Talk-Shows Que Interessam

Algo que me vem roendo a mente é a ideia de que há poucos programas do género Talk-show em Portugal. Eu digo pouco, visto o que acontece é haver cada vez mais quantidade e menos qualidade. Vocês podem-me dizer: E então o "Ás Duas Por Três" e o "Você Na TV"? Eu digo: Bem, se vocês vêem esse tipo de programas, devem ser abatidos com urgência por atiradores furtivos. Depois deste momento um pouco mais apanucado, vamos ao que interessa: eu tinha uma ideia brilhante para um programa do género talk-show. Basicamente tive esta ideia, ao ver um programa de um rapaz americano que se chama Late Night With Conan O'Brien e dá na SIC Comédia. O que eu pensei: algo aqui em Portugal podia ser feito. Alguém com carisma, alguém com atitude. Daí (e pela lógica) pensei num programa que se intitula de: Late Night With Pôncio´s. Isso mesmo, um programa de comédia com o único e inigualável Pôncio Monteiro. Como eu sou alguém que está prevenido, já falei com a pessoa em questão. Ele disse que ia pensar, visto a comédia (isto segundo ele) não ser o seu forte. Nesse ponto eu discordo. O que eu vou fazer (isto caso ele não aceite) é usar um boneco de tamanho real dele ao estilo piñata em que o publico lhe dará pauladas de forma violenta e vil. Não pelos rebuçados, apenas pelo prazer de lhe bater. Quem aprova esta ideia?

Camilo Sobrenatural

Pessoal, à uns dias estive num consultório e de repente apeteceu-me ver televisão. Como não consegui arranjar isso, comecei a ver o Camilo Em Sarilhos. Não me levem a mal, aquilo tem a sua piada depois de uma garrafa de malte metida a baixo, mas é de algo dentro da série que quero falar. Muitas vezes neste blog falei de pessoas que se podem assimilar ao anticristo. Muitas vezes estava certo (no caso do Nicolau Breyner e Graciano Saga) mas não é exactamente do anticristo que vou falar hoje. Hoje vou falar do Diabo mesmo, personificado numa pessoa. Quem é essa pessoa? Basicamente (e sem rodeios) é o Camilo De Oliveira. Perguntará o grande leitor (que o é por escolher este blog para passar uns minutos e com as minhas dicas ter cada vez mais sucesso com as mulheres - ou homem dependentemente de onde estejas virado) como será o Camilo o Diabo personificado numa pessoa? Fácil chegararão lá como eu cheguei. Ora bem: nesta série o Camilo usa um caracol na parte esquerda da cabeça (se virmos de frente). Claro que isto por si não quer dizer totalmente que ele seja assim tão mau (apenas não totalmente). O que vocês podem fazer é tenta-lo imaginar com dois caracóis. O que dá? Exactamente o chamado Belzebu. Não será assim tão fácil de ver? Será que eu preciso de dizer tudo? Para acabar quero-vos dizer que este blog irá entrar em obras e terá um novo design muito mais bonito e actual. A todos os mais de 2400 visitantes não estranhem se verem o blog diferente. Se virem dois blogs é porque (tal como eu) são amantes do bom malte. Boa escolha.

Há Dias Assim

Pessoal, hoje estou com mau temperamento. Por isso hoje tenho que aniquilar alguma coisa. Pensei, pensei e cheguei à conclusão que o tópico de hoje no "Aniquilação É Positivo" vou falar dos Chihuahuas. Como se sabe do México vêem coisas boas: emigrantes ilegais, droga, tacos e é claro este tipo de animais. Para quem não está a associar o que é um Chihuahuas deixo aqui esta foto . Eu sei que é quase assustador mas se formos a ver Deus não estava a dormir quando criou este tipo de animais. Quase que O estou a ver lá em cima: Bem, vou criar um ser completamente desprezível, algo que seja extremamente repulsivo. Já criei o Paulo Portas agora falta-me um animal qualquer. A conclusão a que chego é que Deus criou esta raça de animais não só para me chatear mas também para “o testa grande” não se sentir sozinho. Agora podem-me perguntar: Astro, génio, altivo, diz-me uma coisa, do fundo da minha mais profunda ignorância (isto não representa o caro leitor) diz-me: como te lembraste de falar dos Chihuahuas. E eu explico: não tinha nada que dizer mas cá vai: estava eu na rua quando de repente vi este "ser vivo" à minha frente. Ele começou a ladrar para mim. Eu naquela de ser carnívoro mas não estender isso aquele tipo de animais, ri-me ao ver aquele bicho. Mais tarde olhei para trás e estava ele a ladrar para mim. Aí disse: seu maluco, sai daqui não estás a ver que estou ocupado? Começou-me a roer parte das calças. Aí chateei-me e se vierem a minha casa podem ver que tenho um tapete novo. Ai a minha vida.

Notícias De Relevo Num País Encantado

Algo que raramente se vê num telejornal (e se for no da TVI) são noticias de relevo. Porque digo isto? Basicamente porque senão falam de mim estão claramente a falhar em algo. Nós (e o Telejornais dão relevo a isso) somos uma nação futeboleira. Daí veio-me esta ideia. Estamos a ver um T.J. (forma irrelevante de dizer Telejornal) e de repente o José Rodrigues dos Santos interrompe o programa. Passa-se mais ou menos assim: "Santana Lopes critica pela 50.00º vez o timing eleitoral de Sampaio. Outra noticia: chefe Capote e Chefe Silva foram presos hoje de tarde por se andarem, e passo a citar: "estiveram durante um programa de T.V. a espancarem-se nus com toalhas de cor rosa e"... Acabo de receber uma notícia de ultima hora: Simão acaba de mudar de penteado. É uma notícia que a todo o momento iremos dar novidades. Como jornalista acho que é uma notícia que não estava preparado. Por favor, caros telespectadores se tiverem o coração fraco, desliguem imediatamente a televisão e... estou a ouvir no auricular: ao que parece será um penteado heterossexual algo que não vemos todos os dias por parte do jogador. Meu Deus que noticia". Isto é algo que podemos apanhar um dia destes por isso é preciso estar à cata. Onde isto podia acontecer: Portugal.

Coisas Que Não Fazem Sentido (A Meu Ver)

Ora bem, noutro dia estava eu a ouvir rádio. Uma rádio que se afirma ser católica e ao mesmo tempo passar jogos da SuperLiga. A certa altura, apareceu algo que me chamou a atenção. O locutor a certa altura diz: Agora vamos ter a frente desportiva Carlos Duarte Bastos, Paulo Romão e a super equipa desportiva da Rádio Renascença. Isto para mim não faz qualquer sentido. Não faz sentido visto o único desporto que eles passam ser o socca. Se formos a ver pelo prisma como isto está, estou à espera de ver isto na Televisão: E agora a T.V. culinária com Chefe Silva, Chefe Capote e a super equipa culinária QUE SÓ FAZ SALADA DE FRUTA. Eu não tenho nada contra a salada de fruta mas come-la como prato principal não me caía bem. Mas agora (e apenas pela ramboia de o ser) já estou a ver o programa: Ora bem chefe silva diga o que vai fazer nesta hora e meia de programa. Chefe Silva: Ora bem estive a pensar fazer salada de fruta, salada de fruta de calda e salada de fruta com chantilly. Chefe Capote: Mas que belos momentos de Televisão vamos ter. Tenho também uma ideia: porque não correr-mos nus pelo estúdio a bater um no outro com suaves toalhas cor-de-rosa? Chefe Silva: Antes isso que nas rádios portuguesas não passar mais nenhum desporto que socca. I rest my case.

Cores Das Cores

Bem, este post era quase obvio visto vivermos em Portugal. Uma cor azul, uma cor vermelha e uma cor verde pode ser algo banal no mundo MAS EM PORTUGAL quer sempre dizer algo diferente. Isto passou-se comigo: estava eu a comprar uma camisola quando estupidamente pensei na minha equipa de basket (Oliveirense). Estupidamente visto em Portugal existir outro clube vermelho chamado Benfica. Então estava eu a comprar quando de repente chega o empregado e diz: Com que então do Benfica não é? O Trampatoni até tem treinado bem mas ainda nos falta qualquer coisa. Aí eu disse: Bem, caro amigo, não sou do Benfica apenas comprei uma camisola vermelha porque a achei engraçada. Então ele disse-me: Ah ok desculpe qualquer coisa. Ainda no porto fui a outra loja de desporto. Vi uma camisola engraçada azul e é claro o totó da loja disse-me: Então é do nosso Porto, carago. Os campeões da Europa e do mundo! Aí eu disse: Por acaso sim, sou do Porto. Depois: Campeões do continente da Europa e da América do sul isso sim. Ele: Mas comprou essa camisola mesmo por ser do Porto? Eu: Não. Eu comprei esta camisola para ver se tu morrias de forma agonizante e depois disso ires parar ao inferno para mais sofrimento. Ele: Ah ok, volte sempre. Muito simpático ele. Eu (de forma terrível) precisava de uns calções verdes mas como devem imaginar não irei procurar nos próximos 5 meses. Pelo menos até acabar a PalhaçóLiga. Amor e paz pessoal.