Quando O Dinheiro Dá Para Tudo

Eu por acaso muitas vezes preciso de software para proteger o meu computador. Claro que ao procurar software num site de muito boa qualidade sem querer, o meu teclado digitalizou "porn". Isto não fui eu, foi o teclado. E claro apareceu-me algum material. Posso-vos dizer o que encontrei: Block Porn 4.1, FilterGate 5.0, X3watch 4.3 e o Content Scanner 1.0.0.367. Ora bem, não tinha o porn finder por isso não me interessava. Antes de continuar e antes que tenham outros pensamentos, eu apenas estava a procurar porn nesse site por uma e única razão: porque sou um activista anti-pornografia masculina, e logo que encontrasse alguma iria falar com os agentes da autoridade para fechar de imediato o site. Claro que isto não fica por aqui: um programa que eu não falei é o Anti-Porn 3.1.4.8 (muito usado no computador do Guilherme Castelo-Branco, caso ele vá encontrar o pai lá). Isto é um programa que bloqueia todos os sites de conteúdos menos próprios para as crianças como Pornografia e fóruns da SuperLiga. Isto não foi o que mais o que mais me chocou. O que mais me chocou foi quando vi este detalhe: Grátis para experimentar. 40 € Para comprar. Isto para além de me parecer algo que pode acontecer na Casa Pia é algo muito estúpido. Passo a explicar porque: Eu por vezes pago 40 € para ter pornografia, ia lá dar 40 € para ficar privado de uma coisa que vejo durante 5 minutos de 6 em 6 anos? Claro que vocês com esta lição de imoralidade podem pensar: Ai ele deve ter o computador carregado daquilo. Mentira! Nada disso. E ainda digo mais: eu apenas tenho 8 ficheiros de pornografia. E passo a dizer os nomes desses 8:

MargaretTatcher_Boob_Slip.mpg (Aconselho)
OdeteSantoS_no-Carnaval_Da_Mealhada.asf (Boa Sorte!)
ManuelaFerreira_LeiteDisse_Que_O_Orçamento_ia_Crescer (e mais).avi (Isto Sim!)
LiliCaneças_1750_DecobertaDoBrasil_Festa_.wmv (Alto Material)
Pilita_e_Herman_Backstage.asf (Imperdivel)
Viagra_Em_Lar3ªIdade.rm (Isto vai para apagar em breve)
Simara_Explode_Com_O_Chile (Nude Version).wmv (Sem palavras)
AlgoAconteceuNoJardimDaCeleste(VersãoNãoCensurada).rar (1 giga este vídeo)

E é claro o ultimo:

JoséHermanoSaraivaFaz_DasSuas_NaLourinhã.avi (Isto é algo imperdível)

Não é quem é maluco que faz o mundo mudar. É o mundo que nos deixa malucos de tanto mudar.

Eutanásia Diverte O Mundo

Devido a um problema na Internet, tive de ficar uns dias sem escrever para aqui. Podem para de festejar porque eu voltei. E com uma ideia que vos pode ajudar a decidir umas coisas. Eu vi há uns dias atrás um Prós E Contras sobre a Eutanásia. Ou como eu chamo: A eutanásia sobre a eutanásia. E para mais vi algo muito deprimente: obrigaram uma pessoa que está em estado terminal a vir para o programa. Sinceramente acho muito mal meter o Júlio Isidro naqueles preparos e ter que assistir ao programa. Agora a sério, era um rapaz que infelizmente tem uma doença que o impede de ter qualquer movimento corporal à excepção da cabeça. A Fátima Campos Ferreira (a apresentadora) ao perguntar o que ele achava da eutanásia disse: "Sim, eu acredito na eutanásia mas depois de ver este programa acho que sou ainda mais ciente de que isso é algo muito bom". Mas isto não fica por aqui. Eu consegui relatos únicos de pessoas famosas sobre a Eutanásia. Cá vai.

JCB e Alex O Grande (estranhamente as citações são iguais): Sim, acredito na eutanásia, mas acho estranho que a minha mãe ainda acredita mais.
Júlio Isidro: Sim, por acaso gostava de cometer eutanásia, mas não a mim. Seria mais a este ser que vive à frente da minha cara. Eu: O Nariz. Ele: Sim, o cabo da roca.
Lili Caneças: Eu pessoalmente não acredito na eutanásia visto já ter feito 5 e nenhuma ter resultado.
José Carlos Malato: CLARO QUE ACREDITO NA EUTANÁSIA! VOCÊ SABE COMO É APRESENTAR O PORTUGAL NO CORAÇÃO TODOS OS DIAS COM A MERCHE?
Bibi: Eu acredito na eutanásia visto que quando morrer quero ir para o céu onde estarão crianças à minha espera. Eu: Mas você não vai para o céu. Bibi: Eu acredito na eutanasia visto que quando morrer quero ir para o inferno onde estão crianças à minha espera. Eu: Mas as crianças normalmente não vão para o inferno. Bibi: Porra.
José Peseiro: EU? EU QUEM???? EU FALO PELO CLUBE??? O (espera uns momentos) Sporting precisa de mim e eu preciso do Sporting.
Fernando Mendes: Duvido que algum dia quando faça a eutanásia, o veneno consiga passar pela gordura.
Pôncio Monteiro: Eu estou vivo???
E para acabar:
Marco Horácio: Eu já tentei morrer várias vezes mas como tenho falta de pescoço a guilhotina não teve efeito.
Momento sério: a eutanásia é algo muito sério, quando uma pessoa não pode viver mais deve ter a opção de morrer visto viver não ser uma obrigação mas sim um direito de todos nós. Obrigado.

Talk-Shows Que Interessam

Algo que me vem roendo a mente é a ideia de que há poucos programas do género Talk-show em Portugal. Eu digo pouco, visto o que acontece é haver cada vez mais quantidade e menos qualidade. Vocês podem-me dizer: E então o "Ás Duas Por Três" e o "Você Na TV"? Eu digo: Bem, se vocês vêem esse tipo de programas, devem ser abatidos com urgência por atiradores furtivos. Depois deste momento um pouco mais apanucado, vamos ao que interessa: eu tinha uma ideia brilhante para um programa do género talk-show. Basicamente tive esta ideia, ao ver um programa de um rapaz americano que se chama Late Night With Conan O'Brien e dá na SIC Comédia. O que eu pensei: algo aqui em Portugal podia ser feito. Alguém com carisma, alguém com atitude. Daí (e pela lógica) pensei num programa que se intitula de: Late Night With Pôncio´s. Isso mesmo, um programa de comédia com o único e inigualável Pôncio Monteiro. Como eu sou alguém que está prevenido, já falei com a pessoa em questão. Ele disse que ia pensar, visto a comédia (isto segundo ele) não ser o seu forte. Nesse ponto eu discordo. O que eu vou fazer (isto caso ele não aceite) é usar um boneco de tamanho real dele ao estilo piñata em que o publico lhe dará pauladas de forma violenta e vil. Não pelos rebuçados, apenas pelo prazer de lhe bater. Quem aprova esta ideia?

Camilo Sobrenatural

Pessoal, à uns dias estive num consultório e de repente apeteceu-me ver televisão. Como não consegui arranjar isso, comecei a ver o Camilo Em Sarilhos. Não me levem a mal, aquilo tem a sua piada depois de uma garrafa de malte metida a baixo, mas é de algo dentro da série que quero falar. Muitas vezes neste blog falei de pessoas que se podem assimilar ao anticristo. Muitas vezes estava certo (no caso do Nicolau Breyner e Graciano Saga) mas não é exactamente do anticristo que vou falar hoje. Hoje vou falar do Diabo mesmo, personificado numa pessoa. Quem é essa pessoa? Basicamente (e sem rodeios) é o Camilo De Oliveira. Perguntará o grande leitor (que o é por escolher este blog para passar uns minutos e com as minhas dicas ter cada vez mais sucesso com as mulheres - ou homem dependentemente de onde estejas virado) como será o Camilo o Diabo personificado numa pessoa? Fácil chegararão lá como eu cheguei. Ora bem: nesta série o Camilo usa um caracol na parte esquerda da cabeça (se virmos de frente). Claro que isto por si não quer dizer totalmente que ele seja assim tão mau (apenas não totalmente). O que vocês podem fazer é tenta-lo imaginar com dois caracóis. O que dá? Exactamente o chamado Belzebu. Não será assim tão fácil de ver? Será que eu preciso de dizer tudo? Para acabar quero-vos dizer que este blog irá entrar em obras e terá um novo design muito mais bonito e actual. A todos os mais de 2400 visitantes não estranhem se verem o blog diferente. Se virem dois blogs é porque (tal como eu) são amantes do bom malte. Boa escolha.

Há Dias Assim

Pessoal, hoje estou com mau temperamento. Por isso hoje tenho que aniquilar alguma coisa. Pensei, pensei e cheguei à conclusão que o tópico de hoje no "Aniquilação É Positivo" vou falar dos Chihuahuas. Como se sabe do México vêem coisas boas: emigrantes ilegais, droga, tacos e é claro este tipo de animais. Para quem não está a associar o que é um Chihuahuas deixo aqui esta foto . Eu sei que é quase assustador mas se formos a ver Deus não estava a dormir quando criou este tipo de animais. Quase que O estou a ver lá em cima: Bem, vou criar um ser completamente desprezível, algo que seja extremamente repulsivo. Já criei o Paulo Portas agora falta-me um animal qualquer. A conclusão a que chego é que Deus criou esta raça de animais não só para me chatear mas também para “o testa grande” não se sentir sozinho. Agora podem-me perguntar: Astro, génio, altivo, diz-me uma coisa, do fundo da minha mais profunda ignorância (isto não representa o caro leitor) diz-me: como te lembraste de falar dos Chihuahuas. E eu explico: não tinha nada que dizer mas cá vai: estava eu na rua quando de repente vi este "ser vivo" à minha frente. Ele começou a ladrar para mim. Eu naquela de ser carnívoro mas não estender isso aquele tipo de animais, ri-me ao ver aquele bicho. Mais tarde olhei para trás e estava ele a ladrar para mim. Aí disse: seu maluco, sai daqui não estás a ver que estou ocupado? Começou-me a roer parte das calças. Aí chateei-me e se vierem a minha casa podem ver que tenho um tapete novo. Ai a minha vida.

Notícias De Relevo Num País Encantado

Algo que raramente se vê num telejornal (e se for no da TVI) são noticias de relevo. Porque digo isto? Basicamente porque senão falam de mim estão claramente a falhar em algo. Nós (e o Telejornais dão relevo a isso) somos uma nação futeboleira. Daí veio-me esta ideia. Estamos a ver um T.J. (forma irrelevante de dizer Telejornal) e de repente o José Rodrigues dos Santos interrompe o programa. Passa-se mais ou menos assim: "Santana Lopes critica pela 50.00º vez o timing eleitoral de Sampaio. Outra noticia: chefe Capote e Chefe Silva foram presos hoje de tarde por se andarem, e passo a citar: "estiveram durante um programa de T.V. a espancarem-se nus com toalhas de cor rosa e"... Acabo de receber uma notícia de ultima hora: Simão acaba de mudar de penteado. É uma notícia que a todo o momento iremos dar novidades. Como jornalista acho que é uma notícia que não estava preparado. Por favor, caros telespectadores se tiverem o coração fraco, desliguem imediatamente a televisão e... estou a ouvir no auricular: ao que parece será um penteado heterossexual algo que não vemos todos os dias por parte do jogador. Meu Deus que noticia". Isto é algo que podemos apanhar um dia destes por isso é preciso estar à cata. Onde isto podia acontecer: Portugal.

Coisas Que Não Fazem Sentido (A Meu Ver)

Ora bem, noutro dia estava eu a ouvir rádio. Uma rádio que se afirma ser católica e ao mesmo tempo passar jogos da SuperLiga. A certa altura, apareceu algo que me chamou a atenção. O locutor a certa altura diz: Agora vamos ter a frente desportiva Carlos Duarte Bastos, Paulo Romão e a super equipa desportiva da Rádio Renascença. Isto para mim não faz qualquer sentido. Não faz sentido visto o único desporto que eles passam ser o socca. Se formos a ver pelo prisma como isto está, estou à espera de ver isto na Televisão: E agora a T.V. culinária com Chefe Silva, Chefe Capote e a super equipa culinária QUE SÓ FAZ SALADA DE FRUTA. Eu não tenho nada contra a salada de fruta mas come-la como prato principal não me caía bem. Mas agora (e apenas pela ramboia de o ser) já estou a ver o programa: Ora bem chefe silva diga o que vai fazer nesta hora e meia de programa. Chefe Silva: Ora bem estive a pensar fazer salada de fruta, salada de fruta de calda e salada de fruta com chantilly. Chefe Capote: Mas que belos momentos de Televisão vamos ter. Tenho também uma ideia: porque não correr-mos nus pelo estúdio a bater um no outro com suaves toalhas cor-de-rosa? Chefe Silva: Antes isso que nas rádios portuguesas não passar mais nenhum desporto que socca. I rest my case.