupam no dia de hoje. Para começar falar de uma série que estimo muito: campeões. Para quem não sabe é aquela série japonesa de miúdos japoneses a jogar socca. Prontos já sei o que estão a pensar, estás a ser tendencioso, já vais falar de como isso é mau e o catano. Mas não! Não vou falar disso. Melhor pensando: ISSO ERA MAY!!! Essa série criada por tipos com muito tempo nas mãos (sem duvida que tinham) é muito má. Primeiro: muito daquilo nem num soccrix (mistura mais que GENIAL entre matrix e Socca). São coisas do género, gajos a saltar por cima do travessão e marcar um golo. Segundo: os campos de futebol têm cerca de 5 km. Senão tivessem como é que ele para chegarem à baliza contrária, meia hora da série passa? Isto dá que pensar. Terceiro: É socca (acho que não preciso de dizer mais nada). É uma série bastante... diferente e se nem os putos percebem o que aquilo é como hei-de eu perceber? Sinceramente, eu que gosto de anime levo com isto? Só falta mesmo aparecer o Graciano Saga no meio a dizer: japonês, vai devagar, tens muito tempo para chegar à baliza contrária. Quando ao segundo tema deste bash, eu (com a vida que tenho) comecei a procurar inspiração nas televendas da nossa Tv. O que se segue neste post é tão estúpido, tão estúpido que torna este post... normal. Vi numa cena (em qual rio muito) chamada Peel Away The Pounds e a meio da promoção vejo duas cenas que me chamaram à atenção. Estava ela a dizer que era para toda a gente MASSSSSSSSSSSSSSSSS apareceu ao lado esquerdo dela uma cena a dizer: não aconselhável para grávidas (sim leste bem, grávidas) e agora (novo match-up) doentes de alzeheimer. Eu (numa iniciativa de total diferença entre tudo o que vês nos outros BLOGs vou dizer uma coisa: os doentes de alzeheimer 5 minutos depois de meter o chamado "autocolante" do Peel Away the pounds já não sabem que o meteram. É do género: queria encomendar essa cena. E ela: sim e para onde vai a encomenda? Ele: que encomenda? Ela: Do produto. Ele: sim, é uma pizza pequena ó faxavor. Ela: OPSSSSSSSSSSSSSSSS nada disso é o peel away the pounds (as operadoras dizem OPS). Ele: ahh ok então era para uma pessoa. Ela: e como se chama você? Ele: Eu quem? E isto repetir-se-ia durante cerca de 2 horas.

Dominação do Mundo

Pessoal que quer dominar o mundo, tem aqui o seu guia. É hoje que cada rapaz e cada rapariga que lê este BLOG podem ficar a saber com pode invadir a Espanha ou até mesmo um continente qualquer (aconselha-se que os espanhóis não leiam este post). Antes de explicar como fazer isto quero dizer que sim, os meus óculos mitológicos estão à venda e sim eu tenho vida social e apesar de fazer este BLOG diariamente vou por exemplo à varanda apanhar ar. Fora de brincadeiras hoje vou à vila de Arouca ver o Tróia acompanhado de amigos e se formos a ver foi por causa de este filme que eu fiz este post. O filme (pelo que sei) não é "grande espingarda", porque não é um senhor dos anéis (apesar do género ser igual). Foi um filme que teve quase o orçamento do EURO2004 (porque se fosse igual era muito dispendioso mesmo para um estúdio de Hollywood). Ainda sei pouco sobre o filme, mas acho que fala (na sua forma) de dominação de uma zona, mais propriamente da zona de Tróia (perto de Setúbal). Mas e quando à dominação do mundo, pergunta o ávido leitor que já está com o notepad aberto. Não vos maço mais, a formula é a seguinte, numa sala juntem: menta, o Hitler e eros ramazotti. Mas perguntam vocês: ó meu, ó meu... génio mas menta??? Não será menta demasiado perigosa??? E eu explico: sim mas de alguma forma isto tem que funcionar. E não estou a falar de Sumol Ice. Estou a falar de algo muito mais perigoso: menta e aquelas duas personagens juntas. Para aquilo funcionar bem temos que deixar antes de tudo o Eros Ramazotti cantar. Aí a fricção está colocada e aí é só deixar o natural seguimento das coisas avançar. Agora tenho que bazar que o filme é daqui a pouco tempo. bLOGO faço mais

Canal da Historia

Pessoal, hoje vou dedicar um post a um canal que passa cenas antigas em excesso (tipo a rtp1 quando passa campeonatos que o Benfica ganhou). Estou a falar, claro, do Canal Hollywood. Um canal viciado no Silencio Dos Inocentes e que no seu departamento de filmes novos tem esta semana pronto o Pátio Das Cantigas. Não me levem a mal, até têm filmes engraçados (apesar da maior parte não poder passar no Telecine Gallery) e se formos a ver não têm na sua programação, programas em que miúdos respondem a perguntas pensando que estão num estádio de futebol.Pior disto tudo é que eu quando comecei a ver este canal (mais ou menos quando a tvcabo cá chegou) vi um filme chamado: Nascimento de Jesus (isto não é muito mau, mas se formos a ver foi gravado em tempo real).Outra coisa que temos de ver é que esse canal não é pago para ser visto e naturalmente apenas a tvcabo Portugal lhes paga para eles terem ar aqui. Mas o pior é que nem sequer é em cassetes, os ficheiros de vídeo estão (choque) em VINIL!!! Mas a razão por que decidi fazer um post sobre este canal foi a seguinte: estava eu num café/snack-bar quando por engano (acho eu) meteram a dar o Canal Hollywood. O filme, como de costume, era antigo, mas o pior não era isso.O pior era que aquilo era tão antigo, tão antigo (reforcei a ideia para que isto tivesse outro impacto, hem) que quando as legendas apareciam o ecrã escurecia. As legendas acho que estavam em português ou em caracteres (em caracteres porque o filme era mais antigo que alguns sketches dos Malucos Do Riso). Para acabar quero dizer que se são fãs do Canal Hollywood continuem a vê-lo, se são fãs do Hollywood e do TCM vão-se internar.

Desculpem mas...

Tenho que falar de socca outra vez. Mais propiamente de um socca alert que já me vinha quase a corromper a alma (leram bem) desde há muito tempo. Estou a falar é claro do programa SMS (para quem não sabe isto quer dizer Short Message System). Este programa é provavelmente visto por muita gente e por pessoal acusado no caso da casa pia (eu nestes dias estou mesmo irreverente). E perguntam vocês: Guru da minha vida, ao qual o seu BLOG vejo todos os dias como inspiração e que me fez quase com que mudasse a minha vida e tenha pintado o cabelo de ruivo, diz-me porque falastes do pessoal acusado no processo casa pia? E eu respondo: o programa é apresentado por Serenella Andrade e é muito bem feito, há miúdos de todas as escolas que vão lá e respondem às perguntas mais... diferentes de todo o continente europeu. Mas o que mais me tormenta é o facto que quando um concorrente de uma certa escola entra é do genero: ó Arlindo clap clap clap ó arlindo clap clap clap, ou por exemplo: Quinitooo, quinitoooo. Isto por mim é horrivel, melhor foi menos horrivel quando estavamos perto do EURO 2004 e aí era normal que para propaganda se falasse e gesticulasse cenas de futebol. AGORA, o EURO já acabou, o capsockidis já tem a sua taça de campeão europeu e, aí sim vem o horrivel: TAMBÉM A SUPERLIGA TEM A EPOCA EM FÉRIAS!!! Qual é a ideia do pessoal do programa de fazer essas cenas? Prontos há cartazes e cenas mais aprovaveis mas aquilo (e agora vem a novidade caso sejas a canixe que esteja a ler): aquilo não é um estádio de futebol. Tu não vês num café/snackbar coiçe a dizerem: o que vai ser Sr. Antunes? Um ice tea. e o pessoal do café: olé antunes olé olé, olé antunes olé olé, olé antunes olé olé. Eu sei que a ideia deles foi bem conseguida mas assim não.

Filosofia

Esperem um pouco, não vou falar do canal mais pubber de sempre, mas sim de uma frase que acho que me fez mudar o que sou e basicamente ser um fakeyou (isso...). Foi uma frase que saíu da "boca do cavalo" (isto ainda me vai custar um processo)... melhor daquela personalidade que mais me faz levantar da cama e sorrir: GABRIEL ALVES. Estranhamente (e singularmente) a minha mãe gosta dele e diz que ele é um eximio jornalista. Eu disse-lhe várias frases dele e mesmo assim ela disse: eu vi ele na praça da alegria a falar e ele falava muito bem. Eu digo que vejo a picolé lá também e não é por isso que a admiro (mais do que já admiro entenda-se) . A frase que tanto vocês como eu aguardam por saber, a frase que muda vidas (eu agora uso trançinhas e não uso oculos tão miticos como os outros) é nada mais nada menos que: DEVIA RETIRAR-ME PORQUE NÃO ANDO CÁ A FAZER NADA... essa era a que eu queria que ele disse-se... a que ele disse foi... (esta até leva negrito): AMANHÃ É O DIA SEGUINTE e isto com este impacto foi dito à noite, eu não estava preparado e levei com aquilo de uma forma colossal. Claro que ando à meses para meter estas frases deste grande GURU num DVD, mas até agora a preguiça foi muita. Quero para terminar dizer que agradeçoa ao mais de 30 users que foram ao meu BLOG nesta tarde, quero ver se pelo fim deste mês chego aos 500 users. Força, Força, Força (socca song mas fica sempre bem recordar uma musica que nunca mais ouvirei na tv MUHAHAHAHAHHAHAHA seu losers que ficaram em segundo!!!!)

P.S.: Devido a pesos na consciencia quero dizer que eu adoro socca e que acho que o segundo lugar num europeu de socca é sempre bom (MAS NÃO PARA QUEM O ORGANIZA!!!)

Sumol Triglicerina

Há uns dias atrás, bebi uma coisa que tinha um sabor um pouco diferente (e lixivia também bebi mas isso é outra historia, caso contrario não estaria a fazer este BLOG). Foi uma cena chamada 7up ice, que era tão àcida que pensei que estava estragada. Aquilo era uma cena muito forte mesmo, mas pelo que sei é mesmo assim. Hoje (na continuação desta saga) num momento de inspiração só comparavel ao primeiro chuto num objecto redondo a qual chama-mos bola de futebol, eu bebi uma coisa chamda Sumol Ice e na lata descobri o segredo desta acidez. É nada mais, nada menos que ÁCIDO SULFORICO. Prontos não era bem isso mas era algo parecido: menta. Sim, choquem-se. Era mesmo menta, algo que (se mal usado) pode destruir meio mundo. Aquela bebida nas promoções parece algo para todo o pessoal beber, mas não: aquilo pode fazer tão mal como ver os malucos do riso durante o horario de jantar, ou fumar quando se faz o pino, ou olhar para a Manuela Ferreira Leite sem oculos de protecção. Não quero que com isto o pessoal não volte a beber o sumol ice, porque não essa a minha intenção. Também não quero com isto dizer que os filmes do Canal Hollywood são antigos, nem que algumas musicas de desenhos animados são efeminadas, apenas quero dizer como precaução que algumas bebidas sabem estranho é porque é essa a intenção e também alertar que esta BLOG ainda não tem sabor mas se tivesse era doce mas bizarro (bem ao estilo do mesmo). Se quiserem mais uma aventura do nosso justiceiro Raúl, O Raile Assasino, commentem lá em baixo no BLOG ou neste mesmo post.

Registo musical de um país... diferente

Oias pessoal, hoje vou vos dar uma versão de uma musica do mais que mitico dartacão, e que me inspirou para que fosse ver outros desenhos animados e até mesmo luta-livre. Perdooem-me quem gosta dele mas estive a rever isto num canal da tv cabo e posso dizer que aquilo mete tanta piada como a grécia ter ganho um campeonato da europa na casa do adversário (esperem mas isto teve piada MUHAHAHHAAHAHAHAHHHA). Sem mais delongas aÍ vai a musica: Felipão (o heroí claro)

(instumental)

Era uma vez os 23 os famosos futeboleiros
Do pequeno felipão, tão bons companheiros
Os melhores amigos são os 23 futeboleiros
Quanto a aventuras são os sempre os primeiros
Quando eles vão jogar já não igual aos outros
O seu lema é todos pela nike e a nike por todos
O amor do pauleta é o felipão
E ele é o predilecto do seu coração
Felipão, felipão
Enfrentando cortes salariais
Perseguem os demais
E os 23 futeboleiros na vice liderança vão ficar
Felipão, Felipão
És tu e os teus amigos
Felipão, Felipão
Essa corja de bandidos
Felipão, Felipão
Vocês são bandoleiros sempre a nos lixar

[Instrumental]

Depois a musica repete a parte de cima (pelo menos até o mundial de 2006)

Sites menos aprovaveis

Estava eu na net quando avistei (ao longe) um site obsceno. E com algo de parvoíce, pûs-me a ler o que dizia na pré-pagina os avisos e essas cenas e pensei: e isto visto por um puto. Era do genero, o puto: GAJAS,GAJAS, GAJAAAAAS!!!! E vê aquilo da chamada (por mim e por mais pessoas de oculos) uma página previa e diz: Epá, porra, eu que queria ir visitar este disse do mundo do porno-eroticismo (os putos dizem isto) e está aqui a dizer que preciso de ter mais de 18 anos. Porra! Não vou entrar. É para verem o poder de desvastação destes avisos nos muidos que vêem estes sites. Caso sejas uma pessoa do sexo feminino e não sabe o que é isto eu explico: São sites muitos maus. Acreditem fazem com que a conta do cartão de credito vá ao ar (eu sei isto por outras pessoas). Sim, é viciante ver aquilo mas nada de estraordinário. O www.gajasboas.com é muito bom. O www.epáistoéquesãoseios.com também mas tirando estes nada de especial. Para acabar quero que os gregos se lixem porque marcaram 1 golo muito ao estilo mitologia grega, muito estranho até e isto por um lado é bom porque o herman assim já não vai contar cerca de 500 anedotas sobre gregos lá e muito menos os jornais desportivo-futeboleiros irão meter: campeões, somos os maiores apesar do dedo do homem da impressão já estava no power. Enfim, fica para a proxima.

Raúl, O Raile Assasino episódio 2

O nosso amigo sai da Mansão luxuosa do Gabriel Alves depois de mais um crime, e depara com um ladrão por esticão com catarro (preparem-se para o pior). Este tipo de ladrão começa a tossir antes de entrar na calçada e depara com uma pessoa de idade com cerca de 95 anos. Ela com todas as doenças consegue girar a sua mala e acerta em cheio nos chamados "berlindes da vinda" do nosso amigo ladrão. Raúl, num momento de comoção, vai ter com ele diz: Queres ajuda? E ele: COF AHRH COFFF ARREAHH SPUT... não obrigado. Ele: tens a certeza. Ele: A... Pára não digas nada. Anda aqui aos estudios da RTP ver se encontro o Gabriel Alves. Eles entram nos mesmos estudios e nosso amigo ladrão que dá por nome Carlos, o currupto com catarro diz: AHRH COF COF porra! ARREAH ai! SPUT isto é um assalto. Mal ele diz isto uma esquadra de policias já tinha as mãos dele algemadas e o ano chinês estava em nova fase. Carlos foi preso, mas como Raúl foi sábio consegui iludir os policias e entrou no escritório que dizia: Cuidado Urso! e por baixo: Gabriel Alves. Não adviham vocês crianças o que o Gabriel Alves estava a fazer. Estava a preparar-se com frases para o mundial de 2006. A cara do G.A. não podia ser pior quando viu o justiceiro e disse: Que faz você no meu escritório. Ele: Fazer justiça. E ele: por acaso não és da escola de Q.I.? Eu sei que reprovei. E ele: não apenas quero saber onde estão os azeiteiros do tunning que me meteram aqueles autocolantes. E ele: do tunning? Raúl: Sim. G.A.: Não mas por acaso sabia que uma bola rasteira pode ir à barra? Aí Raúl nos seus 20 kilos de aço ficou mais que fulo e começou a mandar com o seu corpo na cabeça do Gabirel. Sabendo que essa parte é oca, abriu a janela do escritorio e atirou o nosso amigo Alves pela mesma. Durante meio-dia se ouviu na cidade o seguinte barulho: POC! Agora Raúl, O Raile assasino estava com 2 tarefas: soltar o Carlos e fazer nova busca porque esta tinha sido falhada: Será que é no proximo episódio que o nosso amigo terá a vingança. Nem eu sei (eu sei mas não quero é contar). Novo episódio para breve com muito sangue, suor e (porque não) Rua Sésamo ao barulho.

Nada de socca (por hoje)

Hoje apteceu-me falar sobre um dvd que comprei (tudo legal-em brasileiro-) sobre Wrestling (uma das minhas paixões) chamado Monday Night War. Parafraseando e resumindo isto (isto é uma beca diferente não?) é um dvd que fala sobre a luta que havia entre o wcw monday night nitro da tnt (do patrão da CNN, Ted Turner) e o RAW da antiga WWF (agora WWE). É um dvd muito bom por várias razões: não fala de socca, não tem o Gabriel Alves a comentar e basicamente é diversão pura. Nos extras destaco o combate do Bill Goldberg contra o mitico Hulk Hogan. Como sei que muitos que lêem este BLOG não ligam muito ao wrestling (commentem se discordarem) vou falar do que podia acontecer cá numa secção que que chamo: COISAS ESTUPIDAS QUE EU INVENTEI NUM DIA EM QUE NADA ACONTECIA. 1ª ideia: podiamos ter também uma guerrda de segunda à noite (tradução brilhante do titulo americano). Como perguntam vocês? Basicamente se houvesse outro programa de jeito que desse à segunda-feira. Qual é o programa que eu acho que podia ter concorrencia de nível? Eu digo: Conversas do Padre Vieira às 22.00 no canção nova. Porque não há outro deste calibre? Sim há as televendas mas nem sempre estão ao nivel do abre-caricas com canções tirolesas. Mas pensando melhor, ontem houve uma concorrencia titânica entre o Homem Que Mordeu O Cão e a K7 Pirata, fazendo o programa anterior uma "rábula" (sim rábula, não posso dizer) a basicamente galhofar com o K7 Pirata. Poderá ser este o inicio de uma batalha épica nas tvs de quinta à noite? Será que é desta que vamos ter um Thursday Night War. Eu cá acho que não mas pode ser que alguem aproveite esta ideia.

A minha vida dá para tudo

Estava eu a ver tv a horas menos convenientes, quando a programação acabou e começou a dar uma coisa parecida com televendas. Parecida com televendas, porque nã tinha legendas nem era falado em inglês. Eram televendas em PORTUGUÊS!!! (trovões) (coriscos) (musicas de josé cid). Já tinha visto um que era uma escultura sobre o 25 de abril ligeiramente cara. Agora é um relogio do euro2004 em 4 prestações de cerca de 30 €. Áté agora tudo normal, até que chega o Mozer com o seu relogio oferecido por um cliente insatisfeito (quase de certeza) e começa a falar de esporte rei, que é apaixonado pelo futebol e chega uma parte em que ele diz isto: e é por isso que vou estar sempre com o meu relógio do Euro2004... (preparem-se ou fechem os olhos) NO PULSO!!!. Isto áté não é muito mau se por exemplo deixem-me cá pensar... NÃO DÁ PARA METER O RELOGIO NOUTRO SITIO!!! Senão seria do genero: Ei Diogo Silva pára de perseguir esse gajo e diz-me que horas são. E ele levanta um pouco as calças, olha para a perna e diz: 4 e meia. Isto seria estupido e totalmente errelevante. Senão acreditam em mim vejam esse anuncio que dá na SIC às tantas da madrugada e preparem-se para uma galhofa quase só comparada com horas e horas de badaró non-stop. Para acabar, o relogio parece bom (apesar de tudo nas televendas parecer bom) até ao pormenor de ter a musica oficial do EURO2004 pelo Phill Colinns (bah, eu até gosto da musica). Não sou socca fan mas acho que essa musica está menos mal para o registo musical do mesmo (procurem, ouçam e vejam senão tenho razão).

P.S.: Eu falei do Diogo Silva porque ele deu-me um numero que era para ser de uma holandesa e acabou por ser de um may desesperado. Hell Ya!

It´s desevolution baby

Hoje vim falar (falar não porque tenho uma ferida na garganta e não me dá jeito) melhor... escrever sobre uma coisa que acho muito crucial para a vida de todos nós. Vou falar da desevolução do homo sapiens sapiens para o homo futeboleirus. Deve ser o primeiro caso de desevolução no mundo da ciencia. Começa com o 1º individuo (homo sapiens sapiens) toca num objecto redondo de cores pretas e brancas e (num acto de estupidez completa) a chuta. Sintomas: cerebro começa a ficar compacto e começa a ficar focado apenas em 3 elementos: gajas (em alguns casos), bebidas alcoolicas fornecidas pela unicer (vulgo cerveja portuguesa) e nada mais nada menos que (match-up agora) SOCCA. Proximos simtomas: pode ir para o lado mais recondido do mundo, e mesmo assim cria uma equipa de futebol (acaros f.c.), cria claques para ver um jogo de berlindes e começa a dizer que basket não é bom porque a bola é laranja. Curas: se for tratado a tempo e proibido de ver socca durante uns meses pode ser que se cure. Efeitos secundarios da cura: Olhos vidrados, boca seca (devido a que também nesta cura não deverá beber cerveja), gritos lacinantes, e (o melhor) cerebro volta ao estado normal de tamanho (efeito secundários devido a que caso o cerebro fique normal a vontade de ver socca é menor). Mas muitas vezes isto não resulta e aí é quase impossivel tratar o paciente e ele lá tenha de ficar com tatuagens a dizer: Chalana, Veloso 360º e uma tatuagem do JCB de fio-dental (isto sou eu a dizer para meter mais medo). Para acabar queria dizer que este post é dedicado à Susana/Susy (nos comments) aka pat0kinhas na PTnet. Muitos beijos para ela (ela merece).