Natal, Natal TRÁ LÁ LÁ

Confesso que estou naquela onda natalícia. Claro que isso não justificava um titulo tão maricon. Desculpem lá isso. Continuando: este post é um especial de Natal no N.B.A. É o primeiro é certo mas será um bom blog. Eu para fazer este post pedi a uns quantos amigos para escreverem uma frase qualquer. Perguntei a 20 e tive uma brilhante soma de 5 frases. Um dos que não escreveu foi o Bush porque ele me confessou que escrever não é bem com ele e disse que irá mandar um míssil ao quartel-general da klan que anda a escrever na minha tag box. Quartel-general tal que mora no Parque Eduardo XVII. Cá ficaram as mensagens. Uma delas é do:
Krip - um gajo muito cool: Que no novo ano Santana Lopes ganhe as eleições, que haja a Quinta das Celebridades 2, que o FcPorto seja campeão europeu e que o Papa aguente mais um ano... Ou não! (Muita imaginação ele tem, o Papa viver mais um ano, ai que galhofa). Outra vem do:
Canal Oliveirense: Canal Oliveirense - Queria desejar a todos os Oliveirense um Feliz Natal! (obrigado pela parte que me toca - hoje estou muito sentimental -) Esta é do:
Canal Dreamcast: 2005 Mais um ano DC! (Realmente é verdade) A seguinte é da:
Anabela Estrela - Em respeito ao que escreves, acho que tens uma imaginação e mentalidade fora de série e que és um amigo muito especial para mim (não mudei nada, ou pensam que sou algum desesperado?) A próxima é de um ex-membro de uma klan de mau nome:
Anónimo - merry xmas for all, não abusem dos doces para amanha não tarem mal da barriga (realmente hoje não vou comer mais nada, olha, olha mais filhóses).

Obrigado a todos que vieram ao blog por bem e um bom Natal e um ainda melhor Ano Novo.

Quando O Frio Fala Mais Alto

Chegamos à época do frio. Uma época em que é legal mandar um tiro noutra pessoa no intuito de o aquecer. Está muito frio isso está. Acho que irão mudar o nome de Pai Natal para o Descongelante das prendas. Realmente acho que o frio é algo de muito engraçado. Senão vejamos: com o frio começamos a dizer coisas como: Realmente, está frio não? Sim, está um certo frio e... rapazes!!! Não matem a senhora para se aquecerem, estejam quietos! Chegamos por vezes a ter temperaturas de 6º (medida fahrenheit). Eu por acaso não sou pessoa de tolerar muito o frio. Não gosto. É quase como tudo o que é português. Claro que eu não faço com os portugueses que quando estão com frio, correm para sítios ainda mais frios. Eu não, normalmente corro para sítios com temperatura acima de 0º, tipo: aquecedores, lareiras, Brasil, Inferno, cenas assim quentes. Claro que o frio nem tem tudo de mal. Por exemplo: há o Natal quando há frio, há mais família quando há frio e é claro: há Natal dos Hospitais quando há frio (ou seja mais suicídios nos hospitais de todo o país). Não pensem com isto que eu quero que as pessoas nos hospitais morram. Apenas acho engraçado vê-los de pistola na cabeça quando o Júlio Isidro diz: e agora mais um rábula sobre hemorroidal em estado avançado... Já eles têm tantos problemas e ainda têm de levar com aquilo.

Só Uma Coisa....

Este simbolo é adquado a uns rapazes de uma klan que andam a trazer lixo em forma de tags (já não fossem eles lixo) ao meu blog. Parece que eles gostam de falar da parte materna de alguém, para que ela parece que trabalha em algum sitio de prostituição. No meu caso isso não acontece já no vosso não sei dizer. Por isso peço a quem quer mal a este blog ou à minha pessoa que vá para stewart dos estádios de socca porque aqui não fazem falta. Espero que isto vos faça pensar que o mundo não precisa de tipos como vocês nem da vossa klan que basicamente é o lixo da PTnet. Podem perguntar-me: mas agora não está na caixa de tags nenhuma ofensa. E eu respondo: claro que não está visto terem sido apagadas, mas posso dizer mais ou menos o que estava lá escrito: Dizia um que a minha mãe mamava e ao mesmo tempo que eu era infeliz e o outro dizia que eu ia sair do IRC e que era um filho de alguma pessoa que não a minha mãe. Podem continuar a escrever tags na caixa (claro que serão apagadas mas isso é outro caso). Sei que continuarei a escrever com a qualidade que espero que seja do vosso gosto, não querendo saber o que estas criancinhas sem vida me querem fazer passar. Ultima frase (para aqueles tipos): Arranjem uma vida e se duvidam da minha mãe é porque a vossa deve ser fresca.

Take Me To The Cinema

Eu sou um viciado em promoções. Confesso, sou. Algo que gosto de ver para depois dizer: isto funciona. Claro que neste caso eu estou a falar da NetCabo. Logo aí estamos preparados para tudo. A promoção que vou falar é a mais recente. É uma promoção genial da NetCabo em que caso fiquemos assinantes deste servidor de Internet iremos receber dois bilhetes para ver o filme "Os Incríveis". Nada mau visto o filme à partida ser muito bom (apesar de eu ainda não o ter visto). Mas há algo que me inquieta: 2 bilhetes??? Primeiro: "Estou cá eu com o meu servidor de Internet mas caaaaaalma: como eles estão a dar dois bilhetes para o cinema eu mudo logo, nem hesito sequer. Isso é logo". Claro que isto pode acontecer mas é do género: O Pai: "Eu sou um pai tenho esposa e um filho. Como faço? Deixo a mulher em casa e vou ver o filme com o miúdo? Isso é um pouco perigoso visto que posso ser expulso do cinema ao pensarem que sou arguido no processo Casa Pia. Mas e caso for a minha mulher ver o filme com o miúdo ainda podem pensar que ela é mulher da algum arguido do caso Apito Dourado. Agora tive é uma ideia genial: e se fossem 3 bilhetes??? E PORQUE NÃO OUTRA MULHER??? SOU UM DESGRAÇADO!" Realmente é um pouco difícil de perceber, visto ser um filme familiar (e que até dentro do filme estão pais e 2 filhos), estarem a oferecer apenas 2 bilhetes. Caso fosse como a minha ideia não importava de ver o Badaró a acompanhar a mulher do Pinto Da Costa. Claro que o Badaró pode estar ocupado mas isso logo se resolve.

Viagens Pelo Nosso País

Coisas estúpidas me chegam à cabeça e me fazem pensar: isto pode ser boa ideia. Este é um caso. A história que se segue passa-se numa viagem. Pai, mãe, dois miúdos e uma avó. Para que ninguém fique associado a esta história, o pai chama-se (deixa cá ver um nome pouco português...) Manuel, a mãe Antónia e a avó Betty Grafstein. Está tudo a correr bem, excepto uma coisa: os miúdos estão muito aborrecidos. Então começam a pegar nas coisas que lhes estavam à mão. Então isto é mais ou menos assim: O Pai: Bem, realmente deixar o alarme de casa desligado morando em Chelas é perigoso e... miúdos cuidado não mexam no canivete do pai, vá lá. O pai continua: e depois realmente é assim, um tipo compra o jornal A Bola e tem logo 65 páginas da socca e assim uma pessoa mantém-se info... Rapazes, larguem a pistola dos dardos tranquilizantes que isso… (PFIU!) Já viram isto??? Agora não mexo a perna direita, vamos ter que parar ali no Motel Mânfio. Depois da paragem e com um novo canivete já dentro do proseio corpo: E é assim, normalmente eu vejo os Prós E Contras e consigo estar acordado durante alguns segund... Rapazes, Rapazes não atiram a avó pela janela, larga a Avó, Teotónio. Já viste o que fizeste? Olha o coitado do camião. Depois de uma vista um pouco mais escura (agradecimentos ao camionista) e depois de conseguir a esperada visita à ilha das Berlengas podemos chegar à conclusão que valeu a pena. Zarpar por Portugal vale a pena.

Olhem Que Isto Resulta

Estava eu quase a chegar a casa quando de repente tive mais uma ideia. Esta ideia pode-se dizer que pode revolucionar a vida de cerca de... 5 Pessoas. Algo que vocês não sabem é que essas 5 pessoas têm família logo podemos estender isso a mais umas 10 pessoas. Voltando à ideia: eu por acaso ainda não conduzo muito visto ainda não ter carta, logo tenho de contentar por algumas IPs (e isso quando estou sóbrio). A pessoa em questão estava a conduzir e visto estar a chegar ao destino e retirou o cinto de segurança. Eu acho isto muito perigoso visto se aparecer o Monchique e o impacto dele no carro pode te fazer o chamado dói-dói. Continuando: uma coisa um pouco irritante (e os construtores de carros sabem isso) é aquele barulhinho tão irritante que quase nos faz meter o cinto outra vez e dormir no carro durante uns meses. Mas eu disse quase. Quase porque HÁ uma forma para que o habito de tirar o cinto antes de chegar a casa desapareça. Basicamente precisamos de fazer uma alteração no carro. Basicamente tiramos esse sistema que faz com que o carro apite e substituamos por um pequeno altifalante com um tipo de som em especial. Eu já fiz isso e vamos ver como ficou: Pedi a 2 pessoas para entrarem num carro equipado desta forma. Entraram, fizeram a viagem e como de habitual tiraram o cinto antes de chegar ao destino. Ao tirar o cinto começou a tocar um som da Céline Dion. 1º Caso: "You Are, No Mather How Far"... E disse: Fosga... Caraças, e meteu logo o cinto. 2º Caso: "J'ai pas besoin d'mon pere ni d'ma mere, J'ai besoin d'un chum" Claro que neste caso a pessoa em questão já não está entre nós visto ter batido contra um pessegueiro ao tapar os ouvidos. Por isso, construtores de automóveis, sigam a minha ideia que tanto é eficaz como mortal.

Coisas Que Podem Acontecer

Algo que gosto de fazer para queimar uns neurónios é ver socca. Mas enquanto fazia o meu fondue semanal tive uma ideia. Foi mais ou menos assim: estava o FCP a jogar com uma equipa qualquer (não me recordo qual era) e o jornalista a certa altura disse: "Temos desenvolvimentos sobre o caso ao qual o Pinto Da Costa é arguido. Mais informações no Telejornal". Para qualquer pessoa isto seria completamente normal massssss para mim não (a mim nada me escapa). Pelo que eu soube durante os anos de juventude e já adolescência é que nada fazia parar um jogo de socca. Podia ter a maior importância que não contava nada. Daí chegou-me então esta ideia. Um jogo de socca: Sporting vs. Torresmos F. ... (deixa ver uma equipa um pouco mais miserável) Benfica. Passam 39 minutos da primeira parte, e o comentador diz: E a bola vai para Liedson e incrivelmente ele tropeça na bola e está a queixar-se da mão de um forma agonizante. Coitado do rapaz! E nisto o comentador recebia esta notícia: Bem, parece que estamos a ser invadidos por Extraterrestres, metade da cidade do Porto está destruída, Lisboa vai nesse caminho. Mais informações já a seguir no Telejornal. Já nos 40 minutos: Vai a bola para Pinilla e ele... ele... ele está a fazer sapateado austríaco diria eu. Gabriel você segue o.... Esqueça. E nisto ele reforça a noticia recebida dizendo: Bem, parece que os tais extraterrestres estão a comer-me a perna. Daqui a 10 minutos teremos informações de como eu vou aprender a caminhar com as mãos no Telejornal e... esperem: metade do Estádio desapareceu mas como a bola ainda rola continuamos. 45 Minutos mais o prolongamento: Nhac, na solanba Telejornal. E assim acaba a carreira desportiva num país onde se venera o desporto (espera isso são os Estados Unidos). "Se és feliz na vida por coisas grandes ao invés de teres o gosto nas coisas simples da vida podes vir um dia a ser muito infeliz" – João Gomes

Sintonias

Eu sempre que posso vou buscar ideias a cenas completamente despropositadas. Hoje não será excepção. Isto passou-se mais ou menos quando eu tive de sair de rapidamente de uma exibição dos mágicos basquetebolistas, os Harlem Globetrotters, visto eles próprios serem leitores deste blog e quererem a todo o custo parte das minhas roupas (eu não sei se eram eles ou um grupo de raparigas visto eu ter abusado no licor). Mas continuando: estava eu a caminho de casa e tive um chamado flash de criatividade ao olhar para uma informação de uma sintonia de rádio. Algo normal sem nada de demasiado bizarro (apesar de estar lá escrito: Amo-te Alberto, Assinado Bibi). Mas algo me disse: tens de fazer um texto sobre isto. Então cá vai: por vezes é bom saber a sintonia de certas rádios quando estamos numa auto-estrada, mas há claro excepções. Pensemos neste ambiente: 2 da manhã, um condutor numa auto-estrada com algum sono. Vê uma dessas sinalizações e diz: olha vou mudar para a T.S.F. para ver se ainda estão a dar o especial Bancada Central com o Pestrelo, deixa cá mudar então. Segundos mais tarde está ele fora da estrada, chocando com um raile (normal não assassino) de forma brutal. Chegam os paramédicos e vêem que ele morreu com o dedo no sintonizador de rádio. Lá em cima todos os santos a rirem-se de forma quase grotesca apontando o dedo para ele dizendo: Hahahahahah, olha o estúpido que morreu porque queria ouvir o Bancada Central!!! HAHAHAHA Era o quê? 105.3??? Depois era levado para a parte do paraíso onde as pessoas morreram de forma estúpida e é claro mais uma dose de galhofa por parte dos mortos. Por isso, pessoal: não olhem para as placas das sintonias se querem ter uma vida e uma morte feliz. Sempre a ajudar!

Perguntas Desnecessárias

Hoje venho-vos falar de uma das coisas que não se devem perguntar a uma pessoa. Não confundam com aquele das conversas desnecessárias. Neste post falo antes de uma pergunta completamente, explosivamente, SuperLigamente, PôncioMonteiramente estúpida. Senão me engano era um jogo de socca com equipas inglesas para a Liga Dos Campeões (Champagne League). Estava o comentador principal a comentar e a certa altura ele disse: Daqui a pouco teremos um resultado como os dos jogos de cricket. Você acompanha o cricket? Quem era o comentador secundário? Pacheco Pereira? Não. Badaró? Perto. Mr. Bean? Também Perto. Gabriel Alves? Quem mais podia ser? Esse mesmo. Qual foi o problema da pergunta do comentador principal? Vamos rever a pergunta: Você acompanha o cricket? 1º: Olhem para a foto (sem rir). 2º: Como é que um homem que nem socca acompanha, iria acompanhar o cricket. 3º: Eu poderia acompanhar o cricket (em especial o taco) na cabeça deste homem, várias vezes até. 3º: A resposta do G.A. foi mais ou menos: Hehehehe, bem e agora a bola redonda passa no relvado verde. Grande passe de Jorge Costa (ainda é mais engraçado se vermos que o Porto não estava a jogar). Entre outras coisas, peço-vos, se virem o G.A., batam-lhe devagar que ele é um homem de idade. Ah, e tentem não falar muito de desporto também.

Homenagem

Algo que quero fazer quando estiver mais em baixo na vida, era fazer um programa de homenagens. Sei que o nariz faz isso mas isso não quer dizer que ele esteja em baixo (apenas quer dizer que não pode fazer mais nada). A homenagem que vou fazer é a alguém que está muito em cima na nossa sociedade. Alguém que facilmente muitas pessoas ligadas aos comentários de jornais desportivos se podiam identificar. Eu já falei desse marco histórico aqui no blog. Prontos não é bem ninguém da A.C.A. (Associação Coma Alcoólico), longe disso. É alguém com um grande Q.I. (se misturar-mos o Q.I. deste com o do Pôncio Monteiro). Estou claro a falar do burro Pavarotti. A homenagem que se segue vem em forma de canção. Aqui vai:

Tem Conversas Relevantes
Sempre Feitas Por Amantes
É o Burro Pavarotti

Nas Tarde Friorentas
Se pudesse na Júlia Dava-lhe na Ventas
É o Burro Pavarortti

Está em casa, Está Mal
Sofre de doença rectal
Tal Como O Burro Pavarotti

Gosta de ouvir e libertar
Se For Gases é o melhor lugar
Com o Burro Pavarotti

Qual é o animal que você vê?
Não é na SIC nem na RTP
É o burro Pavarotti!
É o burro Paaaavaaarottiii!

Provavelmente a melhor canção feita por portugueses. Pelo menos dos dois últimos séculos.